倘若生活足够安逸美好，还会用写字来记录情绪吗？我以为我会，但其实没有。在家安然的日子里，我从未想过写些什么。我本以为会记录一些美好的回忆，但那些只言片语远远不及悲伤时候的长篇大律。平静的心情可以自己独享，苦闷的心情却像野兽在心里横冲直撞。这也许便是我的日记里抱怨的话远远多于赞美的话的原因吧。
今天的雨很突然，下午去上课，快要走进楼里时，雨点骤然砸下。对我来说的突然应该是雨突然变大了，而不是突然来了。上午就看见天气预报说下午两点下雨，当时看着响晴的天还不以为意，甚至有些怀疑。但是雨如约而至了，突然下大的雨让我来不及撑开伞，于是顷刻间，我的身上和心里都沾上了潮湿。
下午上完课，坐在能看见外面街道的一个座位上发呆。明晚有流体力学的考试，想起那些公式我就头痛。千千万万次期望我是个镇定从容的人，可惜最终只修得个镇定自若的面具，内里依旧惶惶不可终日。我嗤笑我的胆小，但又感到深深的无助。我知道无人应对我和我的情绪负责，所以我也选择了无视这种情绪。
可惜，情绪就像是雨后的阴凉和潮湿，你可以无视它，但是它一直在延续。阴雨天里我总是提不起气，睡不着觉也做不下去事，只是看着窗外发呆。阴暗的天让窗户上我的面孔清晰起来，眼睛无神，神色忧郁。与窗外影影绰绰的绿叠盖在一起，像是要消散的魂灵。
我渴望有人能抱抱我，可我也知道无人有责任对我的情绪负责。只有我有责任，可是我无力抱自己。
想想上学期的十八个星期是如何度过的呢？我用活动填满了时间，倒也自得其乐。只是很难忘却那些独坐教室看窗外的日子，看了太多窗外绿叶转黄又枯落，让我不愿再去看山上的叶落。
我不知自己想要什么，因而怕胡乱下指令让周围的人疑惑。我又过于自大，自以为能影响一些人，然而这只是我过于重视自己忽视他人的表现。我想流泪，仅仅是感觉上难过，而说不出让我难过的事。我想镇定，可心一直在颤抖，我对未知的恐惧始终难以消散。
我想批判自己的懦弱，可这样只会加深我的痛苦。我想安慰自己，可也是于事无补。我想寻求安慰，可无法完整诉说。我感到思维在凝滞，我只想发呆，发呆……
有人说这是抑郁的表现，但对于我，说不定只是过于焦虑的自我调节吧。
又说回这雨，有一阵下得很猛烈。它来得这么迅疾，就像无端的情绪。它去得那么随意，又留下无尽的潮湿。我讨厌这种湿漉漉的寒冷，因为它太久都不会消散掉。一直钻进我的头发里、骨血里，让我瑟瑟发抖，又无法驱散。只有阳光能让我感到温暖，可暖日最快也要明天才能降临。
雨后还有漫漫长夜，我又该如何收拾心情，或者找什么来安抚我自己。
我真该振作起来，可音乐带给我的振奋远不及这雨的潮湿。我绝非对一切不满意，只是我可能陷入了一种平常的情绪……
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