第八次

时隔这么久，我还是回来了。

像当初的那份期许一样，我总是在坚强的外表下隐匿着一颗柔软的心，扮做无坚不摧的模样展示没有人能伤害的了我，然而受的伤只有我自己知道。我从来想过自己会从高处跌落，我永远猜不透人心，枕边人都无法看透，何说他人啊。

最开始的滋味，现在看来是甜的。当初觉得除了你我还有世界，然而现在，你就是我的世界，离开你我仿佛不能快乐的活下去。我不知道这种奇妙的变换体验是不是发生在每个最初“自以为是”的difficult girl，至少我现在是这样的，并且无法改变一样。我曾经觉得我永远是你的核心，是你最柔软的心里不可或缺的一部分，但是，我从什么时候感觉不到了呢？或许是毕业之后吧。时间和空间慢慢隔异了我们彼此，我能感觉到的就是你对我的冷漠，可是你却说是太忙。我即使再忙心里装的永远是你。

我真的想不通，到底是什么让你现在对我如此冷淡。我真的好难受，明明都不知道哪里错了还在一直给你道歉。卑微已经成为了我的铭牌，我对你很好很好，是想让你也那样对我，而不是成为你不在乎我的一种资本。我想你，想和你每天在一起，我向你发送我的真心，我知道换回来的却是你的假意。我越来越看不透你的内心，甚至是对我好我都感觉是一种习惯和伪装，真的像你的经典属性一样吗，永远的三分钟热度会在我身上失灵吗？我想让你一如既往的对我好，像当初一样，你却说那时的你很卑微，很下贱，我们恋情中的地位永远都是不平衡的，你觉得不公平，我觉得伤心。这样一段纠结的恋情，是每个人都必经的，我不知道。我只想这样傻傻的欺骗自己，你是心里有我的，不会胡来的，可是一次次打我的脸，你没有我想象中的那么美好。

也许是时间磨平另外我的棱角，我顺着你的方向走。你经历风沙和痛苦，向我倾诉半分，其余靠我自己猜想。有时候我想和你一起分担喜怒哀乐，现在你更是不肯说了。连装都懒得装了。为什么，到底是什么让我们之间如此这样，复杂化都是人的思想磨来的，我一向想思多，你或许有过理解，不过现在都是埋怨。

这次从你那里回来，我真的是最有感触的一次，也许从前我不愿相信，可是现在我想着想着就会难受到掉眼泪，喜不喜欢、爱不爱是装不出来的，我不傻，我能感觉的到你都经历了哪些奇妙的“优质体验”，作为一个性欲正常的男性，我真的最大程度上做出了理解，可是作为一个典型的传统女性，我向往的还是专情的丈夫，不是一个喜欢猎艳的男子。或许这是我的宿命，要经历这样的聚少离多的日子，或许是再痛苦的分别，你作为一个男人，要扛起减伤的责任，并不能展现出那么多的感情，不能像一个女人一样哭哭啼啼，可是这样的你让我感觉甚是冷漠。交往以来最大程度的冷漠，几乎要击垮了我。

我所向往的爱情，是每天和你在一起，不知道是否你同我想。