坏妈妈！我不喜欢你了！

“我不喜欢你了！”“不爱你了！”——孩子的“威胁”令你慌神了吗？

日常生活中，家长与孩子相处难免会出现摩擦。

家长习惯为孩子限定行为准则，由此容易忽视孩子的个人思想。

在此前提下，孩子的真正需求便会与家长的规则产生冲突。

这时，家长们便会要求孩子遵守规则。

但被忽视真正需求的孩子却对规则不服气、不认可。

于是，孩子说出了“坏妈妈”“臭妈妈”“我不喜欢你了！”“我不爱你了！”

家长视角

听到这话真是吓一跳，也有股失落的感觉；

有时候会觉得好玩吧，孩子有小脾气了；

一边说还一边气呼呼的，我都不知道下一步该怎么和他说话了；

一不顺意就“放狠话”，在我们面前可以随他说，可若是对外人，或是到了社会，这种行为不利于他的人际交往啊；

这种“威胁”对于外人来说，或许并不受用，反而会遭到疏远。

……

孩子视角

怎么可以这么对我呢？

妈妈根本不知道我在想什么……

哼，妈妈真讨厌！

如果我说“不喜欢妈妈”了，她会着急吗？会来关心我吗？

我受到了伤害，我很不开心，我想让妈妈满足我的需求；

我又想妈妈关注我，又生气不想看到妈妈，真的很矛盾呢。

……

​情商关注点：

认知自己受伤，希望对方妥协；通过威胁方式表达不开心的情绪；希望需求满足

情商分析

当孩子的需求得不到满足，同时又受到规则限制时，孩子就会感到束缚和不安。

孩子会通过“威胁”，比如放狠话的行为来求取关注，期望对方会妥协。

作为家长、亲人、朋友，我们都可以去包容孩子、理解孩子，但社会不会，他身边的同龄人不会。

而这样的行为若是成为习惯，甚至伴着孩子的成长“一路随行”，那么很容易会令孩子走向孤立的境地。

这会令孩子走上“索取爱——求不得——缺乏爱——索取爱”的恶性循环之中。

容易影响孩子的人际关系，不利于孩子心理健康的发展。

这固然是非常糟糕的发展趋势，但万物都有两面性，这种情况又未尝不是一个引导孩子提升思想境界，改进行为习惯的机会。

有问题才能有改变，有改变才能有进步。

那么我们应当如何应对孩子“放狠话”的行为呢？

首先，要处理好自己的情绪

当听到孩子的狠话时，你势必已经与孩子经历过一番“争执”了。

听到狠话之后的情绪波动定然是来自于不同的节点，这其中也定然夹杂着不同的情绪。

而若想让与孩子进行有效的沟通，家长起码要保持一个冷静的状态。

其次，要关注孩子的需求

要表达出对孩子的关注、关心和爱，并且要尽可能的确认孩子的需求。

确认需求的过程需要我们尽可能的与孩子进行沟通。

如果孩子不配合，那么我们可以采用“提问排除”的方法去寻找孩子的真正需求。

比如：

是不是因为妈妈给你规定了玩游戏的时间，你没有玩够啊？

（孩子摇头）

是不是因为刚才妈妈吼你了啊？

（孩子摇头）

那是不是因为周末要去爷爷奶奶家，而你去海洋馆的时间推到了下星期啊？

（孩子点头）

……

就这样去猜想所有能够引起孩子不开心情绪的原因，一个一个地向孩子求证，直到找到真正的根源，并且适时进行疏导。

最后，要给孩子时间平复情绪

倘若孩子的情绪依旧较为激动，那就给孩子一点平复情绪的时间。

可以对孩子说：

“我知道你有情绪了，你感到生气，并且非常委屈，我很理解你的想法，你可以先冷静一下，我们都平复一下自己的情绪，过一会我再来找你。”

孩子的思维方式总是独特的很，有时候，孩子其实可以看得很透彻，只是我们不知道罢了。

一直以来，我们总是习惯以成人的思维方式去看待孩子，认为孩子“什么都不懂”。

但事实并非如此，如果我们能够尊重孩子的思想，像给自己时间一样给孩子好好思考的机会，那么孩子便可以做到自我情绪调节。