如果三观不一样

娱乐圈的每一次出轨新闻，都引发吃瓜群众的一次探索：什么是优质的婚姻？什么是维持优质婚姻的核心力量？怎么获得这种力量？

女演员们有事业有孩子，年轻貌美胜过90%的女孩子，以我们的眼光来看，她们的综合硬件大部分世人不可匹敌。然奇怪的是，她们连婚姻中最基本的尊重都没有得到。

她们大都输给了这样一个现实：两个人的三观不一样。

我有很多朋友，分开来看，夫妻俩都是得体而热爱生活的好人。放在一起，却无论如何都兼容不了。

在我们都还不够成熟的时候，总会把这样的一对夫妻放在天平上称量，评论谁的观点比较有价值。

她爱呼朋唤友，他爱宅在家里，谁的生活更美好？

他一心工作顾不上家，她家务全包怨气满身，谁的付出更多？

她周末要带孩子去上培训班，他周末想带孩子去阳光下打个滚，谁对孩子的积极作用更大？

这样的每一次讨论，都没有结局。以上这些，都属于三观的一部分，而我们拿不定主意，谁赢谁输。

虽然我们把磨合当做婚姻的必经之路，但磨合的目标不能被高估。绝大多数夫妻的所谓磨合，只能是日常生活的小修小改。而三观，常常是越吵越遥远。

不要对每个人都讲“婚前睁大眼”这句话。婚前，无论你把眼睁多大都不一定有用。我们毕竟不是侦探，推理不出当时对方的哪些观念是迁就我们的，欺骗我们的，婚后必然会决裂。我们也没有见识多到可以把所有会发生的事情都拿出来讨论好，堵住每一个有可以溃堤的缺口。更糟糕的是，在爱情最浓时，我们还存有一些不切实际的憧憬，觉得他那些不同观点终会为我们修改。

于是问题仍然回归到了婚后，如果三观不一样，我们能怎么办？

如果你不打算流血与流泪，那就尽量尊重他的想法吧。

如果对方没犯法，没有出轨，没有冷暴力热暴力，那在外人的眼里，你们不过是这世上极普通的两个人而已。普通人与普通人的战争，赢了意义其实没你想象的大。

如果你已经流下过一波血与泪，婚姻已有些创伤，那也许这些别人的经验是有用的：

一，立刻停止战争，别再试图让对方服从你的观点。

丈夫勤俭节约想存钱买房买车，妻子每年买包买到五位数。丈夫觉得财产的上升才是努力目标，妻子觉得在日常生活中不善待自己会降低自身价值。但他们谁也说服不了谁，因为他们都没错。

没有对错的争议，往往会演变成谁比谁傻的争议。一旦其中一方以为自己的人生观比对方的人生观高明很多，另一方的敌对情绪就开始产生了。

敌对情绪是夫妻间最大的悲剧，成长容易，消除艰难。我有个朋友说，她打算就这样过一辈子，不和解，尽量不恶化，为了孩子。

但愿时间有改变她的力量。

二，不要对情商还不如你的人抱怨倾诉。99%的人会帮你把情绪恶化。

别人的意见，会让你想不明白自己到底想要什么样的婚姻。

如果她的情商比你还低，她会加重你的烦躁感，加重你对婚姻的不信任感。

我们之所以把“三姑六婆”当做一个贬义词，是因为她们太善于传播负面情绪，然而谁会在脸上贴着“三姑六婆”的标签呢？她们渐渐从亲戚演变成为了你的同事，你的邻居，甚至你的朋友。

要认定一个事实，所有的结局是你自己承担，别人不会。

三，要经营多方面的感情，不要立于丈夫那独独的一根红线上。

现代人的情感，是一张多线交织的人际网。网里有父母，亲戚，丈夫，孩子，朋友，最重要的，还有你自己。好好经营这一张网，若有一天你也要面临失去丈夫的痛苦，要记得网里剩下的那些人，全都是你的支撑呀。

有不支持你的人混在网里了？拉黑！

四，如果一段婚姻，离与不离都痛苦时，别把时间花在吵架上，好好扶持你自己。

把自己当成自己的孩子一样安慰，教养。

如果你同情自己，就买一块蛋糕或一个包哄哄你。什么，你的人生目标是勤俭节约不花钱？快想一想除了爱情以外还有什么能安慰到你吧？

愉快感不是别人给你你才有，很多时候要靠自己寻找。

如果你想责怪自己，责怪完之后记得原谅。什么，你不想原谅？或者不知道如何原谅？想一想如果有人对你跪下，你会不会总有一天忍不住扶起ta来？想一想如果你对别人跪下，你会不会很希望有人扶起你来。

跪是一种祈求的仪式，而扶起，是原谅的仪式。你可以认认真真给自己设想和举行一个仪式。

如果你觉得自己没有什么优势前路渺茫，那就把自己送进补习班。

如果工作能力不够养家，那就补习赚钱的能力。如果怕吵架伤害孩子，那就补一补儿童心理学，在广阔的公共平台上求助于专业人士。如果觉得数年婚姻导致美貌与身材的损失都很大，那就上一上体育课与化妆课。

如果你不再相信爱情，那就放下爱情，去追随别的。

要知道，也许你们三观不同，可你的三观并没碎啊，它还陪着你，将陪你很多年。

而你的责任，是为自己打造一个更稳定的三观，更好的陪你度过余心。