这一学期结束了，以全员大会的时候被点班级批评，导致整个数学组没有拿到全体奖，儿子经常在家等着妈妈回家着急得哭。
这一刻我是后悔的，我其实是很犟的一个人，很好说话没有很高的底线，但是说不做就不做的小孩儿，为了我所谓的理想化的生活，经常做出一件又一件不留后路的事情。
但是这次的任性包含了我的孩子，我任性的选择让他来到这个世界，在我都感受不到来自他父亲的爱的情况下，他真的会觉得他的爸爸是爱他的么？
作为妈妈的我，不到四个月就选择重回职场，把他丢给不负责任不讲道理的家人。
在很久之前看见一句话，你的教养在一些人眼里是打扰。我可以不负责任为自己挑选一个不爱我的老公，但是我不应该让我的儿子因为我承受这些，再或者在我没有准备好之前不要让这个天使来到人间。
我得宝宝八个月了，还没有见过外公外婆，他的妈妈因为什么在坚持呢？
可能是当初的那一句我愿意。
可能是哀大莫过于心死。
可能是我最终还是让千娇万宠的公主变成了面目可憎的大人。
我想家
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本文标题：从前我死去的家
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