只有弱者才追求公平

只有弱者才追求公平

我听樊登讲书《关键对话》，深受启发。我们为人父母、为人妻（夫）、为职场上厮杀的小员工等等，我们每天都可能面临着各种各样的问题，为了解决问题，我们去和孩子、老公（老婆）、老板谈判，怎么才能知己知彼百战不殆呢？

一般来说，既然是关键对话，这个谈判不是很容易进行下去。可能夫妻关系的壁垒面临崩塌，孩子的游戏成瘾症、叛逆忤逆让人抓狂、个人在公司的前景堪忧等等。

《关键对话》告诉我们，在谈判前，我们要想好谈话的目的。这次谈话对双方都有利才能进行下去。在谈话的过程中，很可能不是你自己发飙，就是对方发飙，如何将谈话进行下去，营造好谈话的氛围至关重要。

示例：青春期的女儿交上一些吸毒的朋友，父亲决定和女儿好好谈谈。女儿一张口就说：“你们根本就不爱我，你们找我谈话的目的是为了你们的面子。你们从来就只会想到自己！”

假设你是这个父亲，你会怎么样？受伤？咆哮？然后摔门而出？

如果你这样做，这是弱者的表现。女儿这么说父亲肯定是不公平的。如果父亲追求的是公平，他肯定会被女儿激怒，进而失去谈话的机会。

这正是我觉得受益匪浅的地方。在夫妻相处过程中，我们总是为了公平而争吵。如果我们意识到追求公平是弱者的表现，我们是否会提醒自己换种角度去思考问题呢？

来自摄图网

先说说这个父亲正确的做法：父亲说：“对不起，宝贝。我和妈妈的确因为工作忙而忽视了你，在这里我向你道歉……”

想想父亲这样说了以后，女儿会怎么样？她的情绪会慢慢平复下来。我女儿曾经有句名言“只有全心爱我的人才能管我”。只有营造爱的氛围，这种关键对话才能够进行下去。

在生活中，我们有好多父母提起青春期的儿女，仿佛罄竹难书，好像他们罪大恶极。其实，这是父母幼稚不成熟的表现。傅雷曾经说过“青春期的孩子给人一种忘恩负义的印象”。成熟的父母会认为这是孩子成长中的必经过程，而这个过程很快过渡，不会因此记住儿女的不是，更不会去和孩子记仇。记仇的父母对孩子的伤害往往大于孩子在外面受到同伴的欺负。

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从心理学角度上来说，你的痛苦和别人无关。这个心理学上的构建过程有abc三个因素。a是事情的发生，b是当事人对事情的看法，c是当事人的态度。一般人总是期望改变a再去改变c。想想可能吗？

如孩子吃不下去饭，父母非常焦虑，把孩子打了。请问一下，解决问题了吗？没有！正确的做法，是改变b，对孩子不好好吃饭这件事，进行了多角度的思考。是孩子的胃口不好？饭不合胃口？下次我该做些哪些好吃的让孩子爱上吃饭？我还有什么办法让孩子的营养跟上？

我们每个人都不想当弱者，这篇文章对你如何处理夫妻关系、科学育儿会有一点点启发。