克制，不打搅她的时光

有时，我很想说话。分享很多自己的事情。

纵然克制，但还是在微信留言区打了很多行。

但是对方只是简单回。

失望之余，我有点心痛自己。

心痛自己花费的那些，与人清谈的时光。而轮到我需要慰藉时，对方依然赞美我。每个赞美，其实都是把我往自恋的坑里推一把。一方面我感觉我没有得到理解和爱，增一份寒心，用自恋捂暖自己。另一方面，那赞美也助长我的虚幻的优越感。事实上，对方也许对我并不感兴趣。

同时我也增加一份对于对方的理解。她也在为自己努力的艰辛过程里，可能她无法表达，她想要一份关爱，而不再是过去争着说话的，同伴间有活力的陪伴。她习惯了要么你给我，要么我给你，没有相互情绪流动的体验，那一分寒心，可能也是她看见我的留言的感受。

我发现每个人，可能现在都很自我束缚得很难。

如今每个人都在努力的蓄积自己的能量独处，才能生活。

每位人都需要关爱，而有时几乎拿不出关爱。不是不想爱，而是真的耗竭，拿不出爱。

所以，还是，注意他人的反应。克制自己说话和分享的愿望，不要打搅她的珍贵的自我休憩的时光。

正如我看到他人在我的留言区打了很多行，我也是简单回。

对于在独自努力的人，最好的方式，克制想回到当年和她争着说话的时光的愿望，默默祝福，不打搅她的时光。

我就像一个浪人，想去开启一扇曾经自己随意进出的门，借着歇脚。但是我看到门里的人，好想自己静处。我就克制自己，放下敲门的手，去找新的朋友。

我心总有一处寒凉。我有很多功夫关爱人时，好多门开着。然后我感觉自己在关爱人，指望自己需要关爱时，被我关爱的人可以爱回我。我似乎留下很多后路。到了我真正需要关爱的那一刻，我发现，很多门关上了。令我很怀疑自己。

好在这时我看见很多门打开迎接我，是我从没有关爱的人，她们对我笑，邀请我进屋暖一暖，歇一会。

我向宇宙付出爱是有回报的，只是你付给甲，乙回报你。

那些曾经需要我的关爱的人，曾经表达对我的满足的人，在我需要关爱时，她们无法给予。她们不是故意的。确实她们本来就是缺的，当我从她们的神坛跌落，她们只能另找一处想办法暖她们自己，没有办法照顾我跌落的痛楚。反而记起我曾经爬上她们的神坛，我曾经的付出变成了对她们的欺骗和伤害，潜意识对我充满轻蔑，评判和分析，踩踏和贬低我，如同贬低和束缚她们自己。

而我始终心痛那个，曾经在别人的感激和赞美中，失去区分力和判断力，爬上她们的神坛的自己。

我珍惜眼前，为我开启的每扇门，并且告诫自己，永远不要爬上他人的神坛。做一个踏踏实实感恩，踏踏实实交易，踏踏实实付费和收费，踏踏实实算计的俗人。