我的故事（下）

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我的故事（下）

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转眼到了2017年10月，这时候我弟弟他们的工厂随着北京的环境运动，要搬到其他地方，我可能就无法跟去了，我考虑应该去哪个地方，按照我的收入，在北京是肯定待不下的，在机缘巧合下，在群友的帮助下，我去了一个江西的小县城，房租每月三百，还是很划算的，当然这里也是我最终的旅程终点。

依然是老样子，做饭，吃饭，睡觉，打游戏挣钱，听庄子列子，思考，这时候可能已经听了几百遍的的庄子列子了吧，真的很感谢那个录音的制作者，从2017年初到2017年11月，渐渐的领悟便是，可能开悟并不是一个很好的状态，他和其他状态时一样的，没有什么不同，这也是所谓“无门之门”的领悟，我这个所谓觉悟者，在某些含义上和平常人是一样的，没有神通的包围，没有命运的保护，其他人也没有什么痛苦，不需要什么真理，反而可能比我要来的幸福。

在这期间，要感谢杰德，老子，庄子，列子，他们的书籍给了我很多路上的路标，给我继续下去的动力，明白了，社会的由来，价值观的由来，我们的由来，我们做事的由来，我的由来。

快要临近元旦了，这些天一直感觉非常焦虑，焦虑的来源是一个逻辑判断链：

1.我做了某件事，可能不太好

2.我自己对我的所做的事进行判断，不好

3.这时，用空理论来判断事件2不好

4.空在前面的领悟里，我也判断出，空也是一种好的表现，但是开悟是没有好的，虽然我不知道为什么，可能是各种书籍的内容，那么，这里我也会用这个理论来判断事件3不好

 5.那么，事件4也是判断

这些都是我意识中的逻辑判断，如此多的逻辑，每一个都看上去很对，当他们都在运转的时候，我是什么样的，我是严重紧张焦虑的，心中闷，得不到发泄，我吃药，我打坐，都得不到解决。

那么这些判断哪个才是我的判断，当我问出这个问题的时候，我意识到，这些都是我的判断，没有一个不是的，这些本身就是我自己的逻辑思维，那么他们分对错么，可以不分吧，因为都是一个我吧，我在确认让我一直处于对的状态么，这也是一个逻辑吧，可以不分对错吧（这时候认可一元论，无对错，但是不理解）。

意识到上面这些事，焦虑就一下子消失了，为此我还买了两瓶啤酒庆祝了一下。

后面的问题便是，为什么我在求一个对，一个好

后面便衍生出了现在要说的一套理论（为了生存）

又一次我又以为我都解释清楚了，但是总感觉缺点什么，没有那种豁然开朗的感觉，就在理论出来后面三天后，我开悟了，开悟的契机是杰德说的一句话，书上这样表述的，有人问这些工具对于我们是什么，杰德说：“这些工具只是我们去往某地所坐的地铁，当我们到地方，当然要放弃工具”，我突然意识到我用的不就是逻辑分析的工具么，那么我是不是应该反过来怀疑一下我的逻辑，逻辑一定是正确的么，正确么？是不是像其他那样，不确定吧，下面是我那天的日记。

2018.1.21

排除道家的理论，那么万物是什么，不知道！！

意识不是，道不是，天不是，神不是

问题？问题是什么？

还有什么是，什么都不是

逻辑？解析？推到？推测？想象？理论？

不是不是

一切都不是

理论＝狗屁

我到底知道些什么？

我连我都不知道

还能知道些什么

解析都是不确定的

那我做了些什么

科学？哲学？可笑可笑

连推导的过程都不是

解析个毛

随着这个结论的产生，我开始了用这个理论解释我的一切，同时开始了为期一周的骂街，对，就是骂街，骂的是老天爷，因为最终的结果还是和我刚接触的时候一样，我来时什么都不知道，当我到达终点得到的，还是什么都不知道，甚至不知道的更多了。当然这也符合那句话，“看山是山，看山不是山，看山还是山”，这时候我知道，我的问题解决了。

既然我什么也不知道，没有任何好可言了，那么我为什么还很焦急，因为我一直在找一个好，这好像本能一样嵌在我的脑海中，所以我的一切都可以解释了，为什么我的一切都是这样，一方面我们可以说，我不知道，另一方面，我们可以说，是这个嵌在我们脑海中的“求好”，那么有好就有坏，我们的一切行为就可以解释的清了。

回到最初的问题，我为什么会这样呢？一切都是为了一个内心的“好”啊！！

我的问题解决了，你们的呢？