午夜梦回，惊厥泪珠像蹦腾而来的波妞蹦行而下。
回想上一个时辰醒来的自己，好像是老公埋怨幼子凌晨一点多还未入眠，可能是关心吧（而我内心更多的是完成家庭角色任务）：朦胧间听到客厅的玩闹声，我听从老公的要求，起床去客厅喝令幼子就寝，其间未与我老母亲有一丝交流。
回想起稍早一些今天下班路上，外地出差高速一个半小时回程路上接到老公电话，可能是关心吧（而我内心更多的是息事宁人的应付）：大抵是看不上老母亲给幼子安排的晚餐的埋怨，最后回家制作简单的两人晚餐（印象中我也没安排过大餐）。也羡慕归程刷抖音可能在推荐某产品的料理达人的手艺。
回想起某一天与母亲的谈话，未有头绪。却做了错事直接把评价告诉老公，我可能也没想过缓和吧，不知该说自己直来直往，还是情商低。亦或是对两难之间的逃避小事化无，自以为不是问题。
我想我是不合格的，人生只有一次，我的性子却是无良师无益友。在需要达成跟不知所措间，抉择做或者回避。
但是于他，我很知足，虽然会嫌弃他的脾气，但是我的脾气又好到哪里，虽然午夜鼾声扰人，但是他会在我梦回时拥我入怀催我安眠。
午夜梦回却无处宣导，估接贵地碎碎念。
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