又一个上当的,被我这个标题党吸引进来了。
有一本书叫How to Change Your Wife in 30 Days(《如何在30天内改变你的妻子》),一上市就很畅销,一周之内卖出两百万本。
后来作者发现书名拼写错了,原来应该是How to Change You Life in 30 Days(《如何在30天内改变你的生活》)。结果书名改过来后,一周只卖出3本。
在亲密关系中,确实有很多人热衷于改变自己的伴侣,只是很少有人真的成功。
《小王子》里,猴面包树是一种危险的存在。它的树根一旦根植于泥土,便会马上遍布星球的各个角落。当它还是小树苗时,小王子便要将其及时铲除。
“如果你稍不注意,等你发现它已经长大时,再想根除它,那是绝对不可能的事。”
而这个意象所隐喻的就是我们随时就改变对方的内心的软弱或恶意。
为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏?
因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设这一套“应该如何”的假设背后,有一个人自己的经验、需要、期待和欲望。
当伴侣跟自己的设想不符时,他就会感到焦虑和失落。这时候他不会去质疑头脑中的假设,反而想要改造伴侣,可是伴侣偏偏不听话,于是,双方的矛盾逐渐激化,关系最终走向破裂。
这些头脑中的假设是从哪里来的呢?
有一些来自以往重要的人际经验。
比如,“我爸爸特别赚钱,我觉得男人就应该像我爸爸那样”,
有一些来自大众文化传播。
比如言情小说或者影视剧,淡化人性的复杂、人与人之间的摩擦和碰撞,只把存在于理念层面的最美好、最纯真的部分提取出来,让人误以为这就是亲密关系应该有的样子。
有一些来自内心未完成的愿望。比如,“我一直希望自己能够嫁个文艺点的老公。”
心理学家研究发现,人的心智其实是有限的;心智崇尚简单、厌恶混乱;心智还具有强烈的不安全感;心智不易改变,先入为主;心智容易失去焦点。
从旁观者的姿态再来看自己:
我是谁?我们拥有什么?
经营夫妻关系时,哪些是为了长久发展造钟的积累?哪些是疲于拼命用来每日的报时?
哪些是可以沉淀、复制、传承的真正价值?哪些是应该剥离和放弃的无用功?
我们很难改变对方,
一是人从来就不知道对方自己到底潜在的需要是什么。
二是对于自己的伴侣过于理想化。
三是人会说一套做一套。
小时候,觉得自己长大一定能成为英雄,可以改变世界。
长大了,发现自己改变不了世界,整天只想着去改变别人。
而现在,终于明白一个道理:人生能改变的,只有自己。
在非洲流传着这样一个故事:
国王派他的儿子去学习辨别丛林中不同的声音,年轻的王子第一次到丛林,就从嘈杂的昆虫嗡嗡声和小鸟鸣叫声中,听出狮子隐隐的吼声和大象雄浑的低吟声。之后,王子一次又一次走进丛林,逐渐能辨别出许多常人难以区分的声音。到后来,他竟然可以分辨蛇爬行时的沙沙声以及蝴蝶扇动翅膀的声音。
国王告诉王子,为了治理国家,你必须继续走下去,直到能够察觉无声的危险和日出的希望。
面对生活中的冲突,微笑以对,少说多做就是了。
建议大家从说话的方式做一些调整。
第一, 少说「你不能这样」, 而是换成「你可以这样」。
当我们说「你不能这样」的时候,说明我们还在头脑里坚持自己认为正确的一种模式, 否定其他的模式。毕竟有人跟你不一样,你要去理解他是怎么活过来的。
如果从一开始就说「你可以这样,我们不一样」,相当于你就认可了这是不同的模式。
第二,你不理解别人行为模式的时候,尤其特别生气的时候,不要问「你有什么问题?」,而是变成问自己:「他回到了什么时候?」
遇到不理解的模式, 我们习惯用个人品性的角度理解,得出对方不好的结论。
但如果有人换一个问法:「他这样做的时候,回到了什么时候?」也就是说,这个行为模式是在他过去经历的,什么样的一个环境中培养起来的?用对方的个人历史,甚至是家族的历史去理解,就会启动完全不同的思考。
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