四月后，我的生活没尽头分两头，线上和线下 。线上对应着白天，枯燥的工作在机械地重复，两点一线，一点麻木；线上则对应着黑夜，工作把思想榨干的我与网友热切聊天，似收寻星光，零星安慰，又如收集雨露，甘霖微润。
每每沉吟了五日，一到周末，仿佛离岸干涸的鱼虾再次被雨水冲刷入小溪，满血复活，撩波戏水，四处游弋，直到入海口，汇入茫茫大海。探出头，一睁眼，闪光的沙滩，斡旋的海鸥，油油的水藻，层层的岩石，吐息的贻贝，横行的螯蟹......周遭不是生机盎然的海岸线，便是神秘的海底世界。在简书之海，眼前这一切似乎与我无关，又与我息息相关，一丝希望，一点绝望，希望总追不上绝望。大多数时间里，我如行迹于海角的拾荒者，赶来体味冷炙的余香；似游离于浅滩岸边的偷窥者，小心翼翼窥探着绚烂夺目。
那时，看别人的文章，眼睛直溜溜的，一篇接着一篇，看得孜孜不倦，像个婴儿一样贪婪地吮吸着母乳，汲取着养分，但又不落任何痕迹。一旦自己想写心里便堵住，别人已经在前头写得很好了,总觉得写什么都太浅，那就生活纪实吧，于是，发表《与小芷萱的周末日常》《一周末记》。
那时感觉内心的生活行到水穷处，心里又不甘，一步步把自己逼到溪头，在溪头哀怨，惹怒一江水。现实的日子如此平凡，没有不大的波澜，也终不见大海。
不知怎的，周末白天与村里人放肆玩后，在人群里大喊怪叫，在桥下快走，在河边呐喊；回家时，在车上一路欢歌，誓要将平时的积忿与郁结发泄殆尽。坐在家门口台阶上喝得微微醉，有点伤感 无语凝噎，回到楼上，夜深了更加伤感，四处一旦静下来，心中的悲伤渐渐逆流上涌，莫名想哭，情之不知其所以起，一往情深，不愿深陷，欲一头扎进梦乡，无可自拔。
总觉得自己很丧，又不知何以丧？身为游鱼，竟觉胸闷气短，艰难地呼吸着，大口大口吐着泡，往下沉溺之时，思绪恍惚之间，窥探到泡泡里映射周遭世界，才知身边世界与我格格不入，简书海域又与我藕断丝连。
每当发呆或入梦，不住地思考自己，怀疑自己，推翻以前自己。主动与网友讲述，希望寻求一个答案。她们安慰我，老是那套鼓励的说辞。我她们太装，太正派，没有人真正懂我处境与心境，我不愿继续下去，她们见状，识趣地一个个离我而去。那时每晚星星灯火灭了，一丝安慰也无了。主动放弃了抓住悬崖边的稻草的我，陷入放纵颓靡的绝望的循环。
想到前两年每次回家，家人告诉我这个爷爷死了，那个奶奶去世了，连隔壁的猴子爷爷也因肺痨去世。打我记事开始，猴子爷爷一直都是独居，弥留在世上最后一段日子，子女也因为忙很少来看他，只有村里小孩经常去他家吹空调听他讲故事画画。生前欢笑怒骂，与全村人人嘻哈，死后门前花草荒芜，菜园荒废，树枝杂乱。偶尔只有一个小男孩的零丁身影立于他家院内。
我爷爷也年迈体衰，身上很多事都闷着，身边很多事撒人人寰。爷爷那辈的人，太老迈，行动不便。如今他们欢笑笑语，他们活动的身影难觅。可惜，今年才发现。村子主要是中老年人在活跃，才觉着一个时代的落幕，于是发表《一个时代结束了》。
如此感怀着，殊不知这几年，村里的时代悄无声息交替着，爷爷那辈的人和那辈的事终究成为过往，我的上一辈成为村里的大流，充斥着村里的日常。
去年八月，还是淡淡的过，有些挣扎，有些纠结，八月淡漠，九月淡悲。
多少次想一声不响离开你——简书，走的时候头也不回，可我犹豫了。
这种状态该持续多久？又该怎样结束？我又该走向何方？
网友评论