年轻人，别给自己的人生下定论！

（文/明月）

1

我的90后朋友W才25岁，却用非常笃定的语气告诉我：他的前女友是他这辈子最爱的姑娘，以后遇到的任何姑娘，对他来说都不会有太大的区别，因为，最爱的已经有了，再也不会有更爱的人出现了。

我当即反对：你才多大？你就敢说“一辈子”最爱她？五十岁再来跟我说这句话还差不多！

W一拍桌子：好！五十岁你再来问我，到底最爱的是不是那个姑娘！你等着被打脸把！哈哈！

我笑：千万别急着给人生下定论！或许那姑娘的确会是你此生最爱的人，但你现在如此笃定地说这句话，也为时过早了！人生那么漫长，会有无数的人出现，会有无数的事情发生，有些人有些事是你穷尽现在的想象，也不能想到的。

W不再辩驳，表情却明显不服。

2

我的闺蜜B，在几年前，大约二十四五岁时，一脸坚决地告诉身边每个人：我这辈子，最讨厌的就是孩子！所以，我以后要是结了婚，肯定是丁克一族，坚决不会生孩子！

她跟她当时的男朋友也这样下定论，男朋友说：你如果实在不喜欢孩子，我们结了婚也可以丁克几年，等你想要孩子的时候，咱生一个。

她摇头：想都别想！我这么讨厌孩子，怎么可能会有想要孩子的时候呢？

当时，我也才二十四五岁，我跟她一样，也很不喜欢孩子，我们都向往自由，关注自我，没法想象未来有可能生个孩子，还得把他（她）好好拉扯大，那种要花费大量时间和精力的生活，想想都不能接受。

我心里也默默的想：我也不想要孩子。

但我从来不曾像她那样坚决的说：我肯定不会要孩子。

对于她如此坚决的想法，我深表理解、感同身受，却又总觉得有些武断和偏激。

不要孩子的人生不是不可以，只是，这结论，下得有点儿早。

几年后，我结了婚，有了孩子，我对这个孩子倾注了我曾经无法想象的爱，投入了我曾经想都不敢想的时间和精力，竟然还甘之如饴。

我不是不记得我曾经默默的想过：我不喜欢孩子，我不想生孩子。

但是，现在想来，曾经那很笃定的想法，是多么可笑，只存在于当下，却绝对不能代表一生。

几年后的B早已跟曾经那男朋友分了手，如今还名花无主。她已经不止一次对我说：我好羡慕你有了可爱的孩子，我现在好想要个自己的孩子！我好怕我始终找不到对象，年龄越来越大，不能再生孩子。

我犹记得她曾经坚决说不喜欢孩子不要孩子的场景，却不忍心提及。

她一定不会忘记那个过早给人生下定论的自己，也一定随着年龄增长早已明白：人生漫漫，一切都在变，再坚决的心意，也可能天翻地覆。

3

曾经，我也是个喜欢给自己的人生下各种定论的人。

感情受了挫，悲观而决绝地想：我这辈子失去爱的能力了，这辈子再也不会爱上任何人了。就算以后结婚，也一定如行尸走肉般过着凑合的婚姻生活！绝对不会再遇见爱情！

几年后，遇见了另一半，生命中遇见过的所有的人，都不能再与另一半相提并论。

二十出头的时候，我整日素面朝天，完全不会化妆，于是特别崇尚这种自然美，同时也对妆容精致一丝不苟的女人嗤之以鼻，对身边的人说：有一件事，我这辈子都不可能做，那就是化妆，美就是美，丑就是丑，化妆也不会把丑女变成真美女，不化妆也不会让美女变成丑女。

二十五岁以后，我便自己推翻了这样的定论，每日淡妆出门，哪怕下楼扔个垃圾，也不会允许自己素面朝天。其实脸还是那张脸，我还是那个我，思想却从“最自然真实的美才是美”变成了“淡妆是对别人最基本的尊重”“淡妆是对女人气质形象最必要的提升”。

生孩子之前，我傲娇地对身边人说：纵然以后我有了孩子，我也不会允许自己体重超过110斤，我是不可能容忍自己超过110斤的。这辈子我都要在110斤以下！等着瞧吧！

如今，孩子已经四岁，我的体重在115斤保持了四年，至今也没能退回110以下。但我居然对自己的现状完全容忍了，甚至，回望曾经身高167却低于110斤的自己，那凹陷的脸颊竟然还不如现在略微圆润些的脸庞顺眼。

二十七岁那年，我得了哮喘，日夜不断地咳，小跑十分钟能喘两小时，整日与药为伍，身体状态落到谷底，每日奔波于中西医之间，痛苦不堪。所有的医生和我所能查到的所有资料都告诉我：哮喘是顽疾，轻易死不了，却也永远治不好，这辈子，生活质量都会很差。

我绝望地给自己下了定论：这辈子，我将与咳喘、中西药、痛苦相伴一生。

我一边颓然地坚持服药治疗，一边暗想：这都多久了，这些药看起来毫无作用，吃了也只是心理安慰吧。每到夜深人静自己干咳不断连入睡都困难时，我便陷入深深的绝望与忧伤，仿佛一眼看尽了自己的一生。

然而，一年后，我奇迹般好转了，咳喘频率越来越少，中西药剂量也大量减少，生活质量明显提高。两年后，我几乎再也不发作，一年中咳嗽的频率，几乎比没有哮喘的人还低。现在，已经过去好几年，我早已忘记了那一年，我曾是多么的痛苦绝望。回想当时给自己人生下的定论，不免觉得过分悲观武断。

4、

二十几岁的时候，我，和我身边的同龄人们，总是喜欢给自己下各种定论。说话方式都是“肯定”“不可能”“绝对”“我这辈子”“坚决”……

三十岁以后，我再也不会用这些词去表达我的人生，越是年长，越明白，人生有太多的可能，不到最后，没人知道自己的人生会如何，没有人会知道自己的想法会变成什么样。

曾经以为此生最爱的人，最终消失在岁月里，被新人取代。

曾经以为永远不会变的观点，随着阅历增加年龄增长，不但会变，还会变了又变。

曾经把自己钉在失败的十字架上，并以为这一钉就会是一生，却极有可能在某一天翻身打个漂亮的胜仗。

曾经过着舒适安逸的生活，看着别人的穷困潦倒难以为继，以为此生绝不可能过这样的生活，却也太有可能在某年某月的某一天，陷入人生低谷。

所有信誓旦旦的“人生定论”，说白了，是阅历太浅，不够成熟的表现罢了。

所以，年轻人，别忙着给自己的人生下定论，不论好与坏，你的人生，都还有太多的可能！

5、

几个月后，W在我们的密友群里扔了一张和一个女孩的合影。

这是他新交的女朋友。

我私下里悄悄微信问他：很喜欢吗？

他话语雀跃：当然！

我发一个捂嘴笑的表情：比前任呢？

他一下子反应过来，想起之前自己信誓旦旦下过的“前女友是此生最爱”的言论，连发了好几个炸弹的表情给我！

我不再追问，答案已然明了。