今天是,2019 12 19号,离婚后第三天。
16号离的婚,虽然洋洋洒洒的在简书上更新了日志,说什么一别两宽各生欢喜。其实老天才知道我这几天是怎么煎熬过来的。
离了婚前夫就住到外遇家里去了。我天天晚上到学校附近出租房陪孩子,差不多整夜睡不着。没办法,喜马拉雅听书,听《金刚经》,听《唐吉可德》,听余华,听余秀华,听海子,听席慕蓉,听郭德纲……就是睡不着。
白天还要拖着疲惫的躯体处理烂摊子,一个离婚分给我,处于亏损的家具店。经济的压力,心里的压力,压得我苟延残喘。但是我知道,我没有退路,我只能努力去改变,去经营好。
16号的日志《今天我离婚了》,不过是我的心里历程,有那么多阅读和评论是我始料未及的。我刚注册的简书,就是因为心里难受,没有发泄的地方,从小喜欢文字,借这个没有一个熟人的地方宣泄自己的情感。
我没想过用文字赚钱,我知道自己文字功底的浅薄。也不是编故事求同情,那样我大可以去快手抖音,一把鼻涕一把泪的哭给别人看,事实上我从来不玩那些东西。我只是想在文字里找到解脱。让自己轻轻松松的去面对多么狗血的生活。
老天知道这几天我日子是怎么过的。我绝望,难受,想逃避,一不小心眼泪就夺眶而出,很崩溃。而我不能告诉年迈的父母,他们年事已高,经不起折腾,我不能那么自私,把自己的痛苦强加给他们。
当晚我把离婚的事情告诉了孩子,我们吵吵闹闹两年了。两年前他爸爸出去约会,因为我阻拦了一下,就当孩子把我推到在地,威胁离婚。我想孩子应该有这个心里承受能力。他虽然点点头,用力拥抱了我。但是我能感受到他心里承受着他从来没有遇到过的压力。我很抱歉,没能坚持到最后。没能给他一个完完整整的,温馨的家,把他爸爸弄丢了。
因为我整夜未眠。我听着孩子在沉重的叹息声中入睡,在梦中说不安的梦话,泪水一次次打湿了枕头,我不知道,漫漫长夜,何处是尽头。
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