今天是除夕夜。

不知道有多少人与我一样，从小就不喜欢过年。

30多年了都没习惯过年模式。

硬是要挖空心思去想些开心记忆的话。

有一年大年三十刚好是我的生日，石头给我打了通电话，当时外面鞭炮震天响，接到电话喜出望外的我从楼下跑到楼上，躲进了衣橱里才勉强能听到几个断断续续的词语，总之，我很开心。

因为石头是我很在乎的人。

还有一年也是过年期间，不记得是从舅舅家还是二哥家吃完晚饭出来，走在路上接到猪蹄的电话，我也是有些开心的。

那个时候好像有给他写信的习惯，过年我很难熬，我初一、初二、初三……这样子给他写信（也许是留言？）。

工作时间的时候，他会当天回信，他说，我很怕写信，可是知道你会盼着我回信。所以他总会抽空回上三言两语。

翻看我的日志，前年大年初一时我记录了一篇日志，其中有提到猪蹄给我发的新年祝福。他发来的消息是：本来想着这十几亿人的节日您不会凑热闹。但还是送上我的祝福吧。表示我还有你都存在着。祝笑口常开。

我回了两个字：已阅。

他说：我觉得“批准”或“同意”会让我欣慰点。

我从来不群发什么祝福消息。

一来我觉得转来转去的群发很没意思，你说收到了我是回复还是不回复呢？我如果询问下近况，人家还要费时回我。干脆我就装作没看见吧。

二来，基本上过年时，我都情绪低落得很，快乐是谈不上的，自己都不快乐，满天下的去祝别人快乐，觉得一点祝福的能量都没有。

今天看到和菜头的一篇文章，文中写到：尤其是在春节这样的日子里，人人都变得敏感而脆弱，甚至有人告诉我说，每年的春节总是家人吵架的时节。

不知道对别人而言是怎样，反正对我来讲，的确如此，一到春节，我的确是敏感而脆弱的。

尤其有几年，我时常一个人开着车行驶在几乎无人无车的公路上，只听见道旁村庄的鞭炮声声，阵阵青烟飘上公路，一种强烈的失落感，不知道去向何方，不知道回往何处，把车停靠路边，一个人掩面哭泣，一点都不担心会有人看到。

因为大家都在家里。

欢声笑语、其乐融融。

全民狂欢，我融不进去。

就像有时在KTV里，当全场的气氛嗨起来，有人跳上了桌子、有人醉倒在角落，我会瞬间脑子到冰点，连笑也会变得勉强。只想把自己与这个空间隔离起来。

伴着烟花爆竹的不停歇，微信嘀嘀嘀的祝福信息轰炸。

我一个人躲在房间里，画了三棵树。

从昨夜难眠到整个白天，那些突然跳出来的句子陪伴我。

举世滔滔 我要爱谁

没有特别想见的人

没有特别想去的地方

想起昨夜梦中

倒是与一个根本不可能的人短暂相拥

醒来想想 莫名其妙

1:38

从今往后 以梦为家只是今夜 穿不过黑暗 找不到归途

2:35

回看来时路

岁月造就了深深浅浅的沟壑

憧憬与向往，温情与牵挂

散落其间

只听见窗外

鞭炮齐鸣

欢送过去

等一个未来

12:04

站在梦的边缘

有人问我梦的标题

千丝万缕的画面飘过

我说：心的水岸 渡口的风

12:18

有人说

树是大地写在空中的诗

我们把它们砍下做成纸

好来记录自己的空虚

我说：

一颗种子携带了树的基因

一阵风吹过

不知道将把它带向何方

反正它是再也回不来这个地方

15:10

最后这张画儿是维妮发来的。

她是响应我的画鸡号召特意画的。

她说：名字叫“爸爸去哪儿”。

送给也许没那么快乐的你我。

新年不一定快乐，但有朋友总是快乐的。

信息轰炸中，能收到一条指名道姓的祝福，哪怕简短几个字，都让人欣喜。

比如远在英国的蓝精灵发来的消息：

七天美女，过年好，给你拜年啦，鸡年大吉。

我很开心的回了句：谢谢！

还有阿甘、田大厨、月亮等等，一句：七姐新年快乐！

比一堆带着烟花、礼花看得人眼花的祝福信息叫我快乐多了！

2017,新年快乐

祝愿看到这里的你以及你所在意的人至少比上一秒快乐一点点！

——七天

人生在世本就孤独，想想与你一样孤独的人其实很多，这是不是可以安慰你一点点呢？

2017年除夕夜