曾经，我设想过自己的未来。三十岁我应该有个自己的家，已经找到与我携手一生的人，我不曾奢望说我的生活可以顺顺利利，但我曾经以为，在我这个年纪，我应该拥有世俗大多数人拥有的生活。我不在乎贫穷或是富有，但至少面对工作，我应该已经有了娴熟的工作经验，而面对生活，我应该进入了另一个人生阶段。因为这个，不就是应该发生的事情么？
我知道，人生之事，不如意者十之八九。而这些，在我身上体现得那么淋淋尽致。
我是一名护士。两年前，我从已经工作七年的工作单位辞职，回到家乡重新开始。很多人可能会觉得，护士不就是那些工作，其实也不算重新开始。可是对于一个毕业七年基本不接触临床工作的我而言，因为我以前的工作主要是做体检工作，而我主要的工作内容是对体检报告的分析。而新工作就是临床工作，这与我而言确实算是一个新的开始。而对于新工作而言，我的工作经验基本不能对我有太多的帮助。现在，我已经在新的工作单位两年多，当然已经熟练很多。
其实，我不是想说，我在适应新工作的这个过程，我付出了多少努力，经历过多少焦虑。我想说的是我对自己职业的理解。我跟很多人一样，对护士这个职业的理解，是存有鄙夷的。我曾经很自以为是，觉得自己应该可以去做更为重要更为伟大的事情。我希望我的职业是可以让我在社会地位上的认可度更高。这当然是一种虚荣心在作祟，可是扪心自问，有谁没有虚荣过？
这份新的工作，它需要我更多与患者打交道，在这个过程中，我体会到一种帮助人的快乐。他们皆是在他们人生特定的某个阶段来到这里，而这个时候他们是最需要我们帮助的时候。当我想到这些时候，我突然觉得，我不需要很伟大，我很享受这种能及人之所急的过程。回头说说我对自己职业的理解，病房里接触病人最多的其实是护士，他们就是那群奋战在一线的哨兵，一旦发现病人有什么需要，第一时间出现在他们的面前。如果病人出现危机情况，及时通知同伴（医生、护士）对病人进有条不紊的救治。这就是我的职业。
所以，想到这里。我其实我很感谢，我换了一份工作，让我有机会更多接触临床工作，让我对自己产生更多的认同感。那份认同感不会因为社会地位或是虚荣心而改变。
诚然，我这篇文章的题目是单身剩女的自白。我不单单是名护士，我还单身，是大家口中的剩女。
很多人说到我这个年纪还没有结婚，关心的人会很着急，不熟悉的人或许会觉得我是不是有什么心理问题，抑或是猜想我是不是已经离过婚。
我很理解这些猜想。事实是我没有结过婚，我没有去精神病科看过，但是觉得自己应该没有什么心理疾病。相反我觉得自己比很多人心理更加强大。
我想想说说我对婚姻的理解。有人说婚姻是爱情的坟墓，也有人说婚姻是座围城。我父母在我很小的时候就离异了，我必须很诚实的说，我对婚姻的理解并不来源于我父母。我对婚姻的理解来源于我的姥姥姥爷，姥姥姥爷，是相爱相杀一辈子，如果说他们吵了一辈子，应该也不过分，可是他们从未因为争吵要去离婚，不是因为他们宁愿忍受也要在一起过一辈子，而是他们对彼此的爱，并不是争吵就可以消散，他们一起的经历的风风雨雨，不是争吵两句就可以一笔勾销。我猜想，我姥爷应该没有真正意义上对姥姥说过情话。姥爷临终前，说以后不能照顾姥姥了，以后她该怎么办。姥爷走后，姥姥泪眼婆娑对我说，为什么不是她先走。这些应该就是他俩讲过最动听的情话了吧。
我说这些，并不是在辩驳当今流行的婚姻需要仪式或是也需要润滑剂等等，我也并不是以我姥姥姥爷例子来说结婚了就不可以离婚，我是想告诉大家人跟人之间的相处总是不同，你们总是有你们相处的方式。而在婚姻里，我们不能丢掉了一份真的底色，不能丢掉对婚姻的敬畏。
回到我自己，没有实践过，也许很难对一件事情有个真正意义上的理解。我想说，我并不害怕结婚。只是，我并不想因为希望完成这件事而去结婚。我希望可以遇到携手一生的人，我愿意去爱去付出的人。也许有些人会觉得，你这种把爱情嫁接到婚姻的人本来就是一种错误的认识。可是，我特别想问，你愿意嫁一个或是娶一个你不爱的人吗？我猜很多人跟我的想法是一样的。
写到这里，我不由得有些哭笑不得，我单身，我没有写我对爱情的憧憬，却写了很多对婚姻不够成熟的理解，我是真的老了么？
我不是个主流意义的成功人士，相反我应该算是个LOSER.我没有一份光鲜体面的工作，三十多岁单身剩女。这样的标签，我依旧怀揣梦想，对生活充满期待跟热情，我想，我确实心理足够强大。
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