原来你是这样的你

原来你是这样的你。

总算是走到了现在。多希望能一直陪在这样的你身边。即使不能在你身边，也请需要你的时候能听我说说话。听我发发牢骚。

记忆出现错乱，友谊出现裂缝。各自骄傲地以为自己是对的，然后以自以为对的方式生活。

（一）

我脾气很不好，无论多大点事都会激怒我，但我不会表现出来，我会以自己的方式宣泄。

我会发朋友圈，不留心的人一般看不出来，毕竟我说话从来不指名道姓；或者我会以日记的方式记录崩溃的心情。

可是这一次竟然失控了，因为以前发生的很多事全都累积起来，最终压抑不了爆发了。

读者有心，她最终理解了。她是我一个多年来的朋友，我们的性格可以说是很相似，所以才成了当初的无话不谈的好朋友。可是因为高中毕业后彼此不联系，关系似乎淡了很多。

其实一开始我并不是要让她理解的，我针对的人好像不是她。其实我也忘了是否是针对她的。

她觉得是针对她那就是针对她，我很会顺从他人的理解，最后以自己的方式辩解。

因为受到了身边的人的刺激，再加上她很久也没有和我联系。和她之间的友谊就好像是一种表面上的东西，有种名存实亡的感觉。

我们彼此都出了问题，从高考结束后。她去了211，而我去了很一般的大学。

不知道是不是我太好强还是对结果不满。从知道成绩那天以后，毅然决然地和高中几乎所有的同学都断绝了来往。就连她，类似于闺中密友的她，我也没有和她好好联系过。再加上她是个沉默安静的人，我不联系她，她也不联系我。

好像，是我不太联系她。

就这样，我们的关系破裂了。

我觉得是破裂了。

差不多三年彼此不联系，不交谈，每次稀奇地聊几句都会觉得很敷衍。

我觉得她在敷衍我。

她也觉得我在敷衍她。

于是，在生活的各种压力下，我在朋友圈说了看似很过分又很有针对性的话语。

至于说了什么，没过几天我就删除了。总之印象里它很具有批判性，没有谁对谁错。不过，更多的倾向是我是受害者，毕竟是我写的。有点偏见无可厚非吧。

我没想到，第三天，她就给我发了消息。破天荒的，给我发了很长很长的微信。

那时正是晚饭十分。

我总是习惯吃饭的时候看点公众号里推送的文章。当我一打开微信，就接连不断地跳出很多她发的消息，当时我我吓得都不敢点开看。

我做了个深呼吸，在心里默念了三秒后，我点开了她的消息。

是啊，连我都觉得自己这样冷漠的活着没有意义，又怎么会让别人觉得好呢。其实我觉得自己在这个世界活着就是一副躯壳，用行尸走肉来形容再适合不过了。说真的，我也觉得这样很没意义。呵呵，你大概也不会懂，因为有时候我真的不懂别人，我也想让自己有情感，我很多次问自己，你是不是人？我为什么会这样，就像一个没有感情的机器一样。或许是这样吧，你理解的友谊和我理解的可不一样呢。

以上就是我对你发表的言论的评论。

一看时间，是五个小时之前发出的。一般人看见这样的评论，要么生气要么悲伤吧。可是我竟然笑了，很奇怪地开心地笑了。

我不知道要说什么，打了一段话后又删除了。最后反复看了她发的消息将近三分钟后，我发出了一段话。

"我是觉得我们之间出现了很大的裂缝。我拼命地想要修复，所以给你写了很多信。这辈子到目前为止，除了你没有给谁写过那么多信了。可是你的回应很冷淡，我的心都碎了。冷淡得我觉得你根本不在乎的样子。我一直觉得，既然你在乎一个人就要让那个人知道你在乎她，而不是让她去猜测你是否在乎她。  我现在都在怀疑在乎的感觉到底是什么。"

接着她发来了消息，迅速得我措手不及，原来她在线。

我也很没办法，我也想给自己情感，哪怕是疼也好，我每天都会有意地去对着镜子做表情——我在告诉自己我是人，我是人，我是人！我真的是人！为什么会这样，然后又没有情感的就这样算了。

"我们似乎都在挣扎呢，人生可能就是这样吧。“我思索再三后发出了这句话。

这样就这样吧。很可笑吧，你不会知道我日记里最多的四个字大约就是嘲笑自己没有感情，是个行尸走肉的人。可是该死的，我的心，我的灵魂还是没给我反应。

她的打字速度似乎是我的三倍，或者说是我的手机反应太慢了，跟不上她的回复的速度。

"我说那些话并没有针对你。我在大学的时候认识的一个人和你很像。"不知是出于对她的自责(因为说了很不负责任的话后来又删了，连自己都不记得说过什么，她却入心了)还是想给自己找下台的机会，我发出了这样的消息。

相貌，性格？

嗯，或许是我对号入座，也或许我觉得自己就是那样的人。

她的回复速度真的可以用秒回了，快得我都忘了前一秒说过什么了。

真的很可笑。 有时候我会疯狂的去刷电视剧，因为这样我会笑。我会疯狂地去看小说，因为这样我会笑，真的原来我也会笑，为活着是件很快乐的事而笑。

即使做这些被称为浪费时间，浪费生命的事，我依然会去做，每天都会去做，我只想证明自己是个会开心的人。

虽然很虚假，但起码某些时候我是真的因为电视剧，小说里的剧情感觉到快乐。 在做这些事的时候，我觉得自己会像以前一样烦躁，不安，焦虑，因为这些在我看来都不是我该去做的。但是很遗憾，我连这些情绪都没有…呵呵，我能给我自己说什么吗？

不知不觉我和她进入了一种近乎不真实又很透明的聊天状态，我不会再思索这样说话是否合理，是否会伤害到他人或者她。在手机屏幕另一边的她，好像从一开始就完全敞开心扉，把心里所有的积郁都发泄出来。她忘了问我我在大学遇见的那个和她很像的人，我也不打算告诉她。她们，本质上是完全不一样的，只是有那么一点互相重合罢了。

"我室友经常说，我和他们不是一个世界的人。 我不知道你经历了什么，记忆中你似乎从来没有认真地和我分享过你的过去。我对你的了解停留在高二那年。高三开始就觉得你慢慢冷淡起来。是家庭原因还是什么我不清楚，所有关于你的都不清楚。 "

他们在谈的事我脑子里永远都不会在想是什么。话题总是扯得很远。 所以大多时候，我都会不让她们觉得我不想和她们说话而一个独来独往。

你不会知道，其中那么一个室友居然能理解我。我突然觉得很其妙，按理说我这种性格，恐怕早没人理了，可她真的不一样。会噼里啪啦说一堆，我也尽量不走神地去听。可结果最后都会被我出言叫她别说了，她就习以为常的闭嘴了。

哦，原来是我从高三就这样的啊，我还以为是大学呢

"我从来没有介入过大学同学的谈话，她们也不屑于和我聊天。最近已经持续四天没有和一个室友说过一句话了。在一个屋檐下能做到这种程度是不是很厉害？"

有时候我会在想，我混成这样，还没想过自杀，真是奇迹啊，不过很好，我确实没想过自杀。你觉得这是你想听的吗？我告诉你了。可是没办法，这些对于我来说很正常。

“突然发现，我能够倾诉的人除了小忧伤就没有别人了。她总是和我抱怨她身边的很多人，但是她的抱怨并不是没有意义的单纯的抱怨。她会把自己的喜怒哀乐和我分享，她会骂人。我不敢相信她竟然会骂别人小贱人。我看见她发这些话语的时候竟然笑了。因为她让我看见了不好的一面。有时候和她直接吵起来。但是过后都会拉下面子来道歉，然后互相理解互相原谅。没有谁会完全理解谁，因为自己本身也不了解自己。所以，会试着让别人了解，她让我看见了她不好的一面，而不是永远是好的一面。人就是要有缺点才有趣啊。"我似乎愤怒了，对那么久她对我的冷淡感到愤怒。所以才一口气说了这么多话。一定是这样的!

可是怎么办，我感觉不到那种东西了。 我也很想抱怨，可我没这种情绪。

"可能是我本身太感性了，变得特别感性。最近看日剧总是哭得一踏糊涂。小忧伤总是会定期分享她的近况，尽管是流水账她也会说。突然让你觉得原来这个世界上还有这么个人会定期关注你，问候你。她很简单的发泄就会让我感动很久。有时候半夜三更她会说，‘睡不着，想骚扰你。’或者她会说，‘你睡了吧。睡了也没关系，我自说自话吧，你明天醒来看吧。看了不用回复也行。’之类的。”一不小心和她说了很多别人的事。

我也很想说点什么。可我发现自己什么也做不了。

“你会觉得自己没有感情，很冷淡，我觉得大部分原因是你过于关注自己。你想要跳出那个自己，总是想，但是却没有用。为什么不试试把焦点移到别处呢？”

不知道是不是在给自己辩解，还是给自己的懦弱找借口，或者是因为耳边听的Muse的Time is running out把我心中积郁的痛苦发酵了，所以说了那么多很刺激人的话。

我在想，说不定你能改变我呢。

听到这句话，竟然产出了一种类似于绝处逢生的感觉，就好像深陷黑暗的人突然看见了多久不曾看见的光。心一下子变得很柔软。

"你要接受人是矛盾的，不要觉得奇怪。比如我现在批评一个人或者说一个人的不是，我可能下一秒就会说那个人其实挺好的。"

我一直这样觉得啊。

"我一直觉得你是朋友，只是你比较冷淡而已。 然后，要适当的发泄自己，但是不能总是发泄。发泄完了自我评判一下。"

你要告诉我我发泄的理由。

"我做的最多的就是抱怨室友太懒。”

发泄是要有动机的。

"你自己找。明天端午节，有什么打算吗？"我突然转移了话题，因为我也不知道该怎样去发泄情绪，对于没有太多喜怒哀乐的人来说要一下子突然有发泄的情绪确实很困难。

宿舍呆着吧。很乐意你给我支招。

"出去吃个超级难吃的粽子，忍着吃完，然后告诉我你都感受。"也许这是个不错的发泄动机，我是这样觉得的。

不要，我宿舍就有粽子，而且你觉得别人会卖给你难吃的粽子，你是不是傻了。

”你甚至可以告诉我你是怎么吃完的。那种感觉会刺激情绪。“ 我还没有发出这句话她就迅速给了我以上的回复，我接着说，”或者吃点好吃的，描述一下有多好吃。心情是怎样。这样也能引发情绪。"我发出了辛苦打好的字，然后又加了一句，"我不喜欢北方的粽子。“

这边粽子还不错。目前吃了一个豆杀的。

她把沙打成了杀，可见她打字速度之快，很多时候我都跟不上她的节奏。

“北方都粽子很甜很腻。我不喜欢甜的食物，特别是甜得发腻的。”说实话，来北方快三年了，还是不太习惯这边的很多饮食。这些好像都没有和她好好分享过。

“我来教你如何感受世界的爱吧。”我也不知道自己怎么就这么口出狂言了。

但是你必须改掉你和我聊天时，你连说都不说一声就让我等一大半天的坏习惯。

还有，我很讨厌你每次都扔给我这几个字，“我有事先不说了。”就销声匿迹很久。

她打字速度很快，我都来不及解释半天不回复的原因，最后好不容易把“那是因为我手机卡死了。”这几个字发出去手机就真的卡死了。我没有办法只能重新启动，启动大概用了差不多两分钟的时间，我的手机已经用了快三年了，很多时候它的反应根本跟不上我的打字速度，所以经常卡死。结果往往是忘记回复很多人的消息，造成了很多不必要的麻烦。

手机开机后，我又发一句话，“卡死了就没有办法了，它用了三年了。”

你给我短信也好啊。 说实话，之前每次你和我聊天我确实很开心，后来我每次发给你，等你一半天都没回以后，那种开心的感觉就消失了。

我没想到她对我经常不及时回复消息这件事这么在意。

真的后来觉得你给不给我发消息都无所谓了。反正觉得还是朋友就好。

怎么又没说话了，难道又卡死了？

“我在感动呢。感动的时间都不给我吗？”我敲下这几个字发了过去。我不知道在手机屏幕那边的她看见这几个字是什么表情。对于不苟言笑的她我很难想象她看见这句话会露出怎样的表情。

“我不管啊， 如果你手机再卡，我就真的很难被救赎了。我说真的，你别不相信。"我没想到她会如此迅速地说了这句话。

于是我顺理成章地说，“不是我太慢，是你打字速度太快。”

”你就算为了我你也得把打字的速度给练出来。 “看见这句话我仿佛看见屏幕那一边的她撅起嘴的可爱样子。

”你是不是经常练习打字？“

”不是啊，因为我比较聪明。“

突然我找不到话题了，我就是这样，不管和谁聊天，总是会找不到话题，最后只能尴尬地说再见，后来直接养成了不理会的习惯了。想了想又回到了之前那个话题。

”我来教你怎么发泄情绪吧。“

“好啊。”

“抱怨一下身边的事。”

“这个还真没有。”

“比如，粽子太难吃。”我又把自己的情绪加在别人身上了。

“可是它很好吃啊。味道还不错。”

“比如阿栗手机又卡死了老不回我。”我和她之间有彼此的称呼，她叫我阿栗。我叫她小A。

“现在我觉得你很有必要换手机，才能拯救我。”

“我会想办法的。不行的话我就飞鸽传书。”

“太慢了，我等不了。 宝宝的情绪问题你必须当时解决。 宝宝的恢复能力太强，等你飞鸽过来我就已经没事了。”

“没事了的话，就把鸽子炖了补补身子吧。喝了鸽子汤可能就更聪明了。不过最近禽流感，小心点好。 ”

“没厨具。 更何况我很懒，还不会做饭 。”

“不会做饭就惨了，以后得努力工作请个保姆啊。”

“没钱请保姆，去你家蹭。居然叫我煮鸽子。没想到你这么残忍。”

“人啊，必要的时候还是残忍点好。”

“原来你是这样的你。”她应该觉得不可思议，看见了另一面的我才发说了这样的话。

“你看啊，两个一本正经的人聊天是不是就只能一本正经了。”我也是第一次看见如此真实有趣的她。

“我一直都这样，只是你太严肃了。不知道怎么开话匣子。”我很严肃吗？原来在她看来我很严肃的人。

“说真的，我感觉很多时候你很一本正经。”

“我觉得你也很一本正经，还有我觉得我的语言能力已经退步了。我跟你用微信聊天还好，跟我面对面聊天确实会很无语。”

“所以得需要一个人先神经。”

“你先神经，我随后就神经。”

“面对面聊天会那样说明我们都有社交恐惧，只是我们心理不承认。”我有很严重的社交恐惧。基本上很多聚会我都不去参加。

“也是，我也只有话匣子开的时候才会变得有趣。”

“我和你差不多，我和我妈微信聊天聊的很好，一通视频就只会笑。我倒是觉得你的语言能力没有退步，反而进步了呢。“

“我指的是用嘴巴说出来的那个方式。我和家人不这样，只是除了她们之外的人都这样。”怪不得她和我面对面交谈的时候她总是不太说话，很多时候会表现出没有在听的样子。

我也差不多吧。应该说我比她差多了，我和家人都不怎么交谈。

“我等会要去听讲座。”

“关于什么的讲座？”

“婚姻的。”

“哈？你还没有恋爱呢，会不会有点早了？”看样子她很惊讶。

“提前准备总是好的吧。”

“……”

忘了我们最后是怎么结束聊天的，只记得我们聊了很长很长时间。

最后，我的手机好像自动power off。

                （二）

有一天我问她——

你对友谊的最真切的情感需要是什么？

我也不清楚

或许是陪我一起吃喝玩乐，独单的时候陪我。

每次都这样。

你的又是什么？

哎呀呀，今天吃了两个粽子。肉粽很香，但豆沙的我觉得没之前的好吃。

                        （三）

“对了，六一儿童节快乐。”

已经不是儿童了。

“有一颗童真的心就永远是儿童。”

                    （四）

  “你昨晚祷告了吗？”

恩。

“祷告了什么？”

英语过。

“还有呢？”

亲人健康。

“就这些？”

还是不要贪心的好，一个一个来啊，哈哈 。

“你昨晚说替我祷告来着。”

秒忘。

“我以为你替我祷告了。”

怎么了。

“因为应验了。”

怎么应验了。

“他和我说话了。”我曾个室友四天没有说过一句话。彼此都很冷淡，她对我更冷淡。

和你说了什么。

“问了我关于樱桃的事。”我白天刚去摘了樱桃。

看来是羡慕嫉妒了呢，你没带他们去或者没带回来给他们。

“没带他们去也没有带回来给他们 …”确实是。

意思是下次这种好事别忘了他们[捂脸]

    （五）

那些话……你能感动，你的脑回路是有点新奇，那样也好。

或许是之前的友谊给我留下了很多问题。对于你我这一段友谊，我是有点小心翼翼。

很多话，我一直不知道该不该讲，毕竟我是属于说起大道理就停不下来的人，还有或许不知道怎么去对待人。

我都不知道怎样做才是真心了的。

哎～

（六）

哎，你还是老样子啊，给我的消息总是有一条没一条的。

弄的我的反馈系统都快出来了。

原来你是这样的你。

我总是会习惯性地忘记回复很多人的消息。包括你的。

我不知道为什么会忘记，是不想回复还是真的忘记了回复。

或者是，不知道该怎么回复。

（七）

原来你是这样的你。

我依然会喜欢。