今年年初的时候,我推开所有的事情去了喜欢了很多年的一位作者的签售会。在另一个城市风尘仆仆地捡好所有的物品和这些年喜欢她的痕迹后,就一路颠簸的赶了过来,处于一种兴奋又害怕的状态,直到真正的到了目的地,才有所察觉我的那种复杂情感,无法用任何词语来表达。
如果你喜欢一个人,喜欢一个人的文字或者音乐,你一定会有一个奇怪的心理,那就是你只希望你一个人知道他。
不希望他被大家津津乐道,越少人知道越好,微博粉丝数最好常年保持不变,永远不要被商业化,永远是小众的。
简单点来说,那就是你不希望他红,不要红到人人皆知,不要红到街头巷尾。
这种感情似乎就是一直扭曲的爱――自私。
我当时就是这样的心理,看到从一楼到二楼,从马路上一路排过来的人群,我知道我真的不算什么。
大一下学期,我因为生病请假回去休息,想让妈妈多多照顾我,可是我这样的想法似乎是多余的。在外面买菜的时候,一路上我跟着她,看到海带买,看到墨鱼买,看到西红柿买,看到鸡肉买,这些食物看起来都没有什么联系,但是它们唯一的共同点就是都是我爱吃的。在餐桌上,只要我爸我弟多动一下筷子都会被我妈一个眼神吓走,她以为我没看见,其实我都尽收眼底。晚上睡觉,小弟在 床上使劲踹,气呵呵的说我自私,就晓得一个人吃。
没什么,我妈给的溺爱,我要把她转换成――自私的爱。
上雅思培训班的那一年,我同桌憧憬着出国留学,每天都第一个来教室努力背书刷题,有一天,她迟到了,我问她怎么回事,是不是路上交通堵塞。她羞答答地什么也没有说,撇了撇窗户,一个男生正望着她,我瞬间秒懂。大约一个月后,我们要进行考试,其实这样的考试每个月都有的,刚开始她为了男友没有考,跟我说是因为没有准备好。到了第三次,我提醒她不能再拖了,她点了点头。可是后面的几次她都失败了。晚上跟我一起回家她抱着我,哽咽地说,我知道,实际上每个城市都大同小异,都要鳞次栉比的房屋,宽阔的马路,购物商场,很多很多的汽笛声,每条街上都不少人。但是我还是感到害怕和极大的孤独了,认识了他以后,我觉得天空都亮了,不在那么无力了。
你知道我为什么总是考试失败吗?
我假装不知道,摇摇头。
因为他每次在学校门口送完了我以后,就装作劫匪把我证件抢走。
其实最后一次的时候不止我知道,整个楼道里都能听到那一句话。
“你能不那么自私吗” ,撕心力竭。
但是我那亲爱的同桌好像没有想起来,他每天准时接送她风雨无阻,偶尔因为加课,他也可以第一时间送来便当。下雨天还不忘记捎着一双雨鞋,吃饭永远都是帮她盛鱼刺帮她挑。
生活中的小细节全部都表现了他的爱,一览无遗。
爱情里的事故,我这个旁观者真的不好说什么,但是我确实知道一件事:
傻瓜,就是太喜欢你了,才自私的
这种情感用在爱情里,那简直就是极致。
无论是家人,朋友,喜欢的人,可望不可即的人,如果你发现了这份自私的爱,你一定不要做声。
“嘘”
真的是喜欢你,才自私的
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