我想治好我自己的拖延症

我想治好我自己的拖延症

我做事属于最后期限这种人。什么事情都是到最后一天才会聚精会神的去做。这样会导致什么结果?就是事情做的仓促，准备不足，成果不是让人很满意。

但是，一直以来，我都沉浸在这样的做事模式里，甚至有一段时间，我竟然还因此而沾沾自喜。为什么会出现这种心态?因为事情是在规定的时间内被我完成的，而且没有什么差错。虽然不是最好，但是也不是最差。而且在最后期限之前的那些日子，我也舒坦了不少，没有因为事情的内容而操心。只有最后一天，才真正的去做一些相关的事情。我甚至自我蒙蔽的说，在有限的时间内，集中精力做一件事情，反而效率更高。我都自我麻痹到不可救药的程度了。

就因为自己的对完成事情上面的一种投机取巧，还让我沾沾自喜了一下。既然事情能完成，知道自己有这个不大荣光的魄力，所以几乎每件事情都是在最后期限去做。当一件事情给我的时间太长时，我不觉得是好事，反而觉得很厌烦。

为什么会厌烦？就因为在那么长的时间内，那件事虽然没有立即让我去投入时间和精力，也知道最后会做完，但是那件事情确实还没有着手做的事实却一直在我都脑袋里盘旋徘徊。做完了的话，就放下了，身心都轻松了。然而，事情一天没有做完，我就会想着这件事情一天。想到这件事情就烦，但又不想立即去做。这件事情每天这样在脑袋里翻过来又跳过去，让自己的思想压力很大，至少头脑在相起这件事没完成时就有一种无法释怀的压力感，不能完全放轻松。这种心理折磨，比起立马全身心的去做，要难受很多很多。相信很多人都有过和我类似的精力，对吧。

这两年一直折磨我的一件事就是，我2012年底考了首都师范大学的在职研究生，两年后，如果论文写完并答辩通过，就可以拿到毕业证。可到现在，我的论文写了一次又一次，开始了一次又一次，到今天，我仍然没有完成。因为，我知道今年是最好后期限，我还有机会。我还给自己找了一些借口，比如送毕业班太忙，生孩子照顾孩子没时间，放假了要好好歇着，养精蓄锐，争取开学后继续奋斗。总之，我没写完。然而，这两年来，我都内心也倍受折磨。有时，我就黑自己，我都佩服我自己可以如此强大，强大的可以承受这样长时间的自我折磨。拖延症没改掉，却练就了忍受折磨的本事。内心有多强大，才能让自己承受这么久都拖延癌。真心为自己赞一个。哈哈！

痛苦!

十分痛苦!

想当痛苦!

我想改。

我要改。

我正在改。

是的，拖延症是一种癌，必须得治。

把每天都不想做，变成每天都在做。刚开始，不能太难，否则一定坚持不下去。从自己的小喜好入手，从最简单的入手。

如果想学着插花，剪一朵花，插进空置已久的花瓶里，每天都剪一朵花，就一朵。

如果想学着画画，拿起画笔，在纸上画一条七色的彩虹，每天都画一条，就一条。

如果想学着弹钢琴，走到钢琴前，弹一首久违的曲子，每天都弹一首，就一首。

如果想学着跳舞，穿上舞鞋，跳一段动感的街舞，每天都跳一段，就一段。

如果想学着唱一首歌，拿起耳麦，吼一段喜爱的歌，每天就吼一段，就一段。

如果想看完一本书，翻开书页，读两页喜欢的文字，每天读两页，就两页。

如果想学着写作，打开简书，写五十个字送给自己，每天五十个字，就五十个字。

只开始其中的一项，每天做一点，一定比用的时候再拿出来效果好的多。

我已经开始了。坚持了十天了。每天手写签名；每天早上坚持做早餐吃早餐，拍照，发空间说说。这两件事情只要能开始，并坚持下去，到2018年到来的时候，“总有一天我要学会做早餐”和“总有一天我要写一点我自己的东西”这两句话就不会再说了，而是“我学会了做早餐哇”，“我已经写了好多我自己的文字!”

拒绝拖延，从现在开始行动起来。加油，我自己!