我是芸芸众生中那么平凡的一个女孩。从小到大并不起眼，长相平凡，学习平凡。总是能被埋没在茫茫人海中。从小我习惯了自己的平凡，也习惯了这种孤独。
在我的潜意识里，自己并不招人喜欢，从小生性怯懦、胆小。从来不敢与人争论红脸，我认为这只是漂亮女孩，学习成绩好的女孩才有的特权。往往遇到一些不公平，有伤自尊的事情，我总是隐忍，常常躲在被窝里哭。我害怕因为和别人的争吵让别人讨厌我、疏远我，所以总是扮演着那样一个老好人，没了脾气，我以为这种包容的性格能让我拥有很多的朋友，但是这只是我自己的一厢情愿，我还是没有朋友。
其实我是为了逃避
也是为了保护自己
在没有人真心诚意去跟我主动拉进距离之前
我总是习惯性的把自己藏起来
一个从小缺乏安全感的
不喜欢麻烦别人
自己一个人死撑
总想把所有的事情都做好
玻璃心和自卑
生怕做错事说错话
特别在意别人的眼光和看法
别人稍微对自己好一点
就恨不得把自己所有最好的东西都给对方
所以我喜欢独来独往，这种自己和自己独处的感觉，真的很舒服，活了二十几年，我反而越来越喜欢这种孤独，不需要考虑会不会打扰到别人，不需要去讨好别人而假装自己能融入这个圈子，也许这是内心敏感自卑吧，这甚至影响到了我的恋爱观，我想我应该是没人喜欢的，毕竟谁也不会去喜欢这样一个脾气古怪的人。
而且我身边的女孩子都那么漂亮优秀，有谁会注意到平凡而不修边幅的我呢。
第一次有人说喜欢我是我初一的时候，那时候腼腆而内向的我总是趴在教室的角落里，独自一人望向窗外，耳边传来阵阵同学的嬉闹声，而我总是觉得与我无关。那年，那个说喜欢我的男孩坐在我的右侧方，但是当时的我并不知道他的名字，他成绩是班上的第一名，异常的耀眼，而他的同桌则是班上的班花，美丽动人，并且成绩优异。这样的女孩应该是所有男孩的梦中情人吧，毫不意外，班上喜欢她的男生有很多，然而第一名的男孩却偏偏喜欢我。我始终弄不明白，青春期带来的羞涩让我时常躲着他，而他则会在下午的课间给我买点心，奶茶。在班里同学的哄闹中，我羞的不知所措。虽然我对这个男孩并没有意思，但是第一次被人喜欢的那种悸动让我内心开出一朵花，原来平凡的我也值得被爱。
后来那个男孩转了学，转学后从千里之外给我寄了一封情书，这封情书我留了10年，这是我人生中多么宝贵的一个篇章啊，时至今日，我依然很感谢他，即使我那么不起眼，可是终究有人能看到我的好，这种感觉真好。
我的自卑并不完全源生于自身的家庭环境和性格。还有很多人都深恶痛绝的痘痘和雀斑，没错就是这些个可恶的东西，伴随了我十年，也让我自卑了10年。不长痘痘和雀斑的人永远不知道长痘和长雀斑的痛苦。从初二开始我就长了恼人的痘痘，可以说我这一张脸一辈子都没有干净过，从小我就有遗传性的雀斑，虽然不算特别多，但对于白皮肤的我还是异常的显眼。五年级开始，就有调皮的男孩子在我面前喊“大麻子，大麻子”声音很大，贯彻了整个学校的走廊。每次被别人起外号，心里总是像背针刺一样的疼，仿佛一瞬间被人打蒙了，然后尴尬的笑笑来掩饰我的窘迫，就这样我都不曾与人吵架。也许这时就该有人骂我活该，该硬气的时候为什么不硬气，别人骂你你就骂回去啊，你说的很对，我也痛恨这样的自己，但是，对不起，我真的做不到。
就这样默默忍受，所有的委屈往肚子咽下。而后来我习以为常，本以为我脸上的雀斑已经能让我体会到什么是真正的自卑，结果接踵而至的痘痘再一次刷新了我自卑的底线。让我再也抬不起头来。那年红肿的痘痘爬满了我的脸，总是有些好心的同学问：“呀，你这脸是怎么了，跟被马蜂叮了一样，好恶心哦”看着别人厌恶嫌弃的表情，我的眼泪不争气的掉下来，但是我不敢被人发现，我埋下头，不敢正视他们的眼睛。从那时候开始，我不爱说话，跟别人说话不敢直视别人的眼睛，眼神躲闪。大家都认为我不好相处，长得还丑，脾气还古怪。只有我自己知道，我并不是这样，我也想每天笑容灿烂的跟大家打成一片，但是我这张脸总是会让我被尖锐的语言攻击，我真的好难受，如果可以自己一个人呆着，该多好呀。
上了高中，痘痘和雀斑依然没有脱离我。它们给我带来的青春期所有的苦，我都能忍受，但是只有这一次，当我真正喜欢一个男孩，才知道什么是卑微到尘埃里。总是装作若无其事的从他面前走过，心里怦怦直跳，那时的我多么渴望他看我一眼啊，可是倔强又自卑的我不敢主动跟他说话。那年，每天能够见到他，成了我高中生涯最开心的一件事情，那时候幻想着每一天可以无限延迟，不是喜欢上学，而是单纯的想看到他而已。然而所有的暗恋都不能免俗，跟那个我喜欢的男孩只维持了短短一个月的暧昧，就无疾而终，其实他喜欢的是班上另一个女孩子，而我只不过是一个便宜的备胎而已。我终于懂了，丑小鸭怎么可能被自己暗恋的王子喜欢呢，这只不过是自己幻想的梦而已。
从那以后，我不敢说喜欢，总是跟男生保持着生涩的距离。不爱读书的我在高中后只考了一个大专。在这漫长的三年中，不爱学习的我依然没有谈过一次恋爱。痘痘还是依旧反复无常，雀斑还在脸上屹立不倒，看着身边女生一个个有了男朋友，煲电话粥，我依然心如止水。大学期间我加入学校文艺部，唱歌好听的我也曾在千人的舞台上展露过头角，即使歌声好听的我依然没能脱离单身狗的队伍，站在聚光灯下的照样没人注意，而背后伴舞的美丽女孩却意外脱单，也许这就是命吧，我不再渴望爱情，对于自卑的我这是一度是一个奢侈品，我已不敢奢望。
很快我毕业了，毕业前夕，来学校帮我搬宿舍的舅舅语重心长的跟我说：“颖颖啊，要抓紧啦，赶紧谈个对象，毕业以后好男孩会越来越少的，女孩子过了27、28岁想找个比较好的男生就有点难了”。我听了只有尴尬的点点头，安慰自己一定是月老把我的因缘拿去织围巾了，只有内心知道还不是因为我不漂亮性格也不好，才一直单身。
参加工作以后，我的脸上的痘痘有了大幅度的好转，加上自己也会稍微打扮了，我开始变得开朗起来，因为没人知道我的过去，虽然还是没有男孩子主动追求我，但是我甜甜的笑脸让大家都愿意跟我交流，我的愿望是只要大家接纳我，我就已经很知足了。爱笑的女孩子运气都不会太差，就这样在毕业后我遇到了第二个说喜欢我的男孩子，这个男孩也很腼腆，或许是第一次追女孩，让我感觉像是一个没有长大成熟的孩子，语言中会有青涩幼稚，也会有强势霸道。这个男孩并不是我喜欢的类型，于是真诚的告诉了他，谢谢他的喜欢，也希望他能找到适合她的女孩子。
感情这个东西真的不能急，缘分这个事情也真的说不清。我一直以为我这辈子不会存在恋爱，只有到了结婚年龄无法避免的相亲，然后像菜市场挑菜一样以低廉价格被卖出去的可悲的婚姻。无聊的时候我总是会逛逛今日头条，也许是冥冥注定，年初在一篇交友帖子下的留言，让我认识了现在的男朋友，也许好的总是会被留在最后。最后是你，晚一点也没关系。从小到大习惯了被人忽视的我，第一次体会到被别人照顾的感觉。会在汽车过来的时候，把我放在最安全的里面。大雨倾盆，却意外电动车没电，冻得瑟瑟发抖的他依然能坚持帮我找到一个躲雨的地方，用劲浑身力气把车推到上面。在一起总是迁就我，包容我。有时候我总是会自恋的安慰自己，我就是个公主，只是之前没有找到那个守护我的骑士。而现在这个骑士他来了，我终于不用再假装坚强，假装讨好。而他又是那个负责任又有上进心的好男孩，我真的觉得自己很幸福。而现在的我有勇气去承接这份爱，因为他足够好，而我也不差。现在的我有信心经营好一段爱情，我也相信所有的女孩子都能从过去的自卑中站起来，自信一点，你也值得被爱。
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