知识点：积极倾听失败的原因
1、不恰当的时间
2、不接纳并信任对方可以独立解决
3、当他人不需要表达情绪
4、没有适可为止：积极倾听仅仅是帮助对方接纳他无法改变的情况，如考试或比赛失败，好友转学等。
怎么用？分享下昨天的失败案例
昨晚下班到家看到爸爸和娃在玩桌游，娃正在为输了游戏而哭泣（这样的事已经发生过很多次了）爸爸语气有点凶的，在教育娃输了游戏没关系，没必要哭。娃看到我回家了就有一点想要寻求安慰，我看到娃哭就忍不住的想要安抚他，倾听他的感受，过了一会，娃的情绪安抚好了，我们一起吃晚餐，吃完之后爸爸过了一会就自己回房间了（我当时没有意识到爸爸的情绪）。我留下来陪娃玩，刚开始一起画画，还是母慈子孝的画风，画完画，娃开始给我讲解他自创的桌游游戏，玩了一局之后我就不太想陪他玩这个游戏了（毕竟才5岁，设计的游戏规则混乱有点无聊，但我内心也有点欣慰在于娃能自己自创游戏还是挺好的，但确实有点累有点无聊就不想陪他玩了）我表达了我不太喜欢玩这个游戏，有点无聊。这个表达可能伤害到了蘑菇，他开始发脾气。（现在想来确实我太不好了，打击了他的积极性）。
过了一会爸爸出来了，说我不能糊弄一下就陪他玩一会吗，每次就知道陪他玩现成的，学画画，读绘本，你陪他玩的游戏也算游戏，你看我每次都想新的游戏陪他玩，他一个小孩子能想出什么有意思的游戏，你要是觉得无聊就自己想点有意思的带他玩，不然就耐心点陪他玩他想的游戏。（我当时内心是抗拒的，心想你就知道给我仍绊脚石。我当时就是有点累了，就是懒得想游戏。）我说我就是想不出什么游戏，我本来就就是不爱玩游戏的人。他又开始巴拉巴拉讲道理提建议，我已经开始不厌烦了，就说知道了知道了，你能不能不要说了，他说我是给你提建议，我说我不需要什么建议，然后爸爸就回房间了。（唉，又是不太愉快的一场沟通，但内心还是不痛快）
过了一会又进房间想找他聊，我说，在我有情绪的时候是听不进建议的，然后你刚刚还不停地说教，我就觉得被否定了，你的意思就是我不好呗，我当然就会排斥，就觉得你也没有多好凭什么给我提建议。
爸爸情绪开始缓和，他开始说晚上回来，我安慰蘑菇的时候他就觉得他用自己的方式也可以把蘑菇安抚好，我一回来就参与进来，导致蘑菇又觉得爸爸凶。所以吃完饭他就回房间里了，刚刚我和蘑菇有冲突的时候他一直在房间里听着，觉得我应该搞得定，结果半天了蘑菇还在哭，他心里还有些窃喜，你看吧，你那套也不管用。
（我这时才发现原来他是觉得我干预了他教育孩子，开始反思我当时的处理方式好像也不太好）我说，但你一直在凶他，教育他，娃在有情绪的时候是不想听大道理的。他说我也没有多凶啊，你看我以前确实挺凶现在已经好多了，我就打过他一次屁股，后来再也没打过他了。我确实做不到像你那么温柔，刚刚在看你安慰娃的样子确实也挺佩服你的耐心的，我也觉得挺好的。
我说是的，你脾气确实比过去好多了。
他说确实，我小时候也不爱听我爸讲大道理。我说，下次蘑菇如果再哭，你要不试试看就抱抱他安慰下他，他说好。
（当时还说了很多，时而争论，时而仍绊脚石，时而倾听。回忆好累啊）
反思：听了今天的知识点发现我犯了很多错
1、亲密关系要大于亲子关系
当娃和爸爸都拥有问题时，我应该也去倾听爸爸的，甚至应该先去倾听爸爸，而不是把所有的关注点都放在孩子身上。当我安抚孩子的时候，爸爸觉得自己没有得到老婆的支持和信任，同时在孩子面前又做了坏人，内心开始有了情绪。
2、没有分清谁拥有问题
当娃因为游戏输了哭的时候，其实我内心也是不接纳的，虽然我在安慰他，但也有向他灌输输赢不重要，没有必要哭，内心开始给孩子贴标签，觉得他太好胜了。但其实这是孩子自己需要面对的课题：如何对待成败，这个课题成人都不一定能处理好，为什么要要求5岁的孩子不可以难过不可以哭呢？
我应该接纳孩子的情绪，他可能当下就是很在意游戏的输赢，就像大人很在意成败一样，这个时候不应该否定孩子的情绪，觉得他不应该为了输就哭。而是倾听他的感受，帮助他接受无法改变的现实。相信他，给他时间。不能接纳孩子太在意成败，这也是我和爸爸的课题，需要时间放下我执。
3、没有信任对方
无论是对伴侣还是孩子，我多少都还没没办法完全信任他们自己可以独立解决自己的课题，忍不住的想要给建议，说教。希望自己慢慢学会接纳，学会放手。
虽然是有点失败的案例，但也挺开心，虽然有争论，有不愉快，但因为争论也让我意识到爸爸的需求，自己的不足。成人改错本，越是学霸越不怕犯错，勇敢犯错，不断修正，还在蹒跚学步阶段，要继续勇敢迈步鸭~
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