那段时间的我在想什么呢？
我时常追问着自己。
从南京回来的那天晚上，女生W想和我约一杯。我说没问题，叫她买好酒，在宿舍等我回去。
我真的迫切想要和别人分享自己这三天的感悟。
说起来，其实我挺能喝酒的，家里也一直有屯啤酒的习惯。我自己也偶尔喝喝，宿舍里还藏了一瓶伏特加。
我告诉过他，他让我不要喝，说喝了就会变大傻逼。
被他吓得，我真的一直没有再喝。
那天晚上，我和女生W真的聊了好多，她和她（前）男朋友剪不断理还乱的关系，她超级超级喜欢她男朋友，说自己现在就是个舔狗，想要挽回他。我就说，真羡慕，至少得到过，你现在根本不算舔狗，我才是，好不好………
我们肆无忌惮的在楼梯间里聊，但是真没想到一瓶百威就把我喝得晕头转向。回寝室的路都让我走得很难受。
我回去看到手机上，有他发的消息，瞧不起班里被公认的舔狗男生。我就很生气，真的真的很生气，为什么啊，一个人不求回报付出真心，却会被人贬低，这种情感的付出并不是那么容易啊，他懂什么啊。
我就怼回去，他反而诧异，说我又不舔。
我说，我怎么不舔啊，到处说你的好话，所有人啊，都知道我喜欢你啊。
我当时真的好痛苦，为什么啊，为什么我要这样无私的掏出自己的心呢？别人根本不在乎，被无视，没有意义啊？不过是自我感动罢了。
我把剩下的伏特加，一口气闷了。
我知道自己不能再胡思乱想了，我什么都不是啊。
剩下的内容在我神志不清中发生了。
我表达了我的欲望。甚至直接说出声，室友被吓了一跳。
我说，我不会打你，我想抱你。
我还说，我真的好害怕，害怕失去，害怕你不理我，你不要我。
他似乎被撩到了，说大四暑假吧。
他真的同意了？！
在意识里我真的好开心，我一晚上都半梦半醒，以为是假的，然后睁眼确认一下，再傻笑着睡着。
梦里我感觉我和他度过了余生，我向他倾诉着我所有的故事，我们的故事。
我也梦到了其他很多人，我的父母，我喜欢过的人，我的追求者，我的朋友，我的闺蜜，我的发小。
像是死前的回忆杀。
我想这样结束吧，happy ending吧。
这样挺好的。
但是眼泪没来由的流，浸染了整个枕头。
我想到了母亲残疾的小腿，我想到了父亲佝偻的背，我想到了姥姥姥爷的糊涂，我还想到了年幼的侄子侄女，想到了自己的高中的不甘心，想到了那个太阳一样耀眼的男生，我想到了整个浩渺的银河，那个在猎户臂边缘的渺小星球里的渺小生命，真是泣不成声。
我不知道内心是喜悦还是怅然，就是那一晚上只是想到了很多东西，牵起了我无数情绪，然后翻腾，混杂，留下眼泪。
再次拿起手机，我看到自己曾经备忘录里保存的王小波和李银河的爱情，我奢望的可能还是幻想吧。
我姓王，你姓李，我们和他们会一样吗？
直到现在，我还是可怜着那个时候的自己，在那个时候，似乎总是想拼命的抓住什么，即便那样弥足珍贵的东西，也想展示给别人看，让人感觉我似乎很富有，但实际上，我才是那个最贫瘠的人，最自私的人，追求的只是自己的价值。不过是个小丑，在自己的世界里继续沉沦罢了。
现在似乎也还是这个样子。
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