夜晚总是引人遐想和沉思，盖着被子窝在床上的两个人，从明日穿搭聊到儿女情长。室友满脸纠结的和我说，她快忍不住了，忍不住去找他聊天了，他是她喜欢的人，喜欢了两个月的人，他说希望她和他回老家，老家在安徽，安徽哪里，室友没问清楚。因为安徽两个字已经表明跨省的距离，很远。室友说从没想过要嫁那么远，纵然她现在很喜欢他，还是拒绝他一起回家的请求。
我喜欢你，可是还没到放弃一切去陌生的城市，适应陌生的人，要积累多大热情才会有一腔热血的追随。在我们聊完之后依然没有估量出来，条条框框，规规矩矩禁锢死了自己，所以，举步维艰。
她问我，你有没有很喜欢一个人，可是你又告诉自己不要前行，前行下去没有结果。
我说，明知道最后都没有结果，压根没必要开始啊！
她说，所以我前天就和他讲，你以后不要找我聊天了，我也不会找你聊天了，不会了。可是槿你知道吗，才过两天，我就坚持不住了，我想他，想跟他聊天。但是不可以啊，我一旦找他，我不就是打自己的脸吗，那么之前说的话也不做数。
我想了想，想不到给不了什么安慰。说了一句较为干涩的话，“这种事处理上，我或许比你能忍，忍个一年半载的不是问题。”她就笑了。但是情感经历没法复制不是吗，你做到的我未必做到。我也笑，是啊，忍到我自己都觉得心理变态。
我喜欢的那个人，每次对视看向他的眼睛时总觉得的星光璀璨，让你移不开目光，痴痴呆呆的追寻。
我喜欢的那个人，每次聊天时都觉得他周身散发光芒，轻盈的笼罩着我，话总能说的人妥帖而舒服，温柔而自在。
我喜欢的那个人，会因为我的快乐而快乐，难过而难过。会笑的一脸灿烂说，我每次看到你都想笑，我也是，然后傻不愣登一齐望着对方笑的莫名其妙。
我喜欢的那个人，在见到第一眼就信任了，信任一个人多难，可是你什么都不必做，我已全然相信你。
我喜欢的那个人，我从没说喜欢，却情不自禁的说了好多舍不得，舍不得离别，舍不得看不见你想你想见你我该怎么办。你笑意盈盈开解，我愁眉哀怨思索。
我喜欢的那个人，他真实的存在着，他说要我做他女朋友，我开心了一个晚上都在失眠。可是我们最后还是没能在一起，那时候觉得和一个人谈恋爱就要结婚，天长地久一辈子的那种。然而，和你一样，依然是跨省的距离，没勇气，还有其他因素。所以我和他基本上不聊天了，强自忍着。他也感受到了我日渐不理他，所以聊天就少了。热脸贴冷屁股，不关是谁，热情总消耗的快，心渐变冷，这时候，天气也变冷了，那时候在一起外面地面都还冒着丝丝热气，转眼之间都入秋了。
我想我喜欢他比起他喜欢我要深，尽管他说初见我就喜欢我，而我是在走之后才发现自己喜欢上了他，只是未曾发觉，直到离开才惊觉自己为何一直很想念，所有的空余时间都拿来想念当初在一起的时候言笑晏晏。除此之外就是发呆，参加同学的婚礼时会想如果我和他结婚了会怎样。猛然清醒过来，才发现自己病的不轻，却深深体会到思念成灾又不得语是怎样情绪…心口堵得慌，鼻子又酸涩，想哭哭不出来，好闷。
然后呢？就没有然后了。如今这么长的时间，我只后悔一件事，我后悔在他先走的时候没有鼓足勇气去抱一抱他，无关爱情的抱一抱，想起以前不知从哪里看到一句话这样说，我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。我不这么想好了，因为喜欢你，我觉得，被抱抱，一定很舒服，很幸福！
总有一天我会路过他的城市，去看看他说的赤壁古战场，会去打扰他。 这是我的执念，我想去看看他，像老友一般，纵然我和他没有在一起。
这是我自己要走的仪式。
他还欠我一个拥抱。
你呢？你和你的那个他？现在你怎么想的呢？我去见他的时候我会拍照发给你看的。等到那时候。
“等到那时候，我会有足够勇气去见他的。我现在脑海里已经在不断循环，遇见他的场景，我要用尽全身力气给他一个大大的熊抱。”室友如是说。
我曾心慕你，如鹿慕溪水。
念念喜欢
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