活不好自己，也爱不好别人

也许是童年的创伤，现在对待一切事物都小心翼翼的。

                          一

记得小学的时候，跟一个关系很好的同学一起去他家收集一些东西去卖。然后再一起去另外的一个同学家玩，之后三个人路过一个卖凤梨的摊，一起卖废品的同学建议买来吃，然后三个人一起拿了一小半，而我迫不及待咬了一口。那时候我口袋是没钱的，我以为他会帮我给钱的，这时候他大声说，你怎么先咬了，我不给钱的。那时候我满脸通红，口里含着凤梨，眼里带着眼泪，不知所措站在那里。另外一个同学这时一起附和到，你有钱吗？就吃。我带着哭腔说道，他叫我帮他拿废品去卖，请我吃东西的，我以为这个他帮我给。之后的我，哭着和他说，你先帮我给这个的钱，明天上学我还你。

第二天上学，我拿钱去还的时候，发现他们在和其他同学一起讨论我吃东西没给钱的事。我把钱给回他，平静的走了。从此我没再和他们玩了。

一直到现在，每当我和别人出去吃东西的时候，我总想起那个卖凤梨的路边摊。去别人家里，从不敢轻易拿别人桌上的东西吃，哪怕去关系最好的亲戚、朋友家里也一样。别人给我东西吃，总是本能拒绝，不敢接。

也许会记一辈子的吧。很早就明白天底下没有免费的午餐。不要轻易相信任何人。

我知道是我有错在先，那个下午不应该和他收拾废品，不应该拿起那半凤梨，不应该咬那一口，咬掉的是我整个童年时期的尊严。

                          二

家里的那位整天酗酒如命，没酒就叫我去打，没钱就赊账。醉后就耍酒疯，由于我家里排行老四，从小就比较瘦小，所以每次我姐和我哥都带着我妹先走了，剩下我独自挨打。有时候我姐也带着我一起走，但总能抓住我，所以我整个童年不是在挨打，就是在挨打的路上。

由于童年的影响，从小变得异常胆小，内向，特别是人多的地方，非常害怕。直到我上初中，如果一个人站讲台上还会浑身发抖。高中之后变得好了一点，但是聚会时候还是不大愿意说话。

直到现在，当面对一段感情时候，我总努力去接近，一旦接近之后，又迅速逃离。害怕伤害到对方，害怕自己给别人不舒服的感觉。总是患得患失，渴望得到回应，又喜欢胡思乱想，是不是我刚才说的语气重了？是不是结尾不应该加句号？该配哪个表情好呢？

从小没有得到过足够的爱，所以现在也不知道怎样恰到好处的爱一个人，说的就是我这样的转态。

我是个不喜欢主动的人，但总是装作积极向上的样子，有人问我，我就会讲。当你看到我总是嘻嘻哈哈的样子，千万别跟我说，我是个乐观的人。因为我会很伤心的，我只想过得和正常人一样，仅此而已。

和我熟悉的人，说我是个神经病一样，总是呶呶不休。有时候我又化身情感专家，总能不耐其烦地去安慰朋友，跟他讲大道理。

只有我知道，这一切都是我伪装的，呶呶不休是为了掩盖内心的空虚，和别人分析情感，自己却深陷泥潭。其实我只是一个胆小鬼，缺乏安全感，缺少爱的勇气，因此活不好自己，也爱不好别人。

万物皆有法渡，唯自己能渡自己。