请原谅我对远方的向往

决定去北京工作或许有些任性，父母总是无法理解这一举动背后的理由。我在电话里随口说，我想去看雪，在北方度过冬天。他们觉得滑稽可笑，这样的理由似乎显得过于轻薄了。

我明白他们很难接受自己的孩子独自跑到北方去漂泊，就像他们难以接受我可能要嫁给北方人一样。他们开始给我做思想工作，从电话劝导到深夜唠叨。列出的理由从环境污染到食物辛辣，从远离父母不会照顾自己到可能嫁给北方人，而最终父亲担心的是，我将永远生活在北方，“想见个面都很难，你就像被卖了一样”。

父母在深圳一家手袋私人小厂工作，父亲负责把做好的手袋包装起来，母亲负责给手袋粘胶水，生活依旧拮据，为着生活舍不得给自己买件新衣服。临行前我去看望他们，也顺便买了去北京的火车票。在他们的宿舍的墙壁上，父母早已买好了一大包我在路上吃的东西。

第一天晚上，父亲唠叨着我，哪里没做好，哪里不懂事，我听着听着就快睡着了，到了凌晨三四点，他还在说着，我在迷蒙中已无力答应，有一搭没一搭听着。说到最后，父亲才发觉没有人听他讲话，他自我嘲讽地说道:“我真傻，没人听还在拼命讲”。然后他兀自笑着，“哈哈哈，我真傻。你说我怎么这么傻呢”。我提起神来说道，爸，这么晚了，赶紧睡觉吧。母亲后来告诉我，每每我和弟弟惹他不开心时，他便这样絮絮叨叨一整夜。孩子都不在身边时，代替我们承受的便是默默的母亲。

第二天晚上，母亲突然郑重地说，“我今天在车间想了很久，你还是别去了，留在深圳工作。你明天给我把火车票退掉，我说你不准去就不准去！”这回母亲使用了她最后保留的一个做为人母的权威性。在我记忆中，这样的口气只在儿时的父亲口里常常出现。只是如今她眼中的孩子已长大成人，有了独立的思想。我别过脸去，没有答话。

这种对于去北方的固执来自于哪里呢？其实我自己也说不清楚，总是希望到更远的地方去折腾一下。在南方温暖的小城生活了二十多年，却从未感受过一个人置身于雪地中，天地一片苍茫，萧索而寂寥。我只知道内心总有一股不安分的力量，它想要挣脱一切束缚，去一个向往的地方。就像二十岁时，一个人义无反顾去了印度做志愿者。

我其实很明白父母的担心和忧虑，一个女孩从南至北，一个人到偌大的城市独自生活，总会让关心你的人生出许多牵挂来。在我身边，大部分人都选择了留在离家乡不远的城市工作生活，他们给出的理由也很相似，离家近，方便照顾亲人，大城市压力大，交通拥挤。也曾有许多朋友好言相劝，不要跑这么远，北京有什么好的。可是，无论听到多少这样的话语，我还是无法抑制心之向往，换做一个朋友的话来说就是，也许，这就是你逃不掉的命了。

曾在宿舍中和师妹们聊起这个话题，她们说，“小马，其实我也好想像你这样一个人去很多地方，可是我只能想想啦，我不敢去做，我会很害怕一个人在外面，无依无靠”。我笑了笑。对于勇敢出发的人，也许很多人向往，可其实他们身后同样肩负了父母殷切的盼望，还有可能面对来自父母好友的精神压力。只是，他们选择了出发，便也同时选择了承受出发可能带来的一切结果。在我看来，所有可能的后果自己能够安然承受就好。

于是最终，和往常一样，我还是按照计划出行了。就像以往每一次出远门旅行，母亲帮我收拾行李，父亲请了半天的假给我送行。父亲的头发早已白了，拖着我的三包行李走在前面，行动显得有些笨拙。还不时回过头来跟我说着要注意的事情。感冒了要记得吃药，包包脏了要洗洗，膝盖伤还没完全好不要练瑜伽……那些老生常谈，在父亲这里永远不会过时。在地铁上，说着说着，父亲忽然拉起我的手，紧紧地握着。

凌晨三点半，在火车铁轨轻轻的韵律中我从梦中醒来，夜色迷蒙，过往就如窗外的风物一样飞速而去。我的眼角忽然湿润了。它其实是一列时光列车，告别南方的过去，带我去向远方，崭新的生活。

泰戈尔说，“旅客要在每一个生人门口敲叩，才能敲到自己的家门，人要在外面四处漂流，最后才能走到最深的内殿，我的眼睛向空旷处四望，最后才合上眼说：你原来住在这里”。也许到某一天，我选择从北方回到了南方，并且在余下的日子都在那里安定生活，我想，那时晃荡一圈后做出的选择才是最好的。

再见，我亲爱的人们，请原谅我对北方的向往，也请相信，我会在北方把自己照顾得好好的。

夏忆写于2015.7.5  

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