乐观、开心、喜悦，有正面的情绪，必然跟随着负面的情绪，愤怒、难过、失望、焦虑。接受所有情绪的存在，全然接纳它们，不批判，不排斥痛苦的感觉。
更深的痛苦来源于我们对痛苦的抗拒，“抗拒的必将持续。”
检视自己是否沿用同一种情感模式，如不被爱、受到期骗，被背叛等，察觉这些情绪的存在，它会制造事端来产生我们的情绪需求。
如生命印记中不被爱的情绪很浓重，它在日常生活中会帮我们过虑各种信息，选中那个不被爱的感受来到我们的生活中，因为身体里有一种胜肽的需求。
当我们看见这些情绪的存在，全心接纳它，把情绪倾诉出来，情绪会来就一定会走。这些被否定和压抑的情绪，它会一直存在，存在你的身体里，时不时地爆发。
看见，接纳，然后对它说，我不需要。书中给出了建议，我看见我在寻求不被爱的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。
事实最大，已经发生的事情是不能改变的。人们会痛苦，源于对事实的抗拒，然而情绪的波动以及任何形式的抗拒都是徒劳无功的。
臣服于事实，我也是这几年才慢慢懂得这个词组的含义。
我听力不好，这是个事实。我知道，但我其实一直在抗拒它，并且抗拒了许多年。那时我特别讨厌别人说我听力不好的事情，如说我是耳背、聋子类的话，我听了就特别不舒服。
在交流对话中，除非一对一的必要，不然我一般不参与。太过于低弱的声音我听不太见，即使轮到我说话，我根据支言片语，说出结论。
很多人对我说，我反应慢半拍，经常不在状态内。是呀，我宁愿得到这样的评价，我也不愿意跟他们说，那是因为我的听力不好，无法综合前言后语去论述。
一群人聚会，我一定是最能保持沉默的那个人，沉浸在自己的世界中。即使有人说我心不在焉的，我也愿意，因为我心底想这总比说我听力不好来得强吧。
这也顺便造成了一个现象，我的口语表达方式比文字表达方式差很多。很多现象我明面上不会想到听力这一层次，但我的潜意识里就有这个想法存在，并且不自觉地指导着我的行为模式。
现在看来这其实没什么大不了，我太过于看重它，导致作茧自缚，我也承认。
一个认识的人，有一天她一口气买了一千多块的护肤品，我很诧异，她平时舍不得在自己身上花费这么高。她说那天上午有人跟她说，你那么抠，连一百块钱的护肤点都不会买的。
那时我很就疑惑，要是我，我就直接回答，那当然要抠，不然孩子的尿布钱怎么办。并且我自己也买了相宜本草的，洗面奶和保湿水相加八十来块，能用就好，我不觉得有啥不妥的。
她说，她娘家的家境优越，用什么东西不能说最好，但也比同年龄人好很多。嫁过来后，夫家清贫，她们夫妻也很努力也很上进，处在刚创业的阶段，经济相对拮据。然而，她跟我说，我就想让那个人知道我有什么买不起的。
她说，现在她回娘家都不敢跟以前的朋友约会，怕被人说成是黄脸婆，不懂得打扮。
我当时并不是很理解她的心态，她靠自己的劳动挣钱，又那么拼，我其实是相当羡慕她骨子里的那一股拼劲，这是件值得骄傲的事。
到了后面，我才渐渐明白，很多人身上有所谓的痛点，不能踩，一踩就痛。越在意什么，你越听不得别人说什么，即使在很多人眼里它真的没什么，那些只不过是自己在跟自己较真。
我自己近视，不觉得有什么，因为高中时全班就有三分之二的人都在戴眼镜，我只是其中的一员，没有什么特别的。
然而听力不好，初中，高中，大学，我是班上惟一不好的，当然也可能是我自己认为的。那么它就是一个特别的存在，中国人也是个讲究合群特征的种族，凡是特别的便成了不合理的存在。
直到现在，我才有能力把听力当成与视力是一样的，是一个特征，是一个事实。眼镜的普及度高，大家都习以为然。而助听器相对还是小众的，至少大街上难得看见年轻人戴助听器，偶尔有些人会不理解，这就是我害怕异样眼光的心理。
臣服事实，并不代表是对命运的妥协。已经发生的事情不可改变，但后面我们可以改变的事情尽最大的努力去做。
如我可以选择戴一个助听器，或者我与交流的人诉说这个事实。
当时我生二宝时，我就明确跟医生和护士说，我听力不太好，讲话麻烦大点声。在询问胎儿情况时，有时我听不见，我都会坦然地让她们重复一遍，而她们也很自然地跟我交流。
在病房上，我也不爱交流，碰到几个喜欢聊天的孕妇、产妇，我会直接跟她们讲明说话大点声，然后我们的交流都很顺畅。
在平时朋友交谈中，我会直接说，你走到我右边，这样我能听得清楚你在说什么，在左边我听不见。
臣服于事实，是坦然地接受事实的存在。我释然了，心里反而落下了一块大石头，不必再为没有听清对方的话而纠结，也不用再想所说的话是否该不该说，起码在整场交流中我心里都有个底。
这两个月，我都在看身心灵有关的书籍和资料。我并没有所谓的佛性，也不想遁入空门，我发现所论述的一些观点，刚好解除我身上的一些情绪伽锁。
生二胎刚开始是崩溃的，一个月的时间迅速适应生活，比生大宝时适应快多了，情绪也相对安稳。
人都是有适应性的，只要你挺过了那一个阶段，会发现其实也就是这样。或者是说，你再抱怨，再无奈，再愤怒，你也改变不了任何现状。
就像我，头一个月，我会想，我为什么要结婚，我为什么要生二胎，我为什么要把自己搞得如此狼狈，如此难受，如此崩溃。
其实我不可能是抱怨小宝的到来，我抱怨是当时那个生活状态。当臣服于事实后，我对那个生活状态适应，抱怨自然就结束了。
那么，对于小宝，从一开始我就欢迎他的到来。抱怨结束，喜悦就出现了。现在的日子过得热闹也欢喜。
张德芬说，让我们心理受苦的，不是事情本身，而是我们对事件的想法和围绕这个事件所编造的故事。
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