理论上，我们可以自由选择我们所爱的人。说不定，你的身边就有了一位。我们不是被社会习俗或指腹为婚所强迫地去恋爱。但事实上，我们的选择可能比我们想象的要少得多。决定我们会爱上谁，被谁吸引的限制因素来源于一个我们可能意想不到的地方：我们的童年。我们的心路历程使我们强烈地倾向于只爱上某些特定类型的人。我们的爱慕沿着童年形成的模式。我们寻找那些在很多方面再次创造我们小时候所知道的爱情的人。
问题是，我们童年时所接受的爱不太可能仅仅由慷慨、温柔和善良组成。这个世界，爱与某些痛苦的方面交织在一起：一种不够美好的感觉；一种对脆弱或沮丧的父母的爱；一种永远无法完全满足的感觉。容易受到伤害而被人保护的安全感。这就让我们倾向于寻找仅仅是对我们友善，但重要的是会让我们感到熟悉的人，这可能是一件略有不同但很重要的事情。
我们可能是因为潜在的候选人不能满足我们对爱的复杂性的渴望，所以不得不远离他们。我们可能会把某人说成“不性感”或“无聊”，而实际上我们的意思是他/她不太可能让我以我所需要的方式去爱，这样我才能感觉到爱是真实的。人们通常会建议那些被不好的候选人吸引的人离开他们，去找一个人更好的。这在理论上是很美好的，而往往实际上是不可能的。我们不能奇迹般地重新引导吸引的规则。与其在在吸引我们的人的类型中进行换一个。 也许更明智的做法是调整我们的反应方式和行为方式，因为我们过去的经历会让我们觉得这些曾经伤害过我们的人，也会有吸引人的优点。
我们的问题经常会产生，因为我们会继续对那些让我们着迷的人做出反应，就像我们在孩童时期学会的方式一样。例如，也许我们有个相当暴躁的父母，经常提高他们的声音。我们爱他们，我们的反应是，当他们生气的时候，我们会感到愧疚。我们胆小谦逊。现在，如果一个伴侣(吸引了我们的人)被激怒了，我们的反应就像一个受打击的孩子：我们闷闷不乐，我们觉得这是我们的错，我们觉得这是我们应得的。 对于批评，我们积累了很多的负面情绪。也许我们被一个易怒的人吸引了，这让我们互相伤害。
或者，如果我们有一个脆弱而易受伤害的父母，我们很容易就会遇到一个也有点软弱的伴侣，要求我们照顾他们，但我们会对他们的软弱感到沮丧。我们踮起脚尖包围他们，我们试图鼓励和安抚他们(就像我们小时候那样)，但我们也会觉得这个人不适合。
我们可能无法改变我们的吸引规则。
但是，我们所能做的不是从根本上重新调整我们的眼缘，而是试着学会对理想的候选人作出回应，而不是像我们小时候那样，而是以更成熟和更有建设性的方式，像一个理性的成年人。
这是一个巨大的机会，可以让我们从一个像孩子一样的人转向一个更成熟的模式，来应对我们的这些困难。
我们几乎可以肯定的是，有些人在某些反面会难以相处，这些问题激起了我们在孩童时代的反应。
问题的答案不是结束这段关系，而是努力用我们和父母在一起第一次遇到这些挑战时所没有能力和智慧来应对这些挑战。
找到一个完全长大的人可能不在我们的职责范围之内。
但是，当我们的伴侣表现出不太成熟的一面时，表现出更成熟的行为是我们的职责所在。
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