嫁人之前总害怕遇到一个强势的恶婆婆,没想到嫁了后却遇到了一个玻璃心婆婆。
和玻璃心婆婆相处是一种什么样的体验呢?让我来告诉你吧。
玻璃心婆婆有以下几个特点:
1.受害者心理,常常感受到伤害。
我的婆婆一辈子受了很多苦,幼年丧父,五姐弟与母亲相依为命,度过了饥荒与文革,后嫁给了公公,又给全村最泼辣的一个女人做了儿媳。这些经历让她过早的体验了人世沧桑、人间冷暖,让她的内心集满了许多过往的恨。
每每谈起她的伤心往事,她总是摆出一副咬牙切齿的模样,恨不得将那些她恨的人一口全吃掉!
但她毕竟是个善良、毫无攻击性的女人,永远只是将恨装在心里罢了。
但是,被遗忘的伤痛总是在撕咬着内心,希望咬出一个出口;被隐藏的欲望总是向外投射,肆机寻找释放的对象。
所以,攻击指数为零的她,防守指数却很高。而她的防守方式就是成为一个受害者。
你会发现,和一个玻璃心婆婆相处有时会很累,因为你不知道什么时候因为什么又伤害了她敏感脆弱的玻璃心。
比如,因我在坐月子期间拒绝了婆婆凌晨4点送来的爱心早餐,她伤心地在一旁抹眼泪,说她的婆婆对她不是冷言冷语就是恶言相加,哪会这样照顾儿媳,而我还不领情。这是我第一次看见她的眼泪,我知道她哭的不是我,而是她过往苦难的经历。
2.很在乎他人的评价却又感受不到赞美。
玻璃心婆婆很在乎他人的评价,可以说她这一生都生活在他人评价之中,这与她幼年的经历有关。
在那个饥荒与文革的年代,对于没有知识和信仰的农民,听话是他们最容易选择的获得安全感的方式。大人听毛主席的话,小孩就听父母的话。
听老公说,婆婆年幼时是村里有名的乖孩子,不仅早早帮着母亲挑起家里重担,而且还承担了带弟弟的重任。
听话的孩子,一方面要压抑自己真实的内在,另一方面又要一味地迎合别人,讨好别人,以从别人身上得到认同而感受到廉价的存在感。
但是,希望得到认同的他们,却又很少感受到认同的存在。不是别人不认同他们,而是他们的感受认同的能力已经变得迟钝了、麻木了。
当我对婆婆说,她做的菜不好吃,她会一脸不高兴;当我对婆婆说,这次她做的菜很不错,她会觉得我很假,假装夸她而已;当我吃菜不说任何话时,婆婆就会自言自语地说,这个菜又不符合你们的口味咯……
3.总是在为别人着想,却又从不真正关心别人。
乖孩子的心里住着一个权威,他们只听权威的话,总是对自己和他人说着“应该、不应该、必须”的话语。他们的内心除了权威的声音,根本听不到自己真实的想法,也听不到他人真诚的声音。
所以,他们从来就不真正地关心他人。他们只是以他们认同的权威标准来判断和衡量他人。就像他们会认为在某个特定情景下你应该是饿的,而并不考虑在那个具体情景下你是否真是饿的。
比如,凌晨4点听到我还在奶孩子的婆婆,以为我一定又累又饿,便给我端来了一碗热腾腾鸡蛋羹。天哪,凌晨4点诶,已经全身虚汗的我怎么会吃得下这碗热腾腾的爱心早餐呢?
和婆婆相处快两年了,看似风平浪静的日子里时常暗流涌动,却又总能柳暗花明。不管怎样,她是我目前见过最好的婆婆,上辈子一定做了许多好事,才让我这辈子遇到她。
在这场婆媳宫斗剧中,我也开始渐渐理解这个玻璃心婆婆的世界。今天只是从一个比较窄的视角来谈,尚未把婆婆清晰的面容和丰富的内在全部展现出来。希望在接下来的日子里,我能深入地走进她的内心,渐渐看清她丰富的面容,好在将来为这个善良的女人写一篇关于她的故事。
遇到一个玻璃心婆婆
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