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作者：烷基八氮（来自豆瓣）
我想每个人或多或少都会有出离生活的时刻吧，谁也不可能完全投入生活。我把这些时刻称为“出戏”或者“笑场”。生活是一出看起来非常严肃的荒诞戏，所有人都认真扮演自己的角色。我眼瞧着周围人都很投入，而是我却时不时出戏，这让我感到焦虑。明明大家拿到的剧本都很无厘头，可就是有人能把它演成正剧。
在许多集体活动中，我常感觉灵魂仿佛离开了肉体，飘到空气中。时间静止，嘈杂的声音也消失了。我可以尽情观察每一个人，那一刻我是生活的局外人。我不属于任何团体、阶级、单位或者家庭，我就是单独的一个人。看着那些人投入的表情，忘我的神态，我感到羡慕的同时，也常会觉得恐惧：是什么攫取了他们独立思考的能力，是什么让他们全身心投入？我无法做到，如果你看到我也全情投入，那么多半是一种伪装。
“你发什么呆呢？过来一起玩呀！”朋友的呼喊，把我拉出神游之境。我脸上立刻挂起惯常的微笑，声音中伪装出一丝欣喜，“好呀，等我！”
你肯定见识过太多演戏的场景吧。葬礼上那些假装的哭泣，员工离职时上司假意的挽留，貌合神离的夫妇在外人面前紧握的双手，下属在领导面前拍的马屁。这些戏演给谁看？给别人也给自己，当然更多是为了面子。每个人都有自己的面子，必须维持体面。一个人死了，他的面子还要活着的人帮忙维持，要把葬礼操办的风风光光，也不管当事人能不能看到。
在爷爷的葬礼上，我面无表情，实在哭不出来，却看见二婶哭天抢地。只见她跪倒在地上，悲痛欲绝。一大堆人围上去想把她拉起来，结果却屡次三番失败（这一群人也是好演技）。她的哭声如此夸张，尖锐的声音刺透了满是乌云的天空。在外人看来，她对爷爷的感情一定很深厚。哭了片刻，到下葬的时间，她终于缓缓爬起来，被众人搀扶着，一步三回头，恋恋不舍走到院子里，边走还不忘哭嚎。围观者无不赞叹：“真是一个孝顺的儿媳妇啊，老头生前有福气啊。”戏看完了，众人散去。
进了院子，她立刻收起刚刚哭丧着的脸，完全判若两人，精神满满地指挥起厨子们烧菜，热情招呼来的亲朋好友们。所有人都觉得理所应当，可我却觉得太荒诞了。我竟然忍不住笑场。老妈恶狠狠地瞪了我一眼，我赶紧收住笑容。这个儿媳可称不上孝顺，在爷爷生前，她对爷爷态度很冷漠。
当然了，我更是万万称不上孝顺的孙女了。如果我将来犯了什么错误，我想法官也可以用我“在爷爷葬礼上笑场”这件事，来证明我是个狼心狗肺的人。这样的人肯定是冷血无情的，干出违法乱纪的事情来也是理所当然，丝毫不值得同情。
我倒不承认自己没心没肺，也绝不是冷血无情，我只是生性比较薄凉，对很多事情看得开。但是即便如此，我最难以忍受的就是演戏。我没怎么掌握演戏的技巧，大部分演技都是浮于表面。对于那些深谙此道的人而言，我的表演痕迹过重，带着某种一眼就能识别的假。
如果社会是一个剧场，人人都是演员，每个人都要扮演多重角色，但是我始终如一，甚至演得遭到群嘲。在职场上拿到的剧本，要求我扮演爱岗敬业员工的角色，可我却被上司一眼看出毫无上进之心（后来我终于认清自己，直接选择自暴自弃）。在亲朋好友那里，拿到的剧本是扮演成功的大都市白领形象，结果多来年连一平米的房子都买不起（都是房价的错）。在婚姻中，拿到的剧本是要扮演“上得厅堂下得厨房”的优秀妻子形象，结果我发现自己是废柴。
小时候我觉得大人很虚伪，不虚伪都当不了大人，长大后我发现真正做自己很难。所有人都伪装，如果你不那么做，那么你就是异类。我看《老友记》的时候，特别喜欢菲比这个形象，在很多人眼里，菲比都是一个怪咖。她吸引我的地方在于她的真实，最经典的一句话：“ I wish I could, but I don’t want to ”，对生活，我也想说出这样的话，我希望我可以，但是我不想！
我想我还是要保持局外人的感觉，偶尔出戏和笑场，这就是我应对这荒诞生活的手段（也算是我的任性吧）。
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