马上就要去我丈夫的老家了，十分的不适应。怎么了呢？因为我总觉得这一趟会有必要和他们说话，可是说什么呢？很可能没什么好说的吧？
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今天我要说一件看似不相干的小事，你会有话直说，还是会前后想一想有没有必要说，再说？
对那些你不熟悉也不怎么陌生的人，你能坦诚相见吗？
你会觉得别人跟你说话不够真诚，不够尽兴，好似要说什么，可是却又像是欲言又止吗？
再来，你会把孩子当做你的出气筒吗？比如，像我，有时候跟外面的人受了气，一到家，冲着小孩就开始数落，你这也不对，那也不对，看你哪哪都不顺眼，我烦着呢，怎么还招我？
还有，你会不会冲孩子不时的翻冷眼，掐他一下，拧他一下，甚至气头上来了，一阵大吼大叫，怎么这么不听话？我说东你偏西，我说南你偏北，这么对着干，是想挑战我的权威吗？
再或者，你有没有自己也有特别拧巴的时候，恨不能上天入地，碰到不想遇见的人就绕着弯走，或者干脆原地遁形，钻到地底下去？
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不想表达是假，羞于表达是真
从小，我就发现“不好意思做什么事”的感觉常出现在我的生活里。我想和一群陌生人聊天，可是谁我也不认识，怎么融入他们？
等我做了妈妈之后，发现我的六岁的孩子，可以好好做我的榜样。他会在一群打羽毛球的哥哥姐姐旁边泰然自若的看球，还会主动跑过去帮他们捡球，还甜甜的笑着说：诺，给你！
我在公交上，地铁里，有时候看到行动不便的阿姨，抱着孩子的妇女，也有点想站起来让座，可是，周围的人如果不起来，我也有点怪怪的想，是不是我太热情主动了？是不是不给其他人面子？就在我犹豫的那一个空挡里，我的六岁的孩子，却想也不想，站起来，笑盈盈的对老奶奶说：奶奶，坐这！我倒羞得脸红起来。
在课堂上，老师提问，有谁愿意分享自己的故事，我又有点感到难为情了。哎，就我那点陈芝麻烂谷子的事，有啥好说的？然后，身边另外的同学也是，你看看我，我看看你，交流眼神的心领神会，也是一样的：你去你去，说什么都好，反正我不上去。
难道真的是自己没啥可说吗？当然不是。随便捡两个可惜又可笑的例子，生活里俯首便是，可是觉得似乎又没说的必要，谁还稀罕我说这个？
总之，不是不想说，只是没必要说的念头，让我回避了一次又一次发言的机会。
真的是这样？
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可是，有几次，当我真的想说点什么的时候，是不是觉得被别人抢先说了，自己也有点遗憾？
在我责怪孩子这也不好，那也不好的时候，是不是也曾悄悄的惭愧过，其实没什么大不了的，我也明白我只是在发泄自己前面一些事情的无能感和无力感？
为什么不表达，不主动亲近别人的时候，我真的只是觉得没必要么？还是其实是期待别人比我更热情，更主动，更有礼貌一些?
再有，如果我自己羞于说话，羞于说点什么，却被别人的期待指挥着去做这做那，是不是一瞬间，还觉得自己挺受压力，挺懊恼，挺难堪和不高兴的？
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这种情绪的转换就好像从心里的有一点不好意思，一下子转换成重石压身一般的迅速而猝然，从不好意思，到不情愿，到被压迫的难以下台的尴尬？
羞耻感，让我从小白兔一下子变成了凶悍的大灰狼，为维护自尊的领地之争嘶牙咧嘴，凶相毕露？
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确实，当我自己觉察出只是一点点的不友善，就把我的心里之火蹭的点燃的瞬间，我对自己的评价是——无能，太无能了！
羞耻，源于觉得自己不重要，觉得自己的经历没什么大不了，不值得分享。也源于觉得自己的话没分量，不值得倾听。而当这个感觉浮出水面，其实自己何止懊恼，简直是无力回击！
各种词汇向我的感觉系统纷至沓来，软弱，无能，害怕，惊恐，回避，逃脱，强拧着，羞愧，反正不是什么好词。
我的感觉里，就好像有一个莫名伟岸的大人斜着眼睛，轻蔑的对我说，你说什么说，有什么好说的？
这种被压抑的，却自我否定的评价，像一条狡猾和敏捷的蛇，扼住我的咽喉，不，甚至是掐死了我的活力，让我原地动弹不得，恨得牙痒痒，却一个字也吐不出来一样！
我非常清楚，羞耻感是怎么毁了我阳光明媚的一天。因为我不接受阳光底下自己的影子一般，那些限制我发言的武断否定和无端猜疑，让我欲言又止，唯唯诺诺，总想逃跑。
其实，谁没有局限性？
只是不能接受看到自己的不足和限制罢了。
本来我就不够好，但是，这难道就是我感到羞愧的理由吗？
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掌控感是什么？是知道自己的局限，然后呢？刻意的扩大自己优势部分，对不对？
为什么我们有羞愧的必要？只是不要成为一个目中无人的人罢了，不要盲目的目空一切，自以为是。可是，难道说没有边界的羞耻和羞愧吗？难道要永无止境的反省，惭愧，然后无地自容？
当然不是啊！
当羞耻感蔓延的时候，其实是我们的生命活力无力迸发的时候。所以，羞耻感，适可而止吧！
说你想说的，做你想做的，接受你的局限，最后，让你的优势更加熠熠生辉，这样不是更让人愉悦，有活力，有掌控感的时刻？
我很熟悉的羞耻感，带给我的惭愧，自我怀疑与否定，我要把它们甩得远远的！
2019年，为自己发声，为自己代言，有何不可？
新年快乐
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