这篇文章想了好久，终于下定决心写出来了，目的很简单，只是为了纪念一下那个永远藏在我心底的人，那个让我愧疚终生却无法弥补的人。
永远忘不了那一天，公历2018年9月28日农历八月十九，我兴冲冲的买了票回家，想着回到家就能见到我相见的人了，感觉路上的风景都格外的好，风很温柔的从耳边吹过，阳光明媚温暖，心里也止不住的开心。然而这种开心并没有持续太长时间，当天下午4点多的时候，母亲给我打电话问我到哪里了，让我赶紧回家，随后没过多久，姨妈，侄子都不断的call我，问我还有多长时间到。这种所有人集中联系我的况从来没有过，心里渐渐的产生了恐慌，忍不住去往坏的方面想，还在心底里骂自己怎么能这么不盼着点好呢，这还是人吗。那个时候的我恨不得自己身上长了翅膀赶紧飞回去看一下到底发生了什么事情，恨不得时间过的快一点。时间一秒一秒的过去了，终于到了站，我赶紧飞一样的下车，这次没有向往常一样打车回家，而是我侄子早早的在车站等着我了。上车之后我不敢说话，不敢问任何问题，不问不说就代表一切都好好的。但是事与愿违，我的猜想得到了证实，那个最疼我一直说想我，等我放假回家的姥姥不在了。再也回不来了。大脑一片空白，即使现在回想起来仍然不知道当时的自己是一个什么样的状态。不知道自己怎么下的车，不知道自己怎么回的家，只知道跪在姥姥床前，看着她躺在床上好像还像以前一样，只是睡着了，等她醒来看到我仍然会笑着对我说：“妮儿，你回来了，饿不饿，厨房给你留了饭，快去吃饭。”可是事与愿违，她再也醒不过来了，不然的话她那么疼我肯定不会在我没回家之前睡过去。世界上那么多事与愿违的事情，为什么偏偏是这件事。我还没来得及好好孝顺她，在她说想我的时候我没有来得及回家，甚至我都没有来得及赶回来见她最后一面，来不及告诉她我也很想她，很爱很爱她。即使到现在懊悔 愧疚 无奈一直都充斥在心里，一直存在不曾散去。
早在姥姥去世的一周之前，我就知道她住院了，我正准备回家去看望姥姥，妈妈说姥姥是因为身体中缺钾，需要住院输液几天，不是什么大问题，我也就打消了请假回家的念头，想着马上就国庆了，那个时候回去在家多呆几天好好陪陪妈妈和姥姥。而这次没有请假回家成为了我最后悔的一件事情。在得知姥姥住院的第三天早上，母亲微信告诉我姥姥基本上没有什么问题了，过两天就可以出院了。看到这话我彻底的放下了心，安心弄起了工作。当天晚上还跟姥姥视频，她说她想我了，等我回家。可是谁都没有想到这竟然是回光返照，第二天90岁的姥姥在医院睡去后就再也没有醒来。
失去至亲，痛不欲生，无可奈何，球球告诉我每个人都会有这么一天，姥姥是寿终正寝，只要我想着她她就会永远活在我的心里。可是没有人知道我是多么的懊悔，我为什么没有在姥姥住院的第一时间就回家看她，为什么在她说想我的时候回家，为什么没有订早上的票回家这样还可以见姥姥最后一面，甚至于我都没有告诉她我非常非常的爱她。这样的懊悔无时无刻的围绕着我，子欲养而亲不待，这次是真的理解了。
以此纪念我的姥姥，同时告诫自己要珍惜自己身边的家人，不可再任性胡闹
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