对不起
你到底在焦虑什么，我不断在与自己进行对话，我发现我焦虑的事情太多了，梦想、工作、感情、生活......太多太多的事情感觉到自己快要崩溃。
王小波说所有的痛苦，都来源于对自己无能的愤怒，对自己的期望越大，发现自己的无能越晚，结局注定就是越痛苦的。近几年来，越来越觉得自己就是个普通人，以前一直觉得自己能改变世界，而现在的我每天都在努力的不被这个世界所改变。
我问自己我究竟喜欢什么？我现在的状态是按照我自己的节奏在走，还是在被世俗推着在走，答案很让人沮丧，一半一半，人生中最悲哀的事情莫过于行走在A道路的时候，去羡慕B道路上的风景，不得不承认，现在的我已成为了一颗在风中不断摇曳的小草，再这样下去，会有什么结果，我已经无法想象。
我不断的反问自己，抛开一切我究竟想要什么？
关于梦想：去日本留学，日本与以色列，那是一个我无论多大年龄都想去的地方，我想在路上见不同的风景，结交不同的朋友，遇见更好的自己。
关于工作：稻盛和夫曾说成功=思维方式×热情×能力，思维方式的提升不是一朝一夕的事情，人与人之间竞争力，将来绝对是学习力的竞争，而学习力将直接决定思维方式提升的快慢。关于热情，对于我而言，996算什么，我觉得只要自己喜欢，7*12又如何，我热爱我的工作，我觉得可以给中小企业带来实际性的帮助，可以开创中国独特的咨询方式，可以打造中国的“麦肯锡”，这份工作实在是太赞了，每每想到我在从事一份这么有价值的工作，我都热血沸腾。当然更重要的是中国的中小企业强大了，也算间接为祖国做了贡献。岂不美哉？能力的提升需要聚焦，我为什么要开始聚焦学习演讲，是因为我想通过自己把我自己的思想，观点表达出来，一个连自己思想都不能有效表达的人，任何能力都会大大打折扣。
关于感情：对我而言，比起两个人或者两个家庭需要共同抵抗外界风险而进行的联姻，我更偏爱抛开这一切所组成的家庭。或许有人说我太天真，但此刻就是我最真实的想法。我只想谈谈恋爱，只希望有人与我立黄昏，有人问我粥可温？而不是生活的满地鸡毛，人情来往。我认为的婚姻，两个人幸福就行了，我厌恶所谓的彩礼来把我明码标价，在我自己的内心，我是无价之宝。对于彩礼的理解，我认为那是我在离开这个世界时送给自己的一份礼物，而现在，没有任何人，有任何资格以任何方式给我这份彩礼。因为我不需要，也没有任何人给得起。关于小孩，我并不觉得我已经做好了成为母亲的准备，我觉得母亲是一个世界上最伟大的职称，是比DBA更难通过的存在，我就费解了，什么都要考试，为什么没有一种考试去考核你是否能成为一位优秀的母亲或者父亲。母亲或者父亲代表什么，代表你已经做好了全部的准备，无私的去迎接一个新的家庭成员，无论发生任何变故，都爱护她，尊重她，支持她，她不是你生命的延续，你不能对她有额外的期待，她只不过是通过你的身体，来到这个世界而已。我很明白要达到上述的境界，显然我还不够。我终于敢坦然的面对自己，是的，我很自私，我没有做好这么无私的准备，我觉得我自己还在生活的一地鸡毛中，我真怕我生了个小孩，就会把自己一切不成功，都归功于因为要迎接她的到来，而对生活做的妥协，这样我会变成我自己最厌恶的人。
关于生活：生活需要仪式感，而最高级的仪式感，在我看来，就是做自我。毕竟别人已经有别人在当了，我不想成为父母眼中的乖乖女，男友眼中的贤妻良母，其实我就是我，一个只想按照自己想法活的我，不想太多的去顾及旁人，希望能一辈子自私下去的我。
跟着我让你受委屈了。
我在焦虑什么，其实很简单，我的焦虑来源于想脱离世俗，却深深觉得自己无能的无力感。有通路解决焦虑吗？或许是，何以解忧，唯有行动？接受自己是个普通人，所有的努力也只能成为更好的自己。所以今天我想拜托我自己，拜托自己大胆的去爱你所爱，无问西东；想你所想，无问西东；选你所选，无问西东；立德立言，无问西东。
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