小野狗

在北方干燥的冬夜，记下一份深不见底的寂寞。

寂寞黑夜给我们未知的明天，那这种未知，到底是美丽还是折磨？

行走在北京一月份的雾霾和阳光（2017年1月4日摄于北京亦庄）

        从我租房的地方到公司，一共要经过三个十字路口。今天下班回家，走了最后一个十字路口的时候，看到了他。

        他是一只小野狗，黑色和白色的长毛小野狗，中等体型，串种，长的有点像蝴蝶犬，但耳朵没有张开；又有点像喜乐蒂，但嘴巴是短短的。我在旁边观察了好几分钟，也没有类似主人的人出现，而他身上白色的毛很脏，脖子上的毛都结在一起了。所以，我想他一定是无家可归。他长得很好看，眼睛大大的很无辜，眼睛周围和头顶两侧是黑色的，鼻梁和嘴巴附近是白色的。我猜他也许曾经也有过一个家，可能是出来玩的时候贪玩走丢了；可能是在家乱尿尿被主人教训，然后赌气离家出走了，又找不回去了。也可能是，他原先的主人是一个老奶奶，后来老奶奶年纪大了不能养他了……或者就是被抛弃了也有可能。又或者，他从出生就一直属于北京的大街小巷，吃百家饭，懂得怎么讨好餐厅的帮厨让他可以翻厨房后面的垃圾桶，懂得找到小区变电箱的遮雨棚避雨。

        北京的冬天，一月初就快要过年了，我想小野狗今晚是不是想找个屋檐过夜，是不是想要可以像以前一样，可以撒娇，可以被摸肚皮，可以有心中永远忠诚去保护的人？我看看他的大眼睛，他也看看我。我们距离大概20米，小野狗，你是不是饿了，是不是冷了，是不是寂寞了？跟姐姐回去吧？我向他走了过去，总觉得他会像我家的小毛孩儿一样摇着尾巴扑上来，或许会带着一点犹豫和戒备吧，我想他流浪的日子一定也有过不少坎坷、歧视、背叛和驱赶。小野狗拘谨的向后退了一步！然后又甩头看着我。哈哈，是我想多了吧，如果他没这点防人之心，又如何能在车水马龙人来人往的街头活到今天？然后我又看了看我自己，为了抵御寒冬，我穿了一件军绿色大衣，裹得严严实实，戴着帽子，还拖着一个行李箱，行李箱是我从公司拿出来的，里面装着本来打算利用上班时间看的学习书刊。也许他看我，就像个坏人，帽檐下面五官难辨，行李箱里装着绳索和利刀。

        于是我蹲下来，脱下帽子，吹起了口哨：过来吧，我家有暖气，还有食物和水；过来吧，让我给你一个拥抱，至少我在孤独无助的时候，最需要的，应该就是一个温暖的拥抱吧。小野狗，当然不会因为这样就放下戒备，他犹豫不前，但又目不转睛的看着我。于是我突然想起来，可能是我从来都不受这些小动物的欢迎吧。我想起来今天早上照镜子的时候，自己憔悴的皮肤和怎么化妆都这不掉的黑眼圈，还有充满红血丝，写着“算了吧，明天还不都是一样”的眼睛。好像我自己都不喜欢自己，又怎么能指望素未蒙面的他喜欢我呢？算了算了，生死天注定，我又何必为了一条小野狗操心呢。我站起来调整了一下我的行李箱，继续往前走。

        走了两步，却又不死心，你说凭什么他不喜欢我呢，你说如果他都不喜欢我，我还要怎么能慢慢开始喜欢自己呢？我停下来回头看了他一眼，他还在原地没有走，他还在用他的大眼睛看着我。这时来了一辆收废纸的三轮车，大妈骑着三轮车从我和小野狗中间路过，三轮车负重过大，齿轮缺少润滑，或者是可能有点生锈了，发出嘎吱嘎吱的响声。虽然这个响声可能很快就被旁边大马路上飞驰而过的汽车引擎声盖过了，但小野狗明显感觉到了危险，头也不回的走了。好吧，你去过你的生活吧，我也该回到我的生活里了不是吗？

        今晚本来又是个迷茫的夜晚，我应该会回到租住的一室一厅，打开冰箱热中午没吃完的外卖，然后打开电视，找一个并没有那么有趣的电影，开一瓶酒，听手机不停的提示我新的工作信息和邮件，然后在看或不看手机之间选择后者。继续喝酒，直到夜深了，困了，意识也模糊了……可是今晚，我遇见了这个黑白相间的小野狗。和昨天不一样，我的意识里有了一个可以牵挂的生命。想了又想，也许今晚，我可以不用去开家里最后一瓶酒了呢？我快速的打开冰箱，拿出冷冻的一块鸡胸肉，打开燃气，烧上水。我一边等着鸡胸肉煮熟，一边开始穿上毛衣和牛仔裤。

        如果我现在回去找他，他是不是还会在这个街区里游荡？冬天天气冷了，我们这个开发区又没有什么小馆子，他是不是今天还没有找到有爱心的女孩子，或者餐厅后厨的垃圾桶？是不是晚上还要瑟瑟发抖的躲在变电箱边上睡觉？是不是也会和我一样，在入睡的时候想着明天能不能不要来，在第二天醒来的时候又懊恼为什么自己还会睁开眼睛……我快速把鸡胸肉煮熟，吹凉，撕成一小块一小块的，又拿了以前装酱瓜的一个玻璃罐接了一杯水。穿上我的军绿色大衣，出门了。

        外面没有我想象的那么冷，我知道是因为我穿的不少，我的小野狗，就犹未可知了。下楼，我左右看了看，他不在刚刚那个路口了。当然他走了，我亲眼看他往路那边走的。我追过去，也许他没走远，也许他还在十字路口的另一边游荡呢。不过事实是，他真的走远了，这个城市这么大，我甚至开始嘲笑自己的幼稚了，半个多小时过去了，有多大的概率小野狗还在这附近晃着呢，你是不是傻……我顺着他消失的方向继续走下去，边走边往路边的树丛里看。如果我再遇见他，我就先抱着他去宠物店洗个澡，不过也许宠物店不愿意给他洗澡，那些宠物医生都一直觉得给不知道是不是健康的小狗洗澡，会让小狗生病。好吧，那就不洗澡了，直接跟我回家好了，不让你和我睡就得了，我家有地暖，还有旧毛巾可以给你做个床。回家，我听你讲你的故事，你是怎么和家人分开的，你是怎么流浪的，你可以靠着我的大腿放肆的哭，你可以再也不用担心寒冷和饥饿，今晚，你可以尽情的撒娇和尽情的抱怨狗生疾苦。

        我走到了第二个十字路口，可是然后呢？小野狗还没有出现，就算他真的出现了呢？过去的一年，我旅行了几十万公里，无数个机场和火车站，今天在家，明天又出发了，吃过这顿饭，下一顿饭，又在醉眼朦胧中过去了。小野狗啊，就算你今晚和我回去，明天又会是怎样，我不知道。我停下来不敢继续走了，北京冬夜的寒意开始穿透我的军大衣。对啊，我都不爱我自己，又怎么能去爱你？我前年养的小狗，现在都已经托付给我父母了，他在老家等我，一个月就能见上一面，等的脸上的毛都发白了。我原地停下来，在边上的一个停车场的角落，把撕碎的胸肉放在塑料袋上，把玻璃罐的瓶盖打开，放在塑料袋旁边。

        我决定再给小野狗一根烟的时间，说不定，他就闻着鸡胸肉的味道找过来了呢。我站在边上点上一根烟，等这根烟抽完，如果你还不出现的话，我就放弃了。到底是小野狗更需要我，还是我更需要他呢？难道我们不是一样的无助吗？难道对我们来说，生活不是一样的未知并且绝望吗？甚至也许，小野狗尽管比我更微不足道，但却有比我更强壮的双手。也许他比我更坚强的活着，也许他才是在挫折中勇往直前的那一个！随地投放食物，乱扔垃圾，其实我都清楚有更好的方式去保护流浪小动物；其实我都清楚，我这么做根本是矫情和自作多情。其实我都清楚，他要的我给不了，而我所做的一切，安慰的不是小野狗，而是我自己罢了。

        一根烟很快烧完了，几分钟的时间，你没有出现。这样也没什么不好吧，本来就是我想太多而已，我回去了，各自珍重。转身往回走，我突然想起了那只我不得不送人的小猫。

        我曾经养的那只淘气的小猫，他从来我家的第一天起，就被我寄予太多期待。我希望他懂事，我希望他能在我伤心的时候陪我……可是他才那么小，可是他是他而我是我。我突然想起他，我突然想起一次次因为要出差而送他去寄养的过程。我突然想起，因为他的淘气，我对他大呼小叫，把他扔到门外反省。一次、两次，第三次他就伤心的到楼道里躲起来了。就好像，这世界上你最依赖的人抛弃了你。我突然想起，那天我查遍了小区的监控才把他找回来，我很生气，生气的已经不认得自己。我突然想起，那天我第一次意识到，自己已经从受害者变成了被恶魔腐蚀了心智的加害者，我拎着他的脖子往茶几上摔，尽管他不停的惨叫……

        走到离家最近的那个十字路口，大妈刚好骑着收废纸的三轮车从反方向路过，发出嘎吱嘎吱的声音，而那只黑白色的小野狗，已经没了踪影。小野狗啊，你就消失在这深不见底的黑夜里吧，也许你会遇到比我更称职的主人，也许你会在大街小巷继续自由的奔跑下去。或者也许，北京寒冷的夜晚会带走你，也一起带走这日复一日的绝望和挣扎。

        我回到家，开了最后那瓶酒写下这个故事。黑夜给我们未知的明天，那这种未知，到底是美丽还是折磨？

（2017年1月11日，北京）