昨天猛然间和朋友说起了未来自己的孩子，果然，男人都是希望自己未来会有个女儿，但其实我真的希望自己以后可以当爸爸，但我不想有孩子。
可能因为自己从小的生长环境的原因，我的童年也并不算得上很快乐。所以，朋友问我的时候，我说我不太想有孩子。其实，我在心底憧憬过很多次自己会有个妻子，在夕阳下，我们一起哄着孩子。也想过她第一次叫我爸爸，想过她第一次会走路，第一次写字。我想陪在她身边，看着她走人生的每一步，不错过人生每一次的成长，再后来，她会自己长大远去，然后，离我们越来越远。确实，我很憧憬很羡慕。可我总觉得这种生活就不会属于我，我似乎从生下来就学会了承受孤独。
父母在我小的时候也比较忙，从小基本上都是自己照顾自己。也总是邻里街坊，亲戚朋友口中最懂事的孩子，时间一长，我就觉得我必须要懂事，觉得自己不能拖爸爸妈妈的腿。也习惯了自己一个人去面对，去承受。也总是被冠以早熟的孩子的名号，每每听到这些话，我的心就好比被箭刺穿一般。我也曾想过，如果人生有重来的机会，我也想体会一下淘气孩子的人生，肆无忌惮的奔跑，享受着无忧无虑的童年。
直至现在，我依然还是一个人住，似乎和小时候在家的时候一样，特别怕黑，其实不是怕黑，怕孤独。这段时间，我终于尝试着去写一写东西，多读一些书。想着通过这种方式从挫折中站起来，事实证明我站起来了。现在试图通过这些个方式，对抗孤独，磨平内心中积压多年的不安分。那一夜，深夜无眠，独自一人在偌大的客厅里读书到凌晨，猛然抬头，发现这世界好像除了屋里的灯光就没有别的东西亮了。霎时间，我的眼泪就决了堤。好像把这段时间的不如意，委屈和痛苦全部抒发出来了一样。眼泪洗刷了我的眼睛，它让我可以把岁月看的更清楚。哭完，一夜无眠。
自己的心里，永远知道自己想要什么，只是被这严重的雾霾遮住了方向。这一路走来，有人嘘寒问暖，有人虚情假意，但从未有人问我过是否快乐。到如今，我已经忘了什么叫快乐。或许，我曾经只是在演很快乐。我不太喜欢短暂的快乐，我追求的是内心的安宁，踏实。但，成长至此，每天都杞人忧天，在胸口总有一块大石头压着我喘不过气。这时候，很多负面的情绪就随之出现，这是我最庆幸我是孤独的时候。因为，我不会波及任何人，一切全部都是自己就消化掉。现在，我有一个最好的朋友，他叫孤独。他陪着我，无时不刻的陪着我。他不会在意我是否达官显贵，是否一贫如洗。我觉得我可以触手可及到他，他是我最忠实的倾听者，他，陪了我整整24年。
到现在，我不怕黑了。相反，我特别喜欢黑暗。每次关灯后，我都会和孤独先生促膝长谈，然后把漫长生命中仅存的这些真挚的情感写下来。每每看起，都会感动，激励自己。这些不太顺遂的日子里，我开始好好吃饭，好好睡觉，好好善待自己。终于，我明白了爱的意义。终于，我内心开始也变得柔软，终于，我觉得压在胸口的石头清了，不再那么杞人忧天了。
向前走吧，不论过程多艰难，走出去就好了。别回头看，过去的也就过去了。活在当下，阳光也还在温暖你，也有人正在爱你呢。
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