2016.1.9,偶尔向同事又提起了你,我曾一次次的告诫自己不会再向任何人提及你,可是我做不到,我依旧喜欢向每个陌生人炫耀你,好像你还未结婚,好像你还是我的希望。我曾固执的认为,我们一定会结婚,你也一定会喜欢上我,总有一天,你会愧疚的说,对不起,我来晚了。我错了,所有的幻想与希望,被你的婚贴,被迫戛然而止,2015.8.21.你结婚了,我果断将你微信上的备注改为“已为人夫”,时时刻刻提醒我不能想你了,提醒我梦已醒。可是八年的习惯,早已成为自然,偶尔我还是会主动和你聊天,你依旧是那个爱理不理的样子,其实,我没想着抓着你不放,也没有那么恬不知耻,所以你没有必要置人于千里之外。你问过我最多的一个问题,就是关于我对像,不好意思,我骗了你,那个男人,不过是我为了自己的尊严骗你的,他不过是我的同学,我不想让你知道,我只喜欢过你一个人,我也不想那么狼狈的一面让你看到,我要你知道,除了你,我会喜欢上别人,可是,我没有。你婚前,我曾问你,你讨厌我么?你说,没有。我说,我们还可以做朋友吧,你说可以。你所谓的朋友,不过是个托词罢了,尽管如此,我依旧是你的朋友,一辈子的,有朋友告诉我,让我删了你所有的联系方式,我做不到,是啊,电话,扣扣,我都记得,一直都记得,我对数字不敏感,能记住的电话号码并不多,除了自己的就是父母,还有一个就是你的,但是那个电话,我从未打通过,曾经鼓起勇气打通,可是被你的那句“哪位?”硬生生的噎回来。从此,你的号码真的只是号码。我不是个高情商的人,否则如今和你结婚的那个人一定是我,能让我想到结婚的人,只有你一个,无任何条件,只是单纯的想过一辈子,从学生时代起,听多了别人口中你的不好,我不以为然,我始终相信,我看到的,我对你的相信直接是无条件的。如今,让我和哪个男人结婚,我都不放心……从17岁开始,我写起了日记,你成为我日记里的常客,我把所有的心事都融入了日记,我希望有一天,你可以看到。只可惜,你永远都不会读到了,后面的后面,我日记变得生涩,我不喜欢流水账般的日记,所以我很久都不再起笔。大二那年,因为抱着想见你的念头,第一次,一个人坐火车出了远门,自那以后,许久我们都不再联系,我总是把你的扣扣,删就加,删了加,到最后我也厌烦了,你本不愿进来,我却牵强的拉着你。21岁的时候,我告诉自己等你到25岁,如果我们还未曾相遇,我会将就,可是我已过25岁,你已为人夫,我却不舍得让自己将就,明明没有希望,也不愿意,我不知道自己到底怎么想的,我只想一个人就这样,特别好,我很享受现在这个过程。因为一想到,将来那个和我结婚的人,未必会喜欢我,我也未必会喜欢他,我就不想结婚了,我有那么多的不确定,怎敢轻易把自己交出去,有一天,我会结婚,如父母所愿,我想那一定是我抱着豁出去的态度。我不想再喜欢别人,因为我是个一根筋的人,一旦开始就无法自拔,那样我会毁了自己。原来,我喜欢的人只是自己,我很欣慰,至少我不会受伤,永远也不会。我很想知道你结婚是否是因为爱情?也想知道,你是否在某一刻,也曾想起过我?特别想知道,可是你会告诉我么?不会,一定不会,有些话,错过了时间,就再也没有办法开口了。有一天,我们还会相遇,以朋友的方式……曾经,不过是饭后的闲话罢了,一定是这样的!这是我最后一次,以文字的方式想念你,曾经你是我的秘密,我怕别人知道你,现在,你不再是我的秘密,我可以向每个人谈及你。但是我喜欢自己胜过喜欢你,所以,我会好好爱自己……与你无关……你只是我的朋友,一辈子的,我所认定的,谁也改变不了。你会看到我写的这些文字么?或许不会,因为你给了我一个你从来都不会上线的扣扣,或许会,只是会嗤之以鼻,这姑娘头不对吧?恩,我就是头不对,让你见笑了……彼此安好
2016.1.10
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