我对设置有莫名的执念，咨询谈话说好50分钟，肯定结束的了。做活动一个半小时，我也想不出会有什么情形真的结束不了。有人面批过我，我理解她们说的意思大概是我有点无情，看到那些人那么痛苦，那么可怜为什么不可以多付出一点，我理解设置的意思是，遵守设置本身已经是一种付出。
我昨天半夜醒来，我把这件伤害我极深，害我极惨，几乎让我绝望的事情，想了又想，我想就是因为它，我对设置的执念如此深，也是因为它我会努力完成各种应该做的事情。就算做完也没有影响结局，我还是要努力做的应该做的。
小学五年级左右，老房子拆迁，我在那里住了10年，我爸那个时候应该是住了三十多年。最后一晚住在那里，我们住在阁楼，爸爸很舍不得他从小住大的地方，那个时候的爸爸应该还没有我现在大，我理解他但是一直不太接受他的一些做法，我想到当时的他还那么年轻，可能也是可以接受的。
我们先是搬去爸爸同事家住了一阵子，那个阿姨人特别好，把她们家那间大房间留给我们住，她搬去住旁边一个偏间。我从小就有早起写作业看书的习惯，可能也因为傍晚到晚上这段时间我周围的环境很嘈杂不太适合我做什么。住了一阵子以后，我们搬去外公家，我住客厅，我也是基本晚上不怎么写作业，我就拿书拿报纸看看，早上起来写作业。
外公很爱我妈，从小就特别疼她，顺带的外公也很喜欢我，我们住外公家的时候，爷爷因为要跟我们住一起，也住外公家。时间一长，二老就有点矛盾，然后妈妈和外公也会吵架，我想不通的一点是，家里并不缺钱，租房子住是没问题的，为什么他们非要选这种艰难的操作。
我跟我妈说，实在吵得吃不消，能不能想想办法，她真的去找了住的地方。我也跟外公说，我们会搬走的，可以不用吵的。
然后外公也有一个房子，他为了我们可以尽快住的稳妥，搞起了装修，有天早上他骑车出门说他去找找瓷砖，中午就有人打电话回来说他出了车祸，那一天我期中考试，考政治，我下午去考试了，也没有见他最后一眼。
随后，真的是各人吵架吵到窒息，有一天晚上，爷爷带我去亲戚家住，那次考试的三天，我住了两个亲戚家，很奇怪的是，那次竟然是我初中以来在学霸如林的学校考得最好的一次，我也觉得我可能是个隐学霸。
我一向觉得学习其实是很私人的事，特别是应对考试这种。大人只会干扰人学习、安静和静心。如果是要应对考试彻底的，只有一个人的状态是最好。但如果要做事，还是需要协作起来，
我一直记得爷爷带我去一个不太熟的伯伯家住的那个晚上，我们两步行去，一直走一直走，他跟我说“不怕，没事的，第二天什么都会好起来”，真的是，只要熬过最难的那一天，以后每一天都会好，我们走的路上，他带我吃了碗面，我还记得吃面的那家搭了个棚子。我一直很感激我的爷爷，那天晚上那一路他只是说会没事的，他没有抱怨，所以就算我知道我摊上大事了，我也很安心。第二天，我醒来了，真的日子也能过得下去，我拿书包去考试，换个亲戚家住住，复习考试，卷子也没带，就拿书从头看到尾。
这件事之后，我很多次跟我妈妈说，当年你不应该住去外公家，如果我们不去住，可能就各自安好，没有那么混乱，当时的我妈在世界500强，工作的一往无前风生水起，她根本顾不上这些，到她退休后，她有一次跟我说，她花费了好多精力在其他上面，她应该更多的陪她的父母，我心里想着谁说不是呢！
我对这件事的解释是，一切设置都是付出，这种执念我一直有。结婚就是应该自己住，自己买菜自己做饭。生孩子应该母乳喂养。带孩子应该自己单独住，自己带，晚上只睡四个小时也是有的。
有谁不想一夜安眠，坐享其成？我不想，是因为我太害怕那样可能有人会因为我没有做我应该做的，他们做了过多。有谁不想想做什么就做什么？我不想，是因为我太害怕做了别人的份，是夺了他的机会。
设置对于我，是让我免于陷入那一年恐惧的方法。我知道，就算很多事情竭尽全力按照应该做了也还是会有例外。但是，竭尽全力按应该做的努力，也是最大的付出了。
我喜欢尘归尘，土归土的样子，我不喜欢漫天的沙尘暴。
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