如果说我这近九个月的成长，用一个关键词就是“松”。
首先我的信念有了松动。经过语言漏洞鉴别，我发现自己是一个特别害怕失败的人，不愿意接受失败，如果我失败了那就意味着我这个人活的就特别失败。这让我做事畏手畏脚，小心谨慎，唯恐有什么闪失，整个人都是紧张的状态。不论是大事小事，只有有点事就会为此焦虑，夜里能醒好几次，有的甚至醒来就再也睡不着了。所以，怯懦成我的代名词，做点事总让我耗费很多的时间和精力。就连平时的小组里的讲课，作为一个老教师的我还是会如此。于是面对这次讲课，我做足了心理建设，记得刚学过换框与转念，其中有一个是反馈而非失败框架，是的讲课的好坏就是一个反馈，优点保持，缺点赶进就可以了，另外失败，失败是一个虚泛词，那什么是失败呢？我问自己，讲课卡顿不流畅，讲错知识点不正确，讲课状态不稳定，这些情况出现就是失败，所以这些情况基本上90%的情况都不会发生，所以这次讲课失败，大概率不会出现。当我这样梳理清楚了，心里很笃定，心里也不忐忑了。所以，讲课自己很满意，以后在全校做广播讲座，我在至善学院直播读书分享，都得到了正面的反馈。心里的负担减轻了，心里放松了。
然后是工作上由紧到“松”，能坚守自己的界限。领导给我布置很多工作，我从来都是全盘接受，有的我自己能做完，有的我根本做不完，可是我不敢说，于是我努力紧张工作，加班点点，我害怕权威，有些事情不敢也不会和领导沟通，所以做的多，但没有得到积极的反馈，于是我心生抱怨，甚至委屈，于是我产生内耗，为了证明，然后我加倍努力，依然没有得到领导的看见，一点价值感都感觉不到，所以抱怨，委屈产生，然后自己内耗严重，接着下一轮开始：努力工作---抱怨委屈---价值感低--再努力证明，这样进入下一个负面循环。当我发现这个模式之后，痛苦的我，一定要打破这个模式，冲出这个“囚笼”。
拆开囚笼中的第一个框，就是回“怼”。可能你不敢相信，惧怕权威的我竟敢“怼”领导，其实当我做出来的时候，自己也吃惊。是什么力量让我做出“出格”的事情呢？我想是多方面的，比如一直坚持的自我肯定，比如区分人生三件事，比如换框与转念，这些练习地抽丝剥茧地一点一点地改变着我，这些时日一滴一滴地储蓄积攒着力量，特别是我的一直顺从，不敢说不，在“界限”这个点上被触发。那一天，我找领导说工作上的事情，他说这项检查是我负责那一块的，所以找别人帮忙不合情理。我想每次别的专项检查我都是参与了，怎么到我这里就不非得我自己单干呢？何况这样的检查每年不都来几次，上几次我牺牲自己的休息日，加班加点地熬着，那滋味真是割肉的难受，为什么我就得受着，内心的声音，“界限”被践踏，严防死守界限，“不，我做不到”回怼的坚定有力。这么一个声音，我自己也被吓到了。赶紧出门而去，憋闷着堵胸口的一口气出来了。从此，没有再强硬地布置很多工作。
一直以来为工作而内耗，一直为领导布置工作而憋屈，一直以来在工作上的死循环，都翻篇了，内心轻松了很多。
最让我可喜的是身体的“松”弛。身体是有记忆的，我想我肩背的僵硬就是最好的证明。记得搓背时，总有人说我的肩背硬得像一块铁板，经过多方求证，和别人相比确实如此。想想也是，多年来的紧张、焦虑、恐惧等让肌肉都变得僵了，这是应激的那种模式。于是我开始按摩，按摩师也说僵硬。前不久，我再次按摩，发现我的肩背松软了许多。我知道这里不仅是按摩的作用，其中心理的放松导致身体变化是至关重要的。特别是当我觉察到自己紧张、焦虑的时候，深呼吸、抽离等方法一起上，知道放松未知。我是一个可以放松的人，我是一个有资格放松的人，我在心理种植这样的信念，带着觉察去生活。现在，我可以坐下来和着茶听着音乐，我可以看着窗外发呆，我可以和好友自由自在地聊天，感受这些慢时光。
时间煮雨，岁月缝花。花开无声，花谢无语，季节的转角，有多少花开的欣喜，也有多少花落的叹息。回首相遇，愿岁月静好，与君同老。
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