几维荼蘼

作者: 钢铁玛利亚 | 来源:发表于2017-01-22 11:16 被阅读0次

    白驹过隙,不舍昼夜。

    不知你还记得这本册子么,每当看到它封面上的米老鼠,我就觉得时光荏苒,这些昔日痕迹竟已存留这么多年;你的字迹依旧清晰可辨,几已跃然于纸上,还是那熟悉的样子。

    印象中,你家特别特别大,容纳我们追逐打闹绰绰有余;尤其是你的房间,有一张大大的床,旁边横放古筝,墙上挂满温馨的小饰品,空气里萦绕着一股淡淡的、若有若无的香气,每次大家结伴去找你,总令人流连忘返。

    初识时,你显然是个不折不扣的好学生,不仅成绩好,品行也好,待人接物实是无可挑剔,对人对事总能有特别客观的评价,即便是很亲近的人也不例外,这一点令人赞赏。

    记得有时你我独处,聊到一些比较琐碎的问题,你总说要多替别人着想,我气急败坏的时候,你总能及时而尖锐地提醒我,而反观于你,我却从未做过什么,除了说一些不痛不痒的话。

    或许人的确是越失去什么,越珍惜什么;我倏然发现,从前的斑驳岁月似乎一直在眼前,令人感叹且怀念,那每一分每一秒,都让人难以割舍。

    适量的酒精使人意识淆乱,逐渐分不清往昔;我偶尔会觉得你还能和我在一起聊天,我们还能谈一些彼此对外人都不好启齿的话题;其实我多么奢望,能永远记住那些徐徐模糊的画面,可惜迷茫总是伴随囫囵年少,在我十分疲惫的时候,在我看不到方向的时候,我会觉得沮丧,会感到失落;与此同时,没有任何实质意义的工作毫无疑问会让人感到受挫,那些流逝的时间总像是浪费了,我甚至不清楚自己到底能撑多久。

    熟悉的旋律在脑中久久回荡,一张张定格剪影飞逝而过,速度快得几乎无法反应;想当初,我们傻乎乎地在家里放CD,跟着抄来的歌词一起哼唱,心里期盼着不切实际的认同感,浑身洋溢着莫名其妙的愉悦,毫无根据。

    逝鸟鸣;

    如痴笑;

    斯花语;

    忽然一切戛然而止,等意识跟上的时候,却已记不清那些情景的具象,它们什么都没留下,只剩虚幻的泡影。

    越是工作得久了,越是感到深邃的孤独,每天似乎什么也不想说,又似乎想说什么而不知该和谁说、该怎么说,那种孑然,那种寂寞,就像枷锁一样紧紧缠裹,令人透不过气;记得你跟我说,街道上走着几百人,而你置身其中,却仍觉得四周只有自己。

    冷漠感愈来愈强,但同时心里的某个地方也正变得愈来愈硬;仅在半年前,我还会因悲欢离合而流泪,可现在,同样的经历却已难再让我动容;这其中或许有别的原因,但唯一不变的即是变化本身,它是真实存在的;它几乎让我感到害怕,害怕在不久的将来连害怕都感觉不到了,这种感觉可能就是麻木;一锅温水怎么也烧不开,等时间久了烧开了,里面的青蛙却再也跳不出来了,这岂非是最可悲的?

    那些流言无伤大雅,更无关痛痒,只有短短几句话,但我真的很想知道,如果换做现在,它们会变作什么;当年大家都很简单,想的也很简单,可我们却再也回不去那段稚嫩的曾经了。

    起伏的人群合着斑斓光彩,让人仿佛坠于梦境,你能看到吗,如果时光能够倒流,该有多好。

    那些地方,我们曾一起走过,那些脸庞,我们都耳熟能详;照片中,我们相隔不远,可我不知道你现在在哪里,又过得如何;只是我的祝福一直没变,如若你曾转身,如若你改变心意,如若你觉得难以释怀,如若能让你留下,我几愿倾我所有;说来可笑,我竟一直没有意识到你的分量,直到现在,我才发现有无穷无尽的话想与你说,可却不知道从何开始,更不知道从哪开始;这些年来,每每在梦里见你,你我间都像是隔了层看不见的纱,昏暗的色调弥漫在四周,我隐约知道那不是真的,但我内心深处却无比期盼那是真的,我不想醒来,因为这是我唯一的机会了。

    下个路口会遇到什么,我不知道,就像我不知道这世上到底有没有奇迹,如果有,我祈愿它立刻出现在我的面前;有时我如鲠在喉,心里就像坠着千钧之石,有一肚子的话,却怎么也开不了口;这些年的经历,这些年的见闻,这些年的遭遇,种种不一而足,可我不喜欢娓娓道来,更不喜欢没有回应的倾诉;我知道你曾受过很多委屈,也知道你曾遭受背叛,其实连我都没有想到,那时她竟会出手打你,但你也可以说与我听,天下之事莫不反复无常,谁又能保证你我之间不会疏远,我仍想把一切都告诉你,那些我见过的美好事物,我都想让你目睹,可我心底清楚,这只是徒劳。

    即使千言,即便万语,也难述尽我心,多么希望你能在我身边,就当是非分之想,就算是我太贪心,可我想你。

    我好想你。

    我心中的拳拳热情,我脑中的破碎梦境,这些肺腑之语,该如何让你知晓;若是早能揣测到不会有好的结局,我宁肯全盘推翻这些曾经的温暖,可我不甘心,更不忍心。

    无论如何,以往的阻碍早已过去,当初的软弱也全部烟消云散,拼命想抓住支离破碎的生活,最终仍旧散落一地,徒劳又无可奈何,我知道你也会这么想;记得你最爱笑了,不管什么时候,你都喜欢笑;你也很单纯,总是把人往好处想,或许当初是我有眼无珠,选择顽石却抛弃明珠,我怎么会放手呢,我怎么会看不到你呢?

    那些年,时间似乎过得很慢很慢,每一天,都像放大了无限倍,每一道阳光的折射都历历可辨,那些明媚的笑容在其中回转闪现,令人目不暇接,那些片段影影绰绰,怎么也无法消散;可闭上眼睛,回想起这些年的变迁,却像有只看不见的大手,在将记忆的门扉加速推合,能留在脑海中的越来越少,更勿论存在心底。

    那天的细节我已经记不清了,就像一幅绝美的画卷,一笔一痕的流水重重叠叠,根本说不清此处彼处,但等终结之时,刹那一刻便再也无法忘怀。

    我甚至没有仔细看你一眼。

    我甚至根本不知道那是一幅什么样的画面。

    我什么也不知道。

    我什么也没看见。

    如果你还在,我愿用无限的时间陪你,在离开之前,我们会说完所有想说的话;直到现在,我仍不敢相信这一切是真的,这么多年,相隔这么远,忘记了那么多人,却怎么也忘不掉你,我不知该说些什么;每个日夜,我都在思念你,我不知道这样做有无意义,但这能让我安心。

    也许当初某个细节的改变,就能扭转后面的结局,而我也能到达自己一直以来的梦想,那个我无比渴求的梦想,那个符合我构想的未来;而那个未来,你就在其中。

    我们从稚嫩到青涩到成熟到老去,所花费的时间不过沧海一粟,我时常祈祷,祈祷你能回来,有时我甚至在追悔,追悔从前为何把时间都浪费在无意义的纷争中,日月更替,你的面容不仅没有消散,反而越来越清晰,而那种遗憾的感觉,那种痛苦的感觉,却越来越强。

    换做当年,或许能大哭一场,可现在呢,现在已经无泪可流,心里阻塞滞堵,面上却没有丝毫表情,即便笑容一如曾经,可却再也流不出泪了。

    光明消逝得如此之快,黑夜又在不知不觉间到来;蓦然回首,往昔似乎就在眼前,那些熟悉的事物现在依旧清晰可辨,甚至触手可及,但物是人非,沧海桑田,又如何追赶过去的岁月?那些迷茫,那些习惯,那些麻木不仁,那些不痛不痒,仿佛过眼云烟,什么也没留下。

    这几天家里这边又下雪了,记得你最喜欢下雪,因为每次下雪就意味着该放寒假了;说来唏嘘,这么多年过去,我竟从未想过春节时你都在做些什么;我能想起自己过生日时发生的事,也能想起你过生日时给你写的贺卡,我能想起那一个个银白色的期末,能记起那些包裹在雪花中的考试,我甚至能清晰地感受到寒意中喷薄欲出的放假的喜悦;还有那些傻乎乎的雪仗,那些白胖胖的雪人,可转念他想,接踵而来的画面就又变成平日里嬉笑追逐的情景,那些恶趣味贱兮兮的逗弄,那些故意为之矫揉做作的挑衅,历历在目。

    究竟是什么让你再未回头?很多时候我真的不信你离开了,我从未发现你的心这么狠,一直以来我都觉得你总是显得很弱势,其实我们这一圈人不都很弱势么?强势的都自行消失了;我想你只是编造了个奇妙的谎言,你只是厌倦了这些太过熟悉的容颜,你只是不想再看到这天天都能看到的一切,我宁愿相信你只是烦了。

    骗骗我,好么?给我一点提示,给我一点痕迹,给我一点证据,别让我失望,算我求你了。

    回来吧,好吗?

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