因为孩子有点事情要处理,今天才来补第三天的作业,语音听了三遍,觉得自己还不是太能理解自己要做的内容,一天的课程信息量太大了
按理解应该是回忆一下自己小时候对这些行李箱的理解,然后找一个人对比与自己理解所不同的地方,最后写自己的接纳与感受。
第一个,疾病,让人恐惧的。不会死,但却很折腾人。在我读初中的时候,我查出慢性胃炎,三天两头都要往医院跑,妈妈说是因为我不会照顾自己,她忙工作,我放学回来不想做饭就煮面吃,吃完上晚自修。她说面都是碱水面,很伤胃。她说这么小年纪就有胃病怎么办?于是,听到别人说中医院的一个老中医是这方面的专家,妈妈总是五点起来骑着单车去排队挂号,有一次,狂风暴雨,我在睡梦中还隐隐感觉到她推着单车,间过到膝盖的雨水,去不算远但也不算近的中医院挂老中医的号,然后挂上了回来叫醒我,搭着我往中医院赶。再到后来,得了慢性鼻炎,妈妈还是到处寻医,起早贪黑,忙碌的她依然坚持带我去看,虽然过程带着不少怨言,而我也曾发脾气不去看的。
我老公对疾病也有恐惧,会拖延,比如说他体检时发现有个不怎么好的结果,建议进一步检查,让他尽快去复检,他会担心地逃避,晚点再说。
第二个,男人,是不可信的,自私的。至少妈妈小时候是这样说爸爸的。而我当时听到妈妈这样说,我心里会有不服,我觉得爸爸对我好,是爱我的。但他跟妈妈不是自由恋爱的婚姻,是母亲包办婚姻,所以他一直想逃离,最终在他事业走下坡时,选择了离婚。当时我不理解他的自私,我认为他不爱我了,或者说怀念他是否还爱我?后来自己选择的女人也并没有想象中的如意,直到现在,以前与妈妈的家庭关系还在现有家庭中延续,所不同的是这是他自己的选择,没能怨别人。
我觉得自己是延续了爸爸第二段婚姻的想法吧,就是老公是自己选的,无论如意不如意都怨不得别人。只是所幸的是,我与老公是自由恋爱而结婚的。但我还会延续妈妈的想法,觉得男人是要以事业为重,但也是不可信的,需要看紧的,同时也是自私的,有一天他突然说不要你了,就没有回转的余地了。孩子也不管了。
老公吧,认为男人应该重事业,离家远也是迫不得已,觉得我应该理解他,相信他。
第三个,爱,我不知道爱是什么,也不知道如何爱对于爱,有过太多的疑惑。爱是小时候爸爸抱在手心里用他的胡子戳我的脸?爱是小时候爸爸的纵容?还是妈妈一次次骂了后还是不忍心地照顾和养育?但为何爸爸与妈妈离婚时如何决绝?连我们也不要了?为何到现在妈妈还不能放下,应该说他们各自有家庭后仍不能放下与对方的恨?
或许这个就是我与孩子的症结所在,我不知道如何爱?我只知道他们是我的孩子,我要对他们负责,但却不知道怎么管教?因为妈妈小时候多数骂,然后就是行动,几乎没有说过什么爱的语言。包括幽默,我不会。我说出来的话是直接的,可能有时候还会伤人,是因为我的世界没有多少色彩。
第四个,婚姻,我是期待而恐惧的。期待是因为想要脱离原生家庭,单亲家庭是很让人压抑的。因为我们仍在不停地猜疑爸爸的心理,同时需要照顾妈妈的心理。我是属于还太会照顾的那样,脾气暴躁,直接了当。这点没让妈妈少伤心。因为我是老太,曾经得到爸爸的宠爱最多。直到现在,我心里还在判断,爸爸到底爱我吗?也不停对自己说,不爱也没关系,我现在活得很好。而恐惧的是,我不知道自己选择的婚姻能否白头到老,因为我也走着父母曾经走着的老路,因为事业,工作两地分居。所以我也曾像妈妈怀疑爸爸那样经常神经兮兮,直到现在也会怀疑。
第五个,女人,应该独立,有自己的工作,照顾好家庭。这个感觉把自己坑了一样。女人得多累啊。妈妈当时就是个独立的女人,不知道是不是因为太独立,两个人意见经常不能统一,在妈妈工作与不工作这件事上更闹得凶。
这点,我是遗传了妈妈吧,我觉得女人要经济独立,才能有地位。但却很苦恼孩子教育问题。老公和爸爸不一样,他也没允许我不工作。
第六个,假期,休息,可宅在家的。小时候的假期就是寒暑假,我是水乡的孩子,却在城市长大,奶奶每到假期会带我们姐妹回乡下,但我不知道可以做什么?在湖里玩抓鱼,奶奶不给,在湖里游戏,奶奶不给,在田里帮忙,奶奶不给。。。。。有一次,我说暑假作业要求做一次农活,就跟着伯母表哥表姐,堂哥他们去田里拔花生,拔完他们都跳河里游泳,而我有时候也跟着跳下去,但总是给奶奶骂,他们都不愿意让我一起游泳,并且我也因奶奶的担忧,一直没学会游泳。感觉新鲜的玩意都没有得玩,或许这就是现在的我缺少创新的原因。
第七个,金钱,可以买东西,可以满足自己的欲望。记得小学时,班里有个同学,我也不记得她的名字了,她偷了家里的钱,与我们分享,一起买玩具,一起买吃的,那时好多同学都愿意跟她玩,包括我。我们也没有研究她的钱从哪里来,但有吃有玩,小时候的自己好像没什么好抗拒的。后来她妈妈知道了,找到了学校,老师从班里说了,哪些有合伙的欢迎自己主动找她承认,当时那个同学很丧气,也没有找我们玩,就是平常一起玩的一帮在商量要不要去老师那承认,其实我知道承认了就意味着妈妈会知道,会是一顿打。但后来我还是承认了,妈妈还了人家钱,却平静的没有打。我不知道妈妈是怎么想的。而自己呢,觉得自己是个坏小孩,后来奶奶经常跟我说,女孩子要爱惜自己,不要人家给钱你就什么事都做,当时的自己不太懂,后来明白了,其实我觉得自己对金钱的约束能力还是挺强的,有则花,没有就少花,除了小时候这件事。
第八个,孩子,孩子是我得来不易的宝宝,婚后准备了好几年才意外怀上双胞胎,我珍惜他们,害怕他们受到伤害,但两年多了,伤害还是有,而不自知。唯一坚持的是,我把他们带在了身边,而不同意让他们回老家做留守儿童,但按目前的情况来看,他们的情况只是比留守儿童好一些,就是每天能看到妈妈回来,陪伴玩玩。而他们依然是奶奶的孩子,奶奶才是他们第一依恋人。我不知道该如何调整这层关系,让他们重新成为妈妈的孩子。
第九个,工作,累,压力大,但能赚钱,保持每月的生活开销。刚毕业时,我觉得自己不善于职场,不善于沟通,但我对自己要求很高,很努力的去达到领导的要求,也能迎来领导的认可。但不善于沟通会让领导觉得我太深藏不露,或太被动。自己有什么好的,不好的想法都不敢于表达。
第十个,性,很好奇却又很抗拒,很懵懂。好奇是小时候在不知道如何才会怀孕的情况下,会跟着小团体班说着谁谁谁跟男朋友那个了,谁谁谁怀孕了做掉。到了自己有真正意义上的男朋友,还不知道例假时不能那个,不知道有安全期,甚至不知道体外不会怀孕。 也懵懵懂懂的吃过避孕药。
人生行李箱,让我想起了许多已尘封的记忆,有些二十年前,有些几年前,有些最近的。。。。书写时,也有些已经知道了自己那样的来源以及对现在生活的影响。觉察就在这里。
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