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考研不过是个借口,我只想努力和过去说再见

考研不过是个借口,我只想努力和过去说再见

作者: 喵婷与肥妈 | 来源:发表于2018-03-14 20:59 被阅读0次

前不久有学妹问我说,她现在大一,辅导员已经开始强调考研的事了,她也一直都想考,只是不知道该怎么开始努力。(完整内容见树洞墙)

我告诉她,考研更多的是考一个人的坚持。

-01-

记得在我读大一的时候,辅导员也问过我们准备考研的同学有多少。

全班几乎都举起了手,那时侯的感觉就像,如果你不举手,你就会被当成没有梦想的异类。

然后从第一次上课打盹,到第一次完全翘课;从第一次熬夜打游戏,到几乎每天通宵打游戏。

大学俨然成了尝鲜园,让我们这些从应试教育的魔爪下逃离的难民,欢天喜地的去吮吸二十年来始终缺失的所谓快乐。

一年以后的班会课上,导员又问起同样的问题,现在还有多少同学打算考研?

一年前被迫举手的同学终于释放了自己,迷失于尝鲜园里的同学也选择放下执念,可以坚定举手的人只剩下了一半。

举手的人目光坚定地看着前方,放弃的人会向各处张望,他们试图在放弃的人群里寻找着与自己势均力敌的同党,好让自己在良心上稍稍过意得去。

后来有人恋爱了,从一个人变成两个人的过程,是一段不可思议的曼妙旅程,我们沉浸在多巴胺制造的快乐中,享受着肾上腺素带来的无尽快感。

那是我们第一次觉得,长大真好。

有的人追逐名利去了,有的人追求名誉去了,有的人依然在考研的道路上咬牙坚持着。

你问我他们为什么可以坚持这么久,我没有办法回答。可如果你的面前是江海,背后是敌人的话,你或许也会背水一战吧。

为什么会选择考研,因为他们的人生没有退路。

现如今大三过半,却再也没有等来导员一年一度的考研统计,大概已经没有统计的必要了,因为剩下的寥寥无几的考研人,在我们每个人的眼里已经成了神一样的存在。

-02-

我并不是那批自始至终都坚持考研的同学,恰恰相反,我是最早选择放弃的那部分。

在失败者人群中对奋斗者的轻蔑与嘲讽,我是最撒欢的那一个。

所以当新学期伊始我宣布考研的时候,很多人都以为我的游戏账号是不是被封了,或者是不是因为失恋倍受打击伤到了脑子。

一个最不可能考研的人,怎么会用一个寒假的时间完全洗心革面呢?很多人都不理解。

可能是太过于向往美好的生活,可能对既定的人生心有不甘,可能是父母老师的话终能理解,可能是太多兄弟好友的苦心相劝。

让我改变选择的因素太多太多了,我没有办法去一一阐述,所以每当有人问起的时候,我只是说,又过了一年,也该长大一些了。

-03-

朋友问我,你真的准备要考研么?

我说试试看吧,就像三年前选择复读一样,经历了,才不后悔。

那如果考不上呢?

我没有想过考上或者考不上这个问题,就像薛定谔的猫一样,这种问题的答案只有在考研成绩出来的一刹那才会知晓,但在此之前,所有的忧虑都是徒劳。况且,努力之后的结果,真的有那么重要么?

或者说,其实考研不过是个借口,我只不过是想努力和过去说声再见。

我再也无法忍受那个在宿舍一觉睡到正午的自己,就算要睡,我也要睡在图书馆的桌子上;

我再也无法忍受那个游戏一玩一整天的自己,就算要玩,我也要驰骋在篮球场上;

我再也无法忍受那个空虚寂寞百无聊赖的自己,就算陪伴,至少也要三观相同理想相近。

半年前,前任因为我的堕落离开了我,现如今,我用同样的理由选择离开过去的自己。

所以奋斗的路上总是会略显孤独,在沉睡大军面前我俨然成了一个另类,一个人看书,一个人泡馆,一个人排队吃饭。

所以当有人问我,在大学感觉很孤独应该怎么办的时候,我很难给出一个满意的答复,因为我也正经历着孤独,凝望着深渊。

我有很严重的拖延症,每件事都要拖到最后非做不可的时候才做。后来我把这种拖延症调了个头,每当我快要坚持不下去的时候,我都会对自己说,坚持这最后一天,明天就放弃好不好?

我希望就这样一直“拖延”下去。

太多人喜欢用你的过去来设想你的未来,如果一辈子那么容易就被别人看破,那个人,一定不是我。

- END -

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