抱怨，你最应该彻底戒掉的恶习是抱怨。
我一直觉得自己不是个爱抱怨的人，一直觉得自己总体上是个乐观主义者。但是近两年来，尤其是近一年，明显感觉到自己的抱怨多了起来。
翻了一下微信聊天记录，就在今天，我抱怨了最近没什么胃口（但实际上并没有少吃），抱怨了今天背单词要累死了（实际上也就背了200个，而且拖拖拉拉背了四五个小时），抱怨了论文不好写（这不是废话吗？硕士毕业论文要是随随便便就写出来了，也太扯了吧），还抱怨了感觉很闷（今天除了在小区里晨跑半小时，以及午饭出去吃了半小时的牛肉面，一直一个人待在家）。真是一点点小事都要抱怨一下。
笑来老师说：当我们遇到麻烦，遇到不顺利的时候，能解决就解决，解决不了就承受，这才是正确的态度，抱怨有什么用呢？没有用，问题不会自己凭空消失。抱怨只能用来向别人展示自己的无能、自己的无奈而已。不向别人抱怨，并不是基于自己内心的骄傲，害怕别人瞧不起自己，而是基于自己的能力与坚韧：能解决就去解决（能力）；不能解决就承受（坚韧）。
而自己，在能力关就失败了，在坚韧关更是一直没什么进步。
抱怨的害处显而易见啊，“并不仅仅在于浪费时间，也不仅仅在于那样会暴露自己的无能，它会让你不由自主地放弃挣扎，失去挣扎的能力，失去承受的坚韧，同时让自己令人厌倦”（引自李笑来专栏）。
关键时刻你的话语让你加强放弃的感觉，甚至直接促成你放弃目前正在想做成的事。
心理学上都早有研究，说话对每个人来说都是大脑重塑的过程，我们每个人都倾向于不由自主地“扮演”我们向别人描绘的那个样子，直至成为那个样子。在跟别人抱怨的过程中，为了博得对方的同情，不由自主地将自己说的更加可怜更加悲惨，慢慢地自己就真的变成了一个可怜之人。
可怕吗？太可怕了。
从此刻开始，就下定决心，绝对不在抱怨。把问题说出来并且解决是正常行为，只说问题不解决就是抱怨，不说问题而默默解决才是有能力的表现。今后就要杜绝抱怨，可以正常寻求帮助，终极目标是默默解决问题的能力的提升。
怎么戒掉抱怨的瘾？
首先，彻底停掉自己最常抱怨的事，闭口不提，并且给自己设置一个自动弹窗，每当出现这种抱怨的状况时，都要提醒自己：我要启动抱怨模式了，快点停下来。
初期比较困难，可以试着每天记录一下自己抱怨的次数。这种记录本身就是提醒，一旦你开始记录，就会发现自己抱怨的次数其实在不断减少。正如有人说过一旦你发现问题，其实问题已经解决了一半。
然后，当你实在想抱怨的时候，想想自己为什么要抱怨，是不是问题难以解决，这抱怨来自于自己哪方面的能力不足。要想到用自己的未来眼光看待现在，用多维能力来解决当下问题。
现在反省一下自己过去最常抱怨的事是什么，想想那抱怨来自于你哪方面的能力不足。
最常抱怨的是自己的不长进。唉，多么惭愧啊，竟然一直在跟别人说我很苦恼自己不能心平气和地独处，不能合理地分配好时间，不能完美地完成目标，不能控制自己的情绪，不能每天进步一点点。问题自己都已经认识的那么清楚了，却没有行动起来而是一直在抱怨。尤其是孤独这一项，干嘛要像怨妇一样抱怨自己一个人孤零零在边疆呢（云南那么美，自己却没有很好地去欣赏）？已经吓走了一个自己很心仪的人，不是吗？现在想想，肯定是因为自己总是那样说，所以人家才会觉得压力很大，想逃离。回首起来，多丢脸啊！
还好最近已经在行动了，心情本就比前几个月好了很多，而且最近定下的计划都如期完成了，要继续下去，慢慢形成习惯，能力也就慢慢提升了。
要有自信，相信自己有能力完成自己想要达成的目标，并坚决不抱怨，只前行。
接下来，若是这个问题超出你的能力范畴之外（或者，甚至是超出你的‘将来进步过后“的能力之外），那么请选择承受——那么想想为了承受，你都要做什么？我觉得可以用最老生常谈的辩证法去看。用积极的心态去发掘不尽人意的事情的另外一面。那样美好的东西实在得不到，不就正好可以作为自己的最美的梦境吗？总之，开解自己，尽力就行，不要勉强。
如果你的朋友在你跟前抱怨，由于负面情绪传染力很强，但你又不可能不和对方继续做朋友，可以告诉ta纠结于对错会活得更纠结，探索出路才活得舒坦，并且和ta一起探讨如何解决这个问题，帮对方解决。如果ta还是封闭着自己不想解决只想用抱怨的方式舒缓压力，那么启动蒙娜丽莎的微笑模式以及开小差模式吧。
最后，如果偶尔没忍住，竟然又抱怨了的时候，别忘了记下来，以供将来反省。
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