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这么久没有更文，不知道你们是否能找到我。今天这篇推文没有打过草稿，想到哪里就写到哪里了，希望你们不要介意。
最近有很多很多想法想表达，不敢发到朋友圈里，可写了一肚子的话，推送到空间里不到1分钟，就自觉删除了。
在成年人的朋友圈里，不该有想说的话，而是只有应该说的话。
也许是客套、含蓄。
今早早半小时到办公室时，翻开了贾平凹的一篇文，文末写了一段特别打动我的话，因此还特别标注了出来，在这里分享给大家。
“尘世，并不会轻易让一个人孤独的，群居需要一种平衡，嫉妒而引发的诽谤、扼杀、羞辱、打击和迫害，你若不再脱颖，你将平凡，你若继续走，走，终于使众生无法赶超了，众生就会向你欢呼和崇拜，尊你是神圣。神圣是真正的孤独。”
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对于此时此刻的我，这段文字特别有触动感。
最近整个人都非常情绪化，对待身边所有事物都没什么耐心，一点点小问题都可以引爆我的暴脾气。
今年孩子给婆婆带，虽然很多事情不用自己操心，但隔代带出来的他特别恃宠而骄。
虽然我是特别心疼孩子，凡事都喜欢亲力亲为的人，但为人父母的理智还是有的。
还不提让我最头疼的早教问题，真的是操碎了心。
上周婆婆带宝宝来武汉一个星期，我基本上每天都在加班。对于目前的工作，虽然在外人看来挺好的，但有很多糟心的地方。
直到最近突然点燃了我所有的负面情绪。
大领导和小领导总说我太严肃、不爱笑，觉得跟我沟通挺害怕的。刚开始我以为只是开玩笑，后来提的次数太多，我也真的就上心了。
现在每天早上出门都会对着镜子死命微笑，可是很僵。抓着身边的每一个朋友都会问到一句，我是不是真的很严肃，我要怎么笑你们才会喜欢。
得到的每一个回复都基本是同一个意思：抱抱但但，之所以喜欢你，就是因为你的性格。
确实，我最近有些神经质了。别人的看法并不应该成为我怀疑自己的理由。
可是，我实在是太不懂职场相处之道了。
3
毕业三年多，我依然还是没有改变自己直接的性格，总是不自然的将自己的情绪表现在脸上。
枯燥又琐碎的工作，让我怀疑自己是否有勇气接下来一二十年都要在这样无聊的职场里打磨自己对生活的热情，包括我这样的棱角性格。
最近问了很多研究生毕业的同学，是否真的研究生毕业会比我这样普通本科的学生会少很多烦恼。
答案挺让我吃惊。
大家都还是考公的考公，工作的工作。如同我现在这般，在平凡的工作岗位上苦苦挣扎，偷偷的怀疑人生。
我一直都在问自己一个问题，前22年在父母的掌控下读书，接下来的二十几年在上有老下有小的责任下工作，生活的意义到底是什么，什么时候仅仅只是为自己而活。
想了很久都想不出答案。
心里有千千万万次拒绝加班开会到凌晨，一个人站在淅淅沥沥的小雨的街头，几个宵夜喝酒勾肩搭背的男的从身边经过都会本能的往后退。
不知是困的发冷，还是环境的缘故，腿直打哆嗦。
孩子来了一周，一天都没好好陪过。连续加了二十天班，一天都没有好好休息。
想哭，不，谁会心疼你啊。
多想想自己已拥有的，刚过25岁生日，在这个城市有车有房还有份体面的工作。
那些年纪比我大，收入不及我的，人家岂不是要哭成一条河。
还有很多学习的空间，这么想想，心里就不那么难受了。
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前不久我跟同桌说，我买了个小CK的包，这算是我买的第一件小奢侈品了。
她噗嗤就笑出来了。几百块而已，算哪门子奢侈品啊。
对于一个吃路边摊的幸福指数都特别高的我来说，几百块确实算奢侈品了。
但从这件事开始，我心里默默的想到一句话，原来的我舍不得穿、舍不得用，是因为我们没有任何基础。但现在开始不同了，需要的物质都有了，以后挣的钱都可以自己支配，不管工作生活再苦，也学会适当的满足自己的小欲望吧。
希望从今天开始，继续坚持完善自己的斜杠能力，不管是英语、日语或其他小技能，都得给自己一个阶段目标，迷茫应该只是一阵子，而不是一直这样。
最近一直是开车上下班，因为虎哥不在身边的缘故，没有人指导我先实战一下，所以没办法，拿到驾照下班后的那天晚上，硬着头皮带着妹妹开出去转了两圈，第二天就能开回老家了，不到一个月，技术还不算成熟，但好在自己已经能独当一面了。
从这件事中我又得到了一个思考，当一个人只有靠自己的勇气时，所有的害怕都不存在，其实自己可以做的很好。
下一阶段将拟一份计划书，在完成目标中提升自己能力的同时，让现有的生活不那么难受。
一句题外话，其实所有的情绪，都是闲出来的。
让自己忙起来吧。
（以上图片来源网络）
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