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我硕士毕业,却在家带娃,那么多年的书算是白念了吗?

我硕士毕业,却在家带娃,那么多年的书算是白念了吗?

作者: 小Oly英语启蒙 | 来源:发表于2018-09-09 10:12 被阅读23次

01

我怀孕以后,就决定当全职妈妈。现在儿子快1岁了,意味着我在家“窝”了一年多。我自己非常喜欢现在的状态,带孩子,做家务,陪先生,学习和尝试我喜欢的很多事情。

可我的父母对此非常遗憾。他们供我上大学,读研,希望我成为一个有“出息”的人,而不是普通的家庭主妇,一切都靠丈夫。

他们可惜,我念了那么多年的书,白白浪费了。他们担心,万一以后赵先生变心了,我连养活自己的能力都没有。

我的朋友们也很为我操心。她们说,女人一定要有自己的工作,否则就会与社会脱节,还失去了与丈夫讨价还价的资格。

因此我经常被问,什么时候出去工作?对以后有什么打算?你总不能一直就这样吧?

渐渐的,在外人面前介绍自己时,我莫名的有些自卑,觉得自己的身份很拿不出手。

思来想去好久,我终于想静下心来,和自己,也和别人正式探讨下,全职妈妈的书真的白念了吗?家庭主妇的身份真的很拿不出手吗?

02

人们之所以认为,念了十几年的书,却当了家庭主妇,过去的投入成了浪费。

根本原因是,觉得相夫教子是一件简单的事。

感觉上,凡结婚生子的女人或多或少都会做。上学与否,读书多少,似乎关系不大,反正就是带孩子,做家务嘛,能有多难。

这个问题的关键点,不是能否做到的问题,而是做的多好的问题。

试问自己,相夫教子,料理家务这些事,你做的优秀程度如何?如果给全职妈妈这份职业的绩效打分,自己又能得到多少分,50?60?80?100?

可能你会说,这又没有统一的标准。那么看看你的家居环境,是否整洁舒适。看看你的丈夫,是否感受到了家庭的幸福。看看你的孩子,是否在你的培养下有完善的人格,良好的习惯。

最后看看你自己,是否安然享受自己“家庭主妇”的身份,觉得充实快乐;是否脱离了孩子和丈夫后,还能找到独立的自己等等。这些都可以是衡量你是否合格的参照。

即便你做不到所有,起码也要满足一两条吧。如果你再上进一些,会要求自己将能做到的那一两条做到无可挑剔,做到妈妈界里的佼佼者。那么你的价值就又上了一个档次。

同样是全职妈妈,如年糕妈妈,大D小J 的微信公众号创始人,人家既照顾了家庭和孩子,还干出了自己的事业。还有很多别的优秀妈妈,是孩子的老师,是丈夫的后盾,是整个家庭的灵魂。

但大多数的妈妈,只是个忙里忙外的妇女,成天抱怨丈夫不体贴,孩子不听话,过着怨妇的生活。 

同一个身份,却可以过着天差地别的生活。

而且我发现,那些优秀的妈妈,并不是因为做了妈妈而优秀,只是优秀的人变成了妈妈。

真相是,她们在没有成为妈妈前,就做什么都很优秀,在学校是学霸,在职场是精英。 

所以,是优秀的品质,让她们把“妈妈”这个身份演绎的精彩纷呈。

03

说了这么多,跟读不读书有什么关系?

当然有关系。

因为那些优秀的妈妈,通常都酷爱读书和学习。

你知道,没读过书的人,读书的人,读少量书的人和读很多书的人,最大的区别在哪里吗?

不是气质,金钱,地位,这些都是附带效应。

最大的不同是思维方式。再通俗点说,就是想法不同,进而导致做事的方式不同,自然人生也就有了很大的不同。

有一份研究显示,妻子学历越高,孩子会更有出息,家庭会更幸福。以前,我以为其中“学历”是关键。其实学历背后的“思维”才是瑰宝。

那些优秀的妈妈,学历通常真的很高。若学历一般,她们大都又很爱读书,很爱学习。总之,她们总在不停歇的探索和思考着怎么改善生活。

那些把日子过得乱七八糟的主妇,多半是早早就停止了思考和学习,将少有的空闲时间用在了刷电视剧上。

从小学到研究生毕业,我接受了18年的系统教育,5年的自我教育,最大的收获就是思维方式发生了很大变化。

具体有哪些变化呢?

1. 我笃信,一定有某种很高明的方法能让我的生活变得更好。也许现在我不知道,但我会不停歇的尝试和探索。只要方法得当,方向正确,更好的生活就必然会发生。

2. 我笃信,一定有很多牛掰的人能启发我解决自己的问题。接触的人越多,无论是现实里的,还是书本里的,我越发觉那些优秀的人之所以优秀,那些幸福的人之所以幸福,都不是无缘无故,全凭好运,都是有原因的。向这些优秀的人学习,将是我的终生任务。

我的思维方式,每时每刻都在影响着我的决策,进而影响我的生活。

正因为我上了那么多年的学,读了很多的书,我才成为现在的我,才乐于接受这个“全职妈妈”的身份,并立志把它做得满意。

04

我的思维方式到底怎么影响着我的生活呢?

对于成天“窝”在家里的全职妈妈来说,主要的烦恼有3个,养育孩子,家务琐事,夫妻关系。

常规的思维,是孩子不听话就管孩子,家务太多就投入更多时间,夫妻吵架就时时围着丈夫求解决。

儿子出生后一段时间,我也是这么做的,结果事事不理想,加上产后状态不佳,整个人都快抑郁了。

好在我及时启动了“思维机器”,读书,思考,记录,向好多过来人学习。最终发现,有一个绝妙的方法可以同时解决所有问题。

那就是把注意力放在自己身上。

看似很奇怪吧,让我来分析下。

孩子方面的问题,多半来源于新生妈妈对孩子的过分关注,宝宝吃的少,长得慢,生个病等等都会立马让妈妈们寝食难安。再到后来的教育成长问题,更是头大。

可打从宝宝落地起,好多事情必须他自己承受,我们替代不了。在做了该做的事情后,与其干着急,不如心放大,多看点育儿书,多学习点技能,提高自己的综合素质,如此才能给宝宝提供更科学的养育,树立更优秀的榜样。

想通后,我就没有时时围在孩子身边,即便是他生病时。我妈说我:心太狠。而我知道,我只是更冷静而已。

家务方面,当我把书本里的机会成本概念引进来时,就找到了解决办法。我明白,家务是永远做不完的。而家务这件事,由谁来做,区别很小。所以我直接将这件事外包了。

按照机会成本的概念,我的同一份时间,如果做了家务,就没办法做别的事情。既然这件事没太大技术含量,又区别甚小,我就选择了长期雇佣,员工是我妈,我是真的给她发工资的。

因为我觉得父母在我们成年之后,没有义务再“伺候”我们。发工资,是我对她劳动的尊重,也弥补我“使唤她”的歉疚。

当父母不方便时,我也会请保洁来打扫。对我来说,这不是浪费,反而是为了挣到更多的钱。

因为,我可以用节省出的大量时间来阅读,写作,修炼英语技能。我坚信,未来我能挣到的钱一定比现在支付给保洁的钱,多出太多了。 

确切的说,我是用“保洁的钱”,“投资”给了自己,在这个版块,我还是用聚焦自己来解决问题。

夫妻方面,自从我开始关注自己后,我和先生就很少吵架了,即便有,也是他先招惹我,因为我是不愿意浪费时间吵架上的。

减少吵架的方法,也很简单,就是我先尽量满足他对妻子的刚需。

比如,他强烈要求吃自家烤的面包,我就学习烘焙,给他做不同口味的面包。比如,他喜欢老婆漂亮,火辣,我就坚持健身,定期保养。比如,他要陪伴时,我就放弃我所有的事情,甚至会抛下儿子,专门陪他逛街,看电影。

尽量满足他的合理要求,免得他来找我茬。然后,其他时间,我就对他放任自流,从不干涉。

总之,就是他需要我时,我就在。不需要我时,我就忙自己的事情,懒得理他,也没空理他。

试验了一段时间,效果真的不错,各自安好。我也会定期对他来个问卷调查,看看还有没有什么地方需要改进。

当婚姻生活和谐后,我就有大把、高质的时间投资自己。正是因为我“自私”,总想过自己想要的生活,所以我愿意花时间和精力去研究,促进婚姻和谐的方法,避免夫妻不和,争取没有时间浪费在无聊的争吵上。

总结:

把注意力放在自己身上,对家庭来说,看似自私,实际上是解决问题的迂回战术。而到最后,我发现这竟然是解决问题的根本策略。因为所有的问题都要人来解决。

当“这个人”非常强大时,很多问题就变得更容易了。所以聚焦自己,投资自己,是解决所有问题的终极法门。

05

当家庭主妇一年多,我越来越没有抱怨,越来越享受生活。

现如今,大家喜欢将“家庭主妇”,称为“全职妈妈”,听起来更洋气些,也更激发了这个角色的意义。

我们不是丈夫的附属品,我们只是角色和分工不同而已,你主外,我主内,我们各自有属于自己的战场。虽然我们不拿工资,但也有很多工作要做,很多压力要顶。

我现在明白,无论是全职妈妈或是家庭主妇,这个角色本身没什么拿不出手的。关键是,我们自己做的怎么样。

所以,我念了那么多书,一点都不浪费,因为我的生活由于读书在不断改善。而且无论我的身份如何变化,读书,都能让我对生活的方方面面,想得更清,看得更远,过得充实快乐,活得清楚明白。

如此说来,花那么多时间读书还是非常值得的,不是吗?

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网友评论

  • 积攒能量:@机长夫人 我觉得你这文章关于全职妈妈纠结的问题剖析的特别清楚,首先我很羡慕你的读书能力,和面对问题的处理思维,真是佩服,学历高的人思维绝对也是更高一个档次,你的文章对我的认知有很大影响!因为我现在对于自己成为全职妈妈还在郁闷,难过,抱怨婆婆不给带孩子,自己的父母又不想索取太多,孩子只能自己带的问题,每天都在纠结,你说我是不是想要的太多?
  • 明半灭:人,再有钱有地位,食也不过三餐,眠也不过六尺之床。此刻,家人环绕,能切身感受到的才是幸福。姐姐你也是第一次做妻子,第一次做孩子的母亲,谁能保证第一次做一件事就能做到完美。所以,总得在探索中慢慢前行,做一个好母亲,好妻子,这一切加起来,大约才是完整的自己。
  • 1d4de18cd67b:世界首富赚了那么多钱,然后还是吃五谷杂粮,问是不是浪费了,一个道理。
  • 笑容一:厉害。学习能力决定思维,思维决定处理问题的能力。
  • 浮生未止:很有道理,而且我觉得王菲就是这方面的典范。国人家庭父母对小孩关注过大反而不利于成长,以身作则才是王道
  • 白居然是:确实是白费了,望子成龙不代表望孙成龙
    白居然是:@机长夫人 现在是不是你,是你的父母
    小Oly英语启蒙:哈哈,自己倒觉得还是有用的。我倒没有望子成龙,他的路要他自己的走,走到哪算哪儿。 我自己没有多厉害,凭什么要求他。
  • 薄荷米粒:育儿其实就是育己。
    小Oly英语启蒙:很多人会发现,有了孩子后,反而有太多的需要学习的。因为孩子是一张白纸,以后的画不好看,首先得问责画画的人,因为你总不能再推责任说,纸是米白色的,或者纸太厚,或者太薄
  • 道听俗说:赞同,幸福的人做什么都幸福,不幸的人自带悲剧属性,做什么都是悲剧。😀
    小Oly英语启蒙:说的好,不过如何幸福,也许还真的有方法的,我们一起来探索吧。
  • 卡密尔:请保姆或者让爸妈帮忙带🙂
    小Oly英语启蒙:@卡密尔 全职妈妈必然是暂时的嘛,等孩子上学了,也要做自己的事情呢。我现在也算是储备能量期
    卡密尔:@卡密尔 😏那你只能放弃事业了。明明是干大事的人怎么可以一辈子就带孩子呢
    小Oly英语启蒙:保姆我不放心哪,爸妈呢又不忍心,最重要的是,父母的陪伴和教育对孩子来说,是世上最最最重要的东西
  • 李溶萱34156:赞同你的方式,以家庭为基础走做了最好的自己
  • anniashen:工作的同时也能读书学习带娃,也能把娃培养的很好。最重要的是做娃的榜样:努力工作,追求梦想。
    当然了,人各有志,那些愿意做家庭主妇的也没什么不好。
    小Oly英语启蒙:对每个家庭都有自己的权衡,每个人都有自己的选择。 没有最好的选择,只有最适合的选择。
  • 锦锦_d440:你这种生活方式也不错👍
  • 宋芳思念:还是有收入可靠,
    小Oly英语启蒙:哈哈,真理,经济基础决定上层建筑嘛。好在当孩子大一点,就更有余力精进自己了。我把现在的阶段当作能量储备期,倒也没有闲着。
  • 真知灼见:同样是带孩子,你思维方式和别人不一样,带出来的孩子也会不一样,赞同你的观点
  • 兜兜喵咪:硕士全职妈妈飘过😝
  • 全职奶爸何军:我也是硕士毕业,也在全职带娃,是爸爸,一个人好辛苦哈
    全职奶爸何军:@机长夫人 方便加微信吗15110147228
    小Oly英语启蒙:@全职奶爸何军 哇哇,第一次碰到全职奶爸,太珍贵啦,认识你很高兴,也佩服你的勇气,以后多交流。
  • 木铎声远:我现在也面临这样的难题,我就快研究生毕业了,他快放机长了,婚期也提上了日程,按计划也就是今年过年领证了。现在和他因为我是否要找工作和找什么类型的工作争执不下,很多时候我已经动了不结婚的念头。他的态度很明确信息我不工作或者找个非常轻松能够照顾家庭的工作;而我觉得自己一直非常的上进,从未想过放弃自己想做的事情。看了您的文章,好像对于家庭主妇有了点新的认识。虽然不认识您,还是谢谢您的提点,我想我会重新思考一下两个人该如何相处。
    小Oly英语启蒙:@木铎声远 我觉得,当家庭主妇儿做想做的事,并不是完全冲突,反而获取了支配自己的主动权,就看自己怎么安排了。不过在没有孩子之前,我还是建议你在外工作一段时间,有一段在外拼搏的经历,之后在退居家庭,你会更没有遗憾。否则,一旦家居生活遇到不顺,你就会想象出去工作有多么多么好,得不到的总是在想象中变得更有魅力。

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