害怕的小孩

昨晚做了一个梦，梦里有一个人很重地伤害了我，怎么伤害的细节记不清楚，只记得我们几个朋友很生气，商量一定要反抗，正当我们反抗中，我要对他重重还击的时候，他变成了一只猫，我瞬间开始怜悯，然后不忍下手，虽然在最后我还是下手还击了一次……但我被自己惊醒了。

醒来以后，胳膊有点疼，心情很忧伤和低落，我决定冥想打坐，收拾一下低落的心情。在大概30次深呼吸以后，我慢慢开始感受到自己的感受，我觉察到心里有一个小孩，瑟瑟发抖地一直往我心脏深处的角落方向退缩，很害怕，不敢出声，不敢哭，发抖地一直往后退缩……她在害怕什么？我努力地想看看她面前有什么，导致她如此恐惧？慢慢地，昨天晚上发生的一些事情逐渐显现出来。

昨晚睡觉前，X先生因为昨天白天，我给他介绍的一个销售候选人，他面试完觉得很差，然后很生气，晚上一直在说我，说我眼光有问题，说怀疑我看人的能力，不支持我做投资……然后又指责我的辣酱一瓶不够辣，辣的一瓶里又有花椒……每当这时，我都会很沮丧，为什么每次好心帮忙，最后换来都是指责和更深的怀疑呢？为什么他总是对自己没要求，对我要求很高呢？为什么他总觉得我不好？为什么都是我包容他，迁就他，听他唠叨自己的事情，还鼓励他，但他就不会鼓励我，支持我，看到和感激我对他的理解和支持呢？

还有最近开始低碳饮食，同行的小伙伴，都瘦得很多，而我幅度最小，虽然其实身体健康收益很大，但自己的目标总是达不到，而且我付出的时间和精力还挺多，为什么就是达不到理想状态呢……我怎么就不够好呢？为什么什么事情，都做得不如自己预期的好，都不满意呢？我已经好像很努力了呀？

在我收拾碗筷结束，看工作群里，同事跟我说，出行的那个项目CEO着急了，问我机构的反馈，我也着急，我能接触的机构我都试了，我也不知道该怎么办……是我能力不行，还是我没有真正竭尽全力呢？

……

我意识到身体里有两个「我」在对话，一个是那个害怕的小孩，她小心翼翼，战战兢兢，像小时候生怕父母生气而谨小慎微一样；另一个是严厉、高要求、在乎别人评价的「我」，觉得一定要完美，一定要达到某种目标。每次内心有矛盾或者面对X先生的指责和生气时，两个「我」就会分开，严厉的「大我」就会指责小孩，责备她、厌弃她，甚至惩罚她，要么暴食，要么把自己封闭起来。而当我身心愉悦，积极乐观的时候，两个「我」就是完整的，我感觉不到小孩的存在。

正在我打坐的时候，我感觉X先生起床了，从客厅走过，驻足看了我一会儿，然后自己去厨房打开冰箱，热了一杯牛奶，又去阳台抽烟去了……知道他看着我，我突然很紧张，怕他又生气了，因为我没有给他做早餐，或者他看出我心情不好，又要说我影响他心情，让他不高兴了……我意识到那个小孩突然一下又退回去了，缩在角落里瑟瑟发抖不敢出来了。我努力安抚着她，让她待着，不去考虑X先生是否生气，让他自己干自己的事情吧，他可能没有生气，或者即使他生气了，也不是我的错……

我突然明白了昨晚的梦境是什么原因，其实都是我生活和个性的真实反应，那个伤害，就是生活中面对的各种情绪压力和伤害，我自己和其他人对我形成的压力，很多事情，所以我记不清到底是什么样子。而后面的那只猫，就是我的软肋，我容易对比我弱小和差的人，产生怜悯从而影响判断，这也是我X先生说我看人不准的原因，也是我之前招人时招的人看起来人际关系很好，但总是能力不够，干不好事儿还造成麻烦的原因……

我感觉我的小孩特别委屈，在我心里害怕地默默流泪，还不敢哭出声，一方面对于X先生每次的指责、怀疑，很害怕，一方面还要承受「大我」批评，给她超出能力的要求和压力……突然一下，我眼泪就流下来了，特别想痛快的哭一场……我努力的安慰这这个小孩，跟她和解，以后要好好地对待她，跟她商量，鼓励她……

不再一味指责和勉强她。慢慢地，我心情开始平复，眼泪也止住了，然后突然觉得精疲力竭地，很想睡一觉……