今天中午打开QQ，看到我校留学生公寓失火的消息，在班群见人调侃，“留学生也过清明？还烧点东西？”，顿时23333。玩笑可能不合时宜，但是真的忍不住笑哈哈哈哈——题记
题记与正文并无任何关系。
起初我开始思考家庭和亲情这东西，应该是初一，那是父母丢下我出外谋生的那一年。应该是经历过六年级在县城寄读过一年的原因，所以爸妈走的时候我没有哭，因为泪水在从乡镇上县城读六年级的时候流过了。是的，六年级算不小了，但小时候的我可谓娇生惯养，在溺爱中长大，几乎没有生活自理能力（不见笑的说六年级以前的澡都是妈妈给我洗的，衣服都是妈妈帮我穿），所以六年级是极为不习惯的那一年，经常打电话给父母哭诉，但好歹寄宿在一个阿姨家，周末还能回到镇上与父母相聚，在蜜缸里泡两天。直到初一父母离乡时，奶才彻底断了。
走前父母在县城买了房，让爷爷奶奶照顾我。尽管爷爷奶奶也是至亲，可对孙娃的溺爱与父母相比还是隔着一层的，大多数小孩应该也是喜欢与父母生活在一起的。所以那会儿，我心里隐隐恨起了父母。年少的我最初想到的是，以后做父母一定不丢下孩子，再苦再累条件再不济也要把孩子带在身边抚养，这条到现在没有变过。
六年级到初三那四年，日常在学校与家之间往返，寒暑假在老家与东莞往返，因为父母在东莞开了家便利店。在东莞的假期，天天上网，偶尔帮帮忙。假期结束，登上返家时的列车对父母的眷恋才放大开来，对父母和东莞充满了留恋。一回到老家，便由爱转恨。那时也是不喜欢小孩子的一段时间，不管熊不熊的孩子就是没耐心不喜欢。代表案例是过年和表弟打游戏，训斥他坑我，现在回想觉得过错是自己的毕竟当时太菜不能Carry他，那情景现在想起来都脸红要扇自己耳光。
后来第一次改变的原因，是我家发生的巨大变化。妹妹，一个新生命降临在了我家。妹妹诞生的那前后一年多，父母都在小心翼翼的照顾我的感受，试着问我对妹妹的感受，尽可能不让我觉得关闭爱被转移。最初，我得承认，自己在排斥她，暗恨她分走了父母对我的关心和爱。但没有坚持几个月，妹妹拉在我身上的一泡泡屎尿就冲走了我的小心眼。一个新生命会给家里带来好多欢乐，哭声都变得悦耳。我此后不再厌烦小屁孩，对熊孩子也能保持淡定，能耐心地陪他们玩耍解答他们无厘头的问题。这也是我现在过年回家会受小孩子喜欢被他们缠着玩儿的原因。
妹妹出生后，再随着自己年纪的增长，对父母的憎恨消失了，但这时也是每个少年都会经历的青春期或者说叛逆期。我不再依赖家庭，这时我不会思念父母到夜深流泪，不再为拨打或接到父母电话而高兴，而是反感远方的他们给我的任何建议和意见。那几年是我的一个亲情冷淡期，与同学朋友倒是能玩的甚欢。觉得自己只要有过生活的钱，亲人在不在家我回不回家算什么。高一分科时，我自己选了文科给父母挂去电话，爸爸问我是不是真的喜欢文科想好没有，告诫我文科前途窄慎重选择。而我一句我决定好了别操心就草草挂了电话。事实就是我当时根本没考虑，单纯觉得文科学起来轻松，考试会简单才要念文科，这件事也是今日我后悔的事情之一。
高考结束，无视亲情的状态倒也结束了。没有为什么，经过高三，自己长大成人了。高中期间父母也由东莞辗转杭州最后立业武汉。不过成年的我还没改过来的是反感家里对我的指点，甚至觉得父母在武汉就是对我的一种控制。大学前两年，父母要我周末回家都心不甘情不愿，以各种理由搪塞呆在学校打游戏或出去玩耍。大学期间一位亲人的溘然长逝敲醒了我丁点，让我比从前更珍惜眼前人，这位亲人曾看着我长大，今天也借此文沉重悼念。
到了大三这一年，更准确一点说是下学期，对家庭父母的感觉突然亲切了好几分。想来是觉得真的快要很彻底地离开父母了。未来无论是考研还是工作，我都没有想过留在武汉，能安然无忧的与他们在一起的日子，真的不多了。这个学期的周末我会主动想回家，每趟返家的话，和爸妈打打羽毛球，和他们说好多好多话。亲情的温暖给我以从未有的享受，开始喜欢妈妈做的菜，与爸妈一起动手做事情聊天。
到今天，我终于能认真珍惜与家人过的每一刻，体会到一个传统家庭的保守与幸福。我也不再觉得不婚晚婚就是洒脱。家庭生活有它的艳羡之处，很美好，拥有它是种莫大的幸福。
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