告别过往

        7……，此生也忘不掉的数字，于我来讲记忆太深刻，就像对沙糕、牙梗、蛋黄圆的记忆，一生一世的记忆。

告别过往

      11月7日，父亲走了，我也死了！

      父亲的离去，让我瞬间有一种活通透的感觉，于是，就在那天，在父亲的遗体前我把自己狠狠的掐死，掐断曾经所有的悲伤与不幸，所有的期待与守望。我给自己一次重生！

        一直以来我都是一个比较感性，用情易深的人，若不是经历悲欢离合，又何来那么多丝丝缕缕的感触，若没有那份真心实意，又怎么可能有撕心裂肺的疼痛，若不是揭开面纱，又怎么窥视到人心叵测。作死而后生，给余生留些希望，给自己寻些温暖！

        有时候，连自己都觉得自己是一个奇怪的物种，害怕一个人独处又习惯于一个人独处。常常，一个人的时光，会在一首歌曲的单曲重复中度过，或是就在一杯一杯冲淡无味的茶水中度过，每一种情感入心，都值得细细咀嚼，慢慢回味，然后一点一点的释怀，或眼泪或文字。我知道，我们不应该活在过去的追忆中。然而，人生总有那么一些事情难以释怀，总有一些记忆烙刻于心，而文字恰是内心的独白，不管有没有赞赏，都无法阻挡它的倾涌而出，或许，人世间，再也没有比文字更能触动人心最柔软的地方了。

        多想，那些过往的岁月，可以随着一场花谢而枯萎，不再盛开；多想，那些想念的面孔，可以随着一场冬雪而融化，不再萦绕；多想，所有的无能为力，都能伴随一场风烟，消散不再。

        冬日的寒冷，化作一阵无情的冰霜，透过茶室窗户的缝隙竟将自己冻得有些颤栗。卷缩在灯光下地毯上，我多想时光能倒流，一切都不曾发生，愿化作蜻蜓，早些飞近这时光，早些飞近你身旁。

        眼泪滑落的瞬间，宣纸上一滴晶莹的光，让我掀开了心中藏着的记忆。那天早晨，下雨，路边是通亮的街灯，我知道您走了，一路上，雨下得很大，听不清是哭喊声还是雨搭声，我一遍一遍的在心底里呼喊您，希望您别离开我，我无能更无助。见您最后一眼，看到了那张既熟悉又陌生的脸，我伸出手，紧紧拽着您的胳膊，我央求您醒过来，我埋怨您离我而去，您僵硬冰冷的身体，再也没有了昔日的温度，您紧闭的双眼，没有再看我一眼……

        我知道，父亲的离去，是我有生以来，承受的又一个重大打击，是我生命中又一些悲不能言的日子。我知道生老病死是常情，是自然规律。父亲10多年的病魔，早已有心里准备，但是我没想到，生离死别是那般的痛不可言，悲不能抑，念不能掩，狂不能持。那就像活生生的被扯走了一块心肉一样，岂止是疼？

        我拼命努力的将有关父亲的记忆，尘封在一扇心门之外，多少次不自觉的叩响心门，我都极力的克制，分散。却没有多少次能成功抑制。眼泪还是会夺框而出，悲不能言。死，到底是一件极其可怕的事情，它就像一个黑色的魔鬼，可以让一个人瞬间消失，彻底隔绝。天大地大，再也找不到一丝踪影，阴阳永隔。再多的眼泪，也唤不回一次回眸；再多的呼喊，也得不到一丝回应。我极度的想念，我不愿去相信，怎么您会离开我这么久？怎么您会一去不回来？怎么就您没有了？

        我以为，我不说，就能压抑得住内心的思念；我以为，我不去触碰那些过往的岁月，我就可以忘记您的消失；我以为，时间会稀释那血浓于水的亲情；我以为，我努力的克制，拼命的压抑，就是过去，就是坚强。其实不是，在夜深人静，我与自己独白，与夜空袒露自己的柔弱与无能，傾尽我对您一生的恩情与思念！

        没有流星滑落的夜晚，只有夜灯依稀的闪烁，我也要许下最虔诚的愿望，祈求这些闪烁的灯光，这方深远的夜空能够载着我千古的祝福，与您告别，与过往告别！