最后一次见你

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大概七月末，八月初那应算是我见你的最后一次，我将“见”理解为相互的，即你识我我识你。刚才读，季羡林《人生的境界》让我突然再次想到了你。

我依旧记得当时见你是，那个房间又闷又热，你就躺在一堆床单、毛毯、衣服相互掺杂的床上。夏天气温高，有没有人帮你收拾，难免会有一些苍蝇。你就躺在那里，没有丝毫力气。感觉你睁开眼都需要很大的力气。你那时应该已经认不出我了，外公进来用你能听得到的音量，告诉你我去看你了。在那一刻我才在你的眼睛里看见了光芒，你用仅存的一点力气，握住了我的手。不知为何，你我同时流下了眼泪。我记得你的嘴里是有说什么的。但是我却没能听清楚。你也没有力气支撑你更大的声音了。你那只握住我的手，早已经没了力气，手的皮肉与骨头像是分离了似的。

依旧还记的你以前的模样，大概是七八岁的时候，大晚上的你拿着一根竹条，满村的找我回家睡觉，生怕坏人把我抓走了，或是掉进什么没人知道的井里面。现在想想如果我让你多打几下，可以阻止时间在你身上留下的痕迹，那我愿意让你多打几下，我不疼。

自从上了高中，到了大学见你的时间也是越来越少了，每年最多见你四五次，开学，放假、过年。最近几年去看你，你已有了一些迟暮。耳朵背了，听不清楚我说的话。每次你都会说“我娃长大了”，然后你就呆呆的坐一会儿。我也不清楚你在想什么，就陪你坐一会。我长大了但是你却老了。

最后一次见你，应该算不上见了因为你已经看不到我了。我没有像其他人那样嚎啕大哭，耳边不时传来，外孙就是不如亲孙感情深的声音。我不想去给他们解释什么。因为我告诉自己，我就只是当你睡着了，还会醒过来的，还会像以前一样，当我起床的时候给我煎一碗奶，把好吃的给我藏在炕旁边的罐子里，还会晚上睡觉给我摇着竹扇。我拼命的告诉自己不去想，让你睡一会。那一刻我真的有些不知所措。

如今几个月过去了，我有时还会在梦里见到你。但是我不敢想身为男孩，在那一刻眼泪总是会不争气的往外流。算算时间已经三个多月了，我今天在这里写下对你的思念，无论你在最后的时间里是否还记得我，你都深深的记在我的脑海里。我把对你的思念记录下来，防止时间又将你带走。

我不知你现在在什么地方，不过我还是挺为你开心的，在这个世间你吃了太多的苦，一辈子勤勤恳恳，穷尽一生为了自己的子女儿孙奉献着你的一切。最后他们却不能为你善终，人心、人性，相信你早已经看透了，但是依旧奉献着你自己。如今望你在他国，能够自由快乐。曾经你每天为我祷告，现在我替你祈祷。希望你脱离此世间的疾苦，永远幸福快乐。