1.昨天女儿没上辅导班，我们请假去姥姥家了，回来的路上还说明天还请假吧，我说就最后两天了，坚持一下吧，女儿没反抗。昨天晚上回来女儿把辅导班老师发来的视频看了，还把作业题做了。今天早晨闹铃一响女儿就起床了，没有半点闹情绪，我心里突然很开心，自从她寒假上辅导班的第2天起她是天天闹情绪不想去的，今天很自觉的起床、吃饭、上学去。我突然想凡事当孩子不愿意的时候不要逼她，越逼她效果反而越糟糕，想办法帮助她调节，相信她最终会唐僧开车想明白的。对孩子一定要做到完全相信、终极接纳！
2.我最近总在想我和婆婆的关系变好了，我和老公的关系更好了，为什么感觉女儿却越来越犟嘴了，而且听同修们的分享也好像都感觉到孩子的变化慢些。仔细思考后我好像突然觉得我女儿这也是变好的迹象，她还是孩子，凡事过程可能慢些，但是我相信这是变好的迹象，如果她不犟嘴，不理我，只生闷气反而会越来越糟，她把自己的不满表达出来反而是好事，她感受到了我们的变化，所以她在调整自己，她不是我想的“给你好脸，你就蹬鼻子上脸了”，她是在往好的方向发展。我突然内心很欢喜，我不应该再怀疑我的女儿，我要相信她！
3.突然发现了女儿的改变，我的内心很喜悦。我女儿是个内心很敏感的女孩，她肯定能感受到妈妈的变化，我最近总在想我和老公关系变得更好了，和婆婆关系也好了，为什么女儿反而爱犟嘴了，昨天晚上我突然意识到女儿的行为其实不是我认为的“给你好脸，你就蹬鼻子上脸”，她的确是情绪不再伪装了，因为她不像以前生气后怎么劝都不行，现在生气后我一劝就会慢慢好起来，以前我认为她就像《头脑特工队》里的那五种情绪，长大后变了，小时候生气大人一劝就好了，大了生气怎么劝都不行。但是最近我发现女儿又回到了小时候，生气能劝好了，以前生气后那脸色我看了就害怕，怎么劝都不起作用。这应该是惊天动地的变化吧。
4.感恩我的公婆和我的老公。昨天我小姑的二十一岁的研一的儿子突然给我打电话说他家里虽安静但没学习氛围，他想在市里面的“书院”里学习，他想在我家住，我告诉他我家房子虽然大但是我家人多，四个房间都住满了，我公公婆婆分居一辈子了，一人一个房间，我和老公孩子四口才两个房间。他说他住我家客厅沙发上，他说他不在我家吃只在我家住。说实话我内心是矛盾的，我和我小姑家的这个孩子接触不多，但是我知道我妈妈不喜欢我小姑也不喜欢这个孩子，我妈常说这个孩子和我小姑一样情商低，好大了还不懂事，不考虑别人的感受。我矛盾的原因是：马上过年了，他要住我家，我公公婆婆和我是一家的，我公公婆婆会怎么想？我已经告诉他我家没空房间了他还坚持说睡我家客厅里。我昨天去我父母家给我弟弟说了，我弟弟很生气，他说告诉我爸爸让我爸爸给我小姑说说别这样做，我制止了弟弟，我说一定别这样做，这样会伤感情的，我弟弟说对他这种不懂事的人就要直接说不行。我还是坚持不让弟弟那样做，放在以前我肯定第一时间告诉我的爸妈，我的爸妈肯定不愿意他这样做，因为我爸妈一直觉得我小姑和他儿子不懂事，我爸妈肯定会考虑到我和公公婆婆一起住不方便，我小姑这样太不懂事了。但是我一直没告诉我爸妈也让我弟弟别告诉我爸妈。昨天晚上我那个表弟就来我家了，晚上在我家吃的饭，我公婆都很热情，他说他白天去学习不在我家吃饭了，我老公和公婆都说让他回来吃饭，他就说：好吧。晚上我和老公出去散步，我告诉老公我心里有些不舒服，我老公安慰我：他既然来了咱就好好待他，如果他开始没说住咱家也就算了，现在他说出来了，如果你给咱爸妈（我的父母）说了，咱爸妈肯定不让他住咱家，如果他再在外面租房子，你肯定也会觉得不舒服。我很感激老公的理解。我觉得我老公和我的公婆都很善良，虽然我自己的父母也很善良但是他们做不到我公婆这么大度，尤其是我妈妈，她经常是做了好事还抱怨，别人都说她是刀子嘴豆腐心。我表弟在我家，说是没影响是不可能的，毕竟他是客人，我老公和公婆做饭都要想想有客人在怎么做，就像昨天晚上，我们平时有时候晚饭就随便吃吃，他昨天晚上来了我公公和老公就做了好多菜。我的内心更爱我的公婆和老公了，但是我对他住我家心里还是不舒服的。我知道我的脸盆不够大，也可能我受我妈妈的影响太大，在内心里接受不了他的做法。总觉得我的家人绝对不会这样不顾别人家的感受的，他怎么会这样做呢。
5.我由于心里不舒服，所以我就自问其心，我如果给他说出来他肯定不住我家了，但是那样我心里肯定更不舒服，我不说出来我如何让自己舒服些呢？因为他计划除夕后再回家，我觉得大过年的他影响了我的家庭生活。如果是我的亲弟弟我肯定不会有这种想法，还是我的内心对他有偏见的。我心里还是想给我的爸妈说说，目的是什么呢？不是让爸妈说他不让他住我家了，是想让自己心里舒服些，是觉得爸妈会体谅我的难处。其实又想想我的老公和公婆就能做到接纳，为什么我做不到呢？我知道这是妈妈传给我的毒龙，我应该挖出它，挖出来我也能接纳了，或者直接拒绝或者完全接纳，不应该做“刀子嘴豆腐心”。
6.以上内容都是上午随感随写的。刚才弟弟打电话来，我给弟弟说了我的心里话，我突然觉得我这个表弟是来渡我的，我发现了我内心的一个毒龙：我是先天性唇裂，虽然是比较轻的那种，但是嘴巴上是有修复过的疤痕的，虽然有好多人给我说她们不细看看不出来，看出来还以为只是受过伤后的疤痕呢，但是我一直认为她们是为了安慰我才这样说的，因为这个我从小就是自卑的。我看网上有的说是遗传，有的说是母亲怀孕时候吃东西不注意造成的，我母亲也说她怀我的时候错吃过药，但是后来我的小姑的儿子也是这样，而且是很严重的那种（就是住我家的这个表弟），小姑虽然也说是她怀孕的时候没注意乱吃了东西，但是我内心还是觉得是遗传，所以我怀我的孩子时候是非常担心的，结果我的孩子都很漂亮、正常，甚至我弟媳妇怀孕时候我也担心，但是我弟弟的孩子们包括我妹妹的孩子们都很漂亮、正常。我和我老公认识之前和一个医生谈过恋爱，他说他喜欢我的一切但是他内心接受不了我的这个，他说他在医院上班，同事们一看就知道我是先天的，我理解他，他是要面子，他还让我去再次修复，结果跑了大城市的好的医院，人家医生说我的已经是很好的了，不可能修复的和正常人皮肤一样没疤痕。后来那个男孩一直犹豫，想和我好但是内心犹豫，我就决然和他分手了。后来庆幸认识了我的老公，他让我感觉到他和我爸爸一样不介意我的这个，因为从小我就觉得我妈妈很在意我的这个缺点，我感觉自己好像丢妈妈的脸一样，但是我爸爸让我从来没这种感觉，他还常常觉得我是他的骄傲。结婚后虽然老公和公公婆婆都对我很好，但是我从内心里害怕他们见到我的那个表弟，我觉得他们见了会觉得我们这是遗传病。这么多年他们也的确几乎没正面接触太多，但是这次我这个表弟竟然要住到我的家里，我的内心是说不出的不舒服。现在我发现了我的这个毒龙，我不知道接下来我会怎样做怎样想。我知道我从接到他电话说住我家里到现在的内心矛盾和不舒服的真正原因在哪里了。
7.以上是我今天上午内心的随想随感。
8.我也许今天真的发现了一条大毒龙吧，但不确定是否挖出。长久以来我的内心都是矛盾的，我是那种对自己的外表自卑但其他很多事情上我是自信的（我是爸爸心里的骄傲孩子，我是同事眼里的幸运儿，我是同学眼里的幸运儿，我第一次参加全校大讲赛就得了特等奖），我对我的外表自卑到不相信别人对我的夸赞，如果有人说我漂亮我内心就会觉得她虚伪，以前有次女儿说她们小朋友在一起评论自己的妈妈的时候她给人家说她的妈妈很漂亮，我听了内心是矛盾的复杂的。我从小就觉得任何一个人都是漂亮的除了我自己。曾经因为我对自己外貌的自卑我不相信一个自己喜欢的男孩（我在前面的心得里提到过的那个曾经把他尘封起来的男孩），我觉得他太帅了，他应该对我不是真心的所以不相信他对我的好。因为自卑我觉得我的人生留下了太多的遗憾，好多事情不是按照自己的本意去做的，没能活出真正的自我。接下来的下半生我要改变我要突破，我要活出我自己。
9.午饭时候表弟接到了他爸爸的电话，午饭后休息了一会儿表弟说他走了，他晚上就不过来了，他直接回家，我们问为啥？他说他爸给他打电话了，他爸说该过年了让他回家。他走后我反而心里难受了，我问弟弟是不是他把这事儿给爸爸说了，弟弟说说了但是他告诉爸爸两天后该过年了再给小姑说的。哎呀，我心里更难受了，不就是在家里吃住两天吗？为啥要这样伤感情呢？不能怪弟弟也不能怪爸爸，一切都是我太不好。
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