确定是我年少时的主旋律
我出生在南方一个偏远的小山村，从小我的父辈们就告诉我：好好读书，将来才能出人头地。这句话影响了我的整个童年和青年，因为我知道好好读书能让我过上好生活。具体是什么样的好生活我不知道，但是我知道，好生活肯定比当时的生活更多姿多彩。这可是个十分确定的未来，我喜欢这种确定性，不会有任何其他的意外。我天资一般但也算努力，成绩在班上中上等水平，后来考了个二本的大学。这在我们那个小乡村也还算是个可以接受的结果。当我拉着我妈给我买的行李箱踏上大学之旅时，我对未来充满了笃定，我知道那是可期的未来。
在不确定中惶恐不安
一切的确定性从我踏上工作岗位后就好像突然之间消失了一样，一切都充满了不确定性。不知道是不是每个新人到公司之前都会对以后的工作充满幻想，反正我是幻想了自己如何在公司大展拳脚，如何说服难缠的客户，如何率领自己的团队节节胜利，为公司赚来大把的钞票，领导是如何的称赞我，我是如何春风得意，公司因为有我而幸运，就连我的母校都会说出那句：十年前你以母校为荣，十年后母校以你为荣。可现实却差距甚远，作为众多加入公司的新员工中的一个，我只能在最底层摸爬。再也没有小时候父辈们说的好好读书就能出人头地的确定性，取而代之的是完全的不确定性，每天只有沉重的工作，未来忽然变得模糊。第一年我还是干劲十足的，毕竟收到工资的那一刻，幸福是难以掩饰的。然而一天天重复的工作慢慢磨灭一个人的希望和斗志，逐渐的我变得惶恐和担忧，担忧一辈子都要这样过下去，不确定感越来越强。我开始幻想有个领导突然告诉我你好好干，只要业绩达到要求，明年我就提拔你，从此飞黄腾达，走上人生巅峰。但事实是这种事情不可能发生，比我早来好几年的前辈还在排队向上，我何德何能可以顺坡而上呢？不知道你有没有这样的绝望和无助，突然之前我发现，学校的那套法则变了，不是按成绩排名，只要肯努力，往往结果不会差。现实社会对人的评价更多元化，而且路径依赖极强，一旦有过败绩，上升的通道几乎就被堵死，甚至失去饭碗。饭碗太形象了，那是你糊口的家伙，工作比学习更残酷。我很难适应从确定到完全不确定的转变，我经常想为什么公司不可以设置一个分数梯度，达到什么分数的人就安排在什么位置，每个月重拍一次。这样我就即便暂时输了，还有机会在重新排列。
尝试重新找到确定的生活轨迹
我不知道期望未来能不能来，什么时候来，我不知道是不是一辈子要做这样活着，我甚至不知道努力和人际关系哪个更重要，更大的绝望是我即将到来的未来甚至不是想要的未来，那些你的前辈们还在烈日下排着队，苦苦等待他们的未来。我开始怀疑我是不是搞错了方向，我要逃离，不想在绝望的路上多呆一天。我要考研，我要回到那个我熟悉且确定的过去，只要努力就有回报的过去。可是我太累了，我坚持不下去，我开始沉沦和放弃。我感觉我的人生没有了希望，只有黑暗和重复，所以我不想努力了。可是就在这个至暗时刻，我的上司告诉我你是我们认可的人，这个位置非你莫属。我欣喜若狂，犹如在黑暗中找到了一棵救命稻草。从那天起我开始期待领导的从天而降，踏着七彩祥云，来提拔我，我如痴如醉。可是那段日子总是无比漫长而黑暗，我又开始恐惧，郁闷甚至有些抱怨了。确定感只是在一瞬间的满足，而不确定感则是无穷无尽的黑暗。我想从中挣脱出来，可是我的身体像极了被溺在淤泥里，越挣扎，越下沉。
拥抱不确定性
越绝望缺越坦然，越坦然却越现实，越现实却越充实，越充实反而升起了希望，就像是智者面对生死，坦然和慈祥。放下了重担，可以轻松的出发。我不再执着于渴求那份虚幻的可能性，我要出发，我要出发，向着自己的目标，我才不管你说什么，你是否在嘲笑我。我完全不知道我能做成什么样，会不会落荒而逃，我只是想坦然的前进，不再把那份未知视为必须得到的奖品，我只是想要出发，淡然而乐观，坚定而从容。
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