接受我们这一生会在不同的阶段遇到不同的人，而一些人只能陪你一段时间。
大概是我成长过程中变幻莫测，我总是在一个新的阶段里无法再和过去的朋友保持朋友关系，大家都不是故意的，只是突然相遇时，互相之间变的不自在了起来。
随后大家在彼此的好友列表里躺尸数年。
大学时，我回想我的前20年，为何朋友总是一路走一路丢，而她们却可以一直如旧。
我不解，在深夜里辗转反侧，无数次的怀疑是不是我自己的问题？
这种怀疑是很难受的，因为会忍不住自责，觉得一定是自己有什么性格缺陷，才有了现在这个样子。
直到我有一天悟到一个道理“我们这一生会在不同的阶段遇到不同的人，而一些人只能陪你一段时间”。
意识到这一点后，我轻松的很多，至少我不怪自己了。我也开始接受生命中的那些人来人往了。
与此同时，我也学着珍惜当下遇到的人，因为觉得可能迟早要分离，那当下的一切都是上天的恩赐。
但因为性格的原因，和人相处始终有摩擦和难以言喻的小心思，这些东西的作祟还是使得关系在相处时没有那么尽善尽美。
不过正如室友而言:回想起大学宿舍的时光，依旧觉得那是美好的一段日子。
我想或许这样就足够了，在当下时好好珍惜，来日回首时觉得这是一段美好的时光。在朋友圈里看着彼此都生活的越好，都在成长，也是一件心满意足的事。
那会的我还有两个好友，是初中复读时的玩伴，大学室友笑我，她说她觉得能和她的初中玩伴现在还是朋友她觉得正常，但觉得我还和自己初中好友关系如初是一个奇迹了。
之所以有这个不解，是因为我在初中时那可是相当的叛逆不懂事了，而大学的我明显是个正常人了。
我笑着回“大概是因为我们三同步改变了吧。”
那会的我幻想过，甚至感叹“觉得自己有这两个朋友真美好，甚至笃定我们可能是一辈子的朋友。”
不知道是不是大学室友对我的了解程度多过于我自己，她还劝过我不要太乐观。
果然，大学毕业后我又发生的新的变化，她们也是。无论谁是谁非，只是人都朝不同的方向走开了。
其中一个朋友因为身负网贷无力偿还，在巨大的压力下向我坦白了。我做了我作为朋友能做的事，让她来我这里，帮她安顿好，借她钱先还贷，再监督她慢慢还我的钱。
但我也做了作为朋友不能做的事，我期待太高，试图改变她。
总之在一来二回的拉扯中，我们对彼此都心生厌倦，我厌倦她毫无长进，她厌倦我想让她变成我期待的模样。
既然大家都累了，放弃友情放过彼此，似乎是唯一能做的事了。
她还完了我的钱，离开了这个城市，我删掉了她的联系方式。
但我删她联系方式在她离开之前，删掉后偶尔一次因为公司聚会，回去的路上我们在一辆车上，因为我两住的最远，所以后半段车上只有我两了。
她说:我要离开了。
我说:我知道。
她说:感觉自己是落荒而逃，去哪里都举目无亲。
我拍了拍她的肩膀，告诉她:“向前看，至少这两年你的情况在变好，向前看吧，一切都会好起来”。
我告诉她:“临走之前告诉我一声，请你吃一顿饭，来的时候是我接你的，走的时候也由我送你走”。
后来她走了，但没有告诉我，只是上车后才在微信验证消息里告诉我:“她走了，不敢吃离别饭，害怕是哭着走的”。
我也只是在验证消息里回她:“一路顺风，祝愿你越来越好”。
从那之后，我们再也没联系。
你问我后悔吗？从我们的离别来看，似乎友情未断，似乎还有回转的余地。
但是我不后悔。因为我知道，我们能只能陪对方到这里了，剩下的人生我们都要在没有对方的情况下走下去。
再拉扯下去，对我两都是一种负担。
但我接受了，我接受我失去了几年前我以为会一辈子是朋友的朋友。
既然我接受了一切分别，那我也只能心怀祝愿，祝愿那些人生活里走散的人都越来越好。
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