所谓漂泊感
出差路上，同事问我，从大学离家开始到现在是否曾有过漂泊感？
我被突如其来的问题击中，一时间无法作答。漂泊感肯定是有过的，只是从不被人言道的事情被赤裸裸的提及，竟如脱光了遭人目睹般的难受。
我最初是无所谓漂泊安定与否的。高考成绩出来后的假期如同炼狱，大学开学就仿佛是打开一扇大门，我坐着硬座火车，途径山山水水奔赴而去，心里是从来没有过的开阔与释然。只是当时还不知道，我那一走，心理上就已经永远的离开了。
时间冗长，寒暑回家刚到车站的时候会突然没办法适应入耳满满的方言，我总是拖着箱子在火车站广场上发好一阵子楞，身边人群涌动，声音嘈杂，我站在中间，恨不得遁地而行。不同地区里不同的生活氛围，我随着时间赶来，常常有穿越感，而这种所谓的穿越感，我想应该就是漂泊感吧！感知上无法适从，心理上无处安置。
后来是四年的习惯期，渐渐习惯某一瞬间的低迷，也渐渐习惯快速的恢复。习惯用老干妈代替剁辣椒，习惯偶尔没有米饭只有馒头，习惯青岛的大风，习惯金黄色的秋天，习惯冬天结冰从来不化的河流，习惯热闹，也习惯孤寂。
大四实习的那个冬天，天黑的很早，在回程的公交车上总是觉得心里清冷的可怕，窗外都是万家灯火，却又都与我无关。我全身心只依赖这一辆公交车，依仗它把我载回学校，然后吃田园一楼热乎乎的黄焖鸡米饭。就这样学校变成安居之所，心思也稍有停放之处。
再后来就是毕业，找租处，添各种生活用品，熟悉租处周围的环境，心里仍隐隐的怀着戒备之心。第一次在附近小摊上买水果被大爷坑，我心里就如同记了仇，从那以后再也不买他家的水果。狗屎婷不知道这其中的缘故，还总是照顾大爷的生意，我提起被坑的那件事，她也只是觉得我好笑，仿佛我是小心眼。
只是我心里知道，大爷那次绝对是欺生，而他无意的欺生，突然将我和这座城市的联系剪断。让我意识到我是外来客，不曾久居，也不知是否将久居。无形之中涌出的漂泊感像一把厚厚的盾牌，我想主动起来，也只是想防止二次伤害，尽管后来大爷总是善眉慈笑。慢慢的，我开始找一种莫名的安定感，和卖凉菜馒头的阿姨聊天聊到熟悉，像“下班了啊？”“今天外面很冷啊！明天估计还得降温！”这样普通的日常寒暄，我也会觉得莫名的安宁。
在青岛，熟悉的地方也就那么几个，留在这熟悉的人也屈指可数，疲倦的时候依然觉得空气中有长蛇吐着信子嘶嘶而来，但是大多数时候我还是知足的。知足于多数的大晴天，知足于夏季清凉的海风，知足于陪伴着的人，也知足于认真严苛的上司和严肃的工作。我总是这样说服自己，所以也觉得无所谓漂泊。至于前路，尽管被催促的厉害，也仍然决定要慢慢走。
这样想来，提起漂泊感，也许就不再生什么顾影自怜的感叹了。
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